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Mostrando postagens de 2009

Se joga ! *-*

Hoje eu sai de casa no nascer do sol, pegamos a estrada e voa lá *o* A cidade é um lugar que me sufoca, tudo bem eu vim para outra cidade mas é que eu amo ficar olhando a natureza enquanto viajo. É fascinante,estupidamente fascinante. Pegamos algumas partes chuvosas, e pra ser sincera, eu amo viajar com chuva. É maravilhoso ficar olhando a chuva cair.As minhas musicas, e um bom livro me acompanhou durante toda a viajem, e não podia esquecer, viagens me dá enjoo mas isso não vem ao caso agora. Chegamos bem e por enquanto está tudo o timo e agradável. Bem, essa tá sendo a minha ultima postagem do ano, porque afinal depois da 00:00 já vai ser 2010. haha*-* E então, eu estou tentando escrever de uma maneira descontraída, diferente do que costumo. Vou encerrar por aqui, porque se não começo a escrever e não paro nunca mais. E poxa, é ANO NOVO ! *-* E tudo que eu desejo a vocês , é o melhor sempre ! E por mais que coisas ruins aconteça, não desanime, sempre tem um novo dia para mudar tudo

Extremamente Cruel!

Quando eu percebi que esse sentimento não tinha encontrado o seu lugar, eu preferi tranca-lo . Guarda-lo e ficarmos só, eu e ele. E pra ser sincera, isso não me incomoda nenhum pouco. As vezes eu acho que o amor é como um fogo que deve ser aquecido todos os dias, mas que quando não aquecido, acaba esfriando e virando cinzas. É assim que acontece na maioria dos casos de amores não - correspondidos. No começo todo o sentimento está intenso e forte, e bonito e agradável e romântico, cheio de si, todo esperançoso. Só que então o tempo passa, e nada acontece,o cansaço bate a porta e as esperanças vão se perdendo, o frio começa. O mais belo se torna em dor e decepção, e algumas lágrimas caem. É cruel , extremamente cruel !

Meu amor ,

Eu ainda posso te sentir dentro de mim, de uma forma única, a sua forma. A que está em mim. Mas por favor, não conte pra ninguém ! Você é o meu pequeno segredo e não se preocupe, você está guardado em um lugar muito protegido e longe dos olhos traiçoeiros, está em meu coração. E o único que pode lhe ver, é Deus porque Ele tem a permissão. Eu só não lhe digo que eu o amo por sentir medo , por me faltar coragem. E não é necessário que você saiba, não agora ! Basta só que isso viva em mim o tempo suficiente. "Sou seu mas eu não posso ser Sou sua mas ninguém pode saber Amor eu te proíbo De não me querer " ~ N ando Reis

O colorido que encanta !

As vezes tudo o que precisamos é de observar as combinações alma- gemea que possui na natureza. É admirável , estupidamente admirável ! E eu gosto disso tudo ! Por mais que na cidade estamos cercados de benefícios , o seu ar está totalmente poluído , pelo stress e qualquer outro sentimento negativo. Hoje em dia é difícil se encontrar paz no meio de tanta crueldade. O meu corpo pede por ar puro, e é por isso que eu amo visitar o campo as vezes :) Foi o timo , foi maravilhoso ! O vento estava tão forte que bagunçava todo o meu cabelo enquanto os pássaros cantavam alegremente e eu estava lá, sozinha. Os familiares estavam um pouco longe do lugar onde eu estava. Não tinha nenhuma companhia, tudo o que me restava mesmo era a natureza e Deus. Hoje o meu espírito de pescaria não estava muito bom, eu passei a maior parte do tempo pensando que me distraia . Mas foi assim,um tablado , uma vara de pescar, o vento, o sol, os pássaros a cantar ,eu e Deus. Por um momento eu cantava, e no outr

A chuva de uma tarde *-*

Quando a chuva caiu, eu me lembrei de você .Só que eu estava tão distraida sentindo aquelas gotas frias e deliciosas caindo sobre mim, que acabei por deixar você pra trás. O que me importava naquele momento, era só a chuva em mim e a sensação de liberdade. A alegria tomou conta do meu coração e não saiu mais. Não me preocupei caso ficasse resfriada porque a sensação era tão maravilhosa que poderia curar qualquer coisa que me aparecesse. Dessa vez, eu não a observei de longe , eu preferi que ela me molhasse por inteiro.Me sinto mais leve, como se tudo tivesse sido levado. Está sendo doce, e eu espero que seja doce enquanto dure ! :)

Foi tão meu !

Eu ainda posso me lembrar o quanto eu o amei, e a maneira como amei. Foi tão meu, você nunca soube a intensidade , nunca soube de nada. E hoje parece que acabou ou eu apenas fiz questão de adormecer tudo o que eu sentia. Eu o queria tanto, e por ser um sentimento tão sufocado, tinha dias que meu coração quase parava de bater. Maltratava, machucava, me fazia chorar na mais bela noite de luar. Aquele sentimento era meu, pertencia a mim e se você não se interessava por isso, era um problema seu. Foi quase um ano sentindo o que eu senti por você, e mesmo assim nada me favoreceu. Eu precisei mentir, esconder de tudo e de todos quando na verdade eu ainda o amava. Só que a decepção veio, o desgaste por esperar algo que nunca vai chegar fez questão de estar presente e foi assim, que eu desisti de você. Enquanto o meu coração batia por ti, o seu batia por um outro alguém e isso fez com que eu vivesse com uma faca dentro do peito por muito tempo, que fazia o meu coração sangrar e chorar de tris

Pai,

Eu sei que estou afastada de ti e que não estou seguindo no seu caminho, o caminho que o Senhor planejou para mim, mas mesmo estando longe eu sei que tu estás comigo aonde quer que eu esteja.E eu lhe agradeço, pelos dias que comigo você esteve secando minhas lagrimas e trazendo de volta o meu sorriso. Agredeço pelo Senhor ter me colocado pessoas abençoadas para que atraves delas eu pudesse chegar até Ti. Agredeço pela vida, pela minha vida ! Mas peço perdão, pelos dias em que eu errei e o deixei triste. Senhor, você é o unico que escuta do meu silencio mais profundo até o meu barrulho mais estridente. Obrigado ! Peço agora, que esteja abençoando todas as familias, e visitando todos os lares que celebram o seu aniversario. Peço pelos corações machucados, torturados, quebrados .Peço pelos que se sentem só, que se sentem vazio. Que o Senhor possa estar prenchendo tudo com o seu Espirito Santo. Pai, peço por todos aqueles que caminham comigo, e peço mais ainda por aqueles que eu não conheç

Deus meu !

Ouça-Me na verdade da sua alma, nos sentimentos do seu coração, no silêncio da sua mente. Ouça-Me em toda a parte. Sempre que tiver uma pergunta, simplesmente saiba que Eu já a respondi. Então preste atenção ao seu mundo. Minha resposta pode estar em um artigo que já foi publicado. No sermão que já foi escrito e está prestes a ser dado. No filme que está sendo feito. Na canção composta ontem. Nas palavras ditas por um ente querido. No coração de uma pessoa com quem fará amizade. Minha Verdade está no sussurro do vento, no murmúrio do riacho, no estrondo do trovão e no som da chuva. É sentir a terra, o perfume do lírio, o calor do sol e a influência da lua. Minha Verdade - e a sua maior ajuda nos momentos de necessidade - é tão assustadora quanto o céu noturno, e tão simples e indiscutivelmente certa quanto o balbucio de um bebê. É tão forte quanto um coração que bate - e tão silenciosa quanto o ar que é inalado Comigo. Eu não o deixarei, não posso deixá-lo, porque você é a Minha cria

A noite e eu :)

A noite ontem estava estranha pra mim, um pouco silenciosa e misteriosa. Me fez sentir solitária e um pouco desconsertada , e me fez pensar em você. Eu senti a vontade de ficar acordada, até poder ver o sol e depois poderia cair no sono , mas não deu. Eu deveria estar com um alto nível de cafeína no organismo, mas eu odeio café. A noite estava vazia, parecia um pouco triste mas não era noite que estava vazia, nem estranha, nem triste, era eu quem estava assim. A noite só era um pretexto para tudo isso. Os meu pensamentos voavam longe, mas sempre perto de você. Parece um pouco possessivo, mas não é . Eu só não consigo te esquecer. E lembrar de você todas as noites antes de dormir, só faz eu alimentar mais ainda o que já deixou de existir há alguns dias atrás. Você se foi, e eu deixei e não fiz nada para que isso mudasse. Mas tudo bem, deve ter sido melhor pra você como já foi pra mim um dia. Só que hoje não, o meu melhor é estar perto de ti, mas isso já não faz mais tanto sentido pra v

eu sinto muito , querido !

Eu nunca fui a melhor pessoa para se falar de sentimentos, eu sempre prefiro escreve-los. Parece mais fácil , parece mais confortável . E desde então eu só escrevo sobre você. E por mais que as vezes eu sinta vontade de dizer algo, não sai nada e mesmo eu já esteja cansada de só escrever , eu ainda continuo escrevendo porque essa é a minha única saída . você não me ouviria, ouviria? Talvez até ouvisse, mas nem daria muito ouvidos porque você se cansaria de ouvir tudo o que eu tenho a dizer e por ter passado tanto tempo escrevendo, talvez nem tenha muito o que dizer, ou talvez eu já não tenha mais nada a dizer. É, é isso ! Acho que não restou mais nada, nada que poderia ser dito. Eu fui capaz de acabar com tudo apenas com porções de textos, sem que ninguém soubesse. Foram se rascunhos, folhas perdidas, algumas queimadas e outras até mesmo rasgadas. Tudo foi se perdendo aos poucos, até o dia em que só restasse uma única frase: eu sinto muito !

E as palavras !

Bem, eu já usei muitos as palavras em forma de discurso mas hoje eu opto por usa- las em forma de texto e enquanto ao falar, eu fico apenas com o necessário mesmo , ou um pouco a mais do que isso. E como todos sabem, de uma maneira ou de outra, sempre omitimos a verdade com palavras mais doces ou menos dolorosa, o eufemismo é a chave. Aonde eu estou querendo chegar é que usamos as palavras tanto para iludir quando para machucar porque a palavra, não é uma simples palavra sequer, tem a capacidade tanto de levantar como de destruir alguém ,as vezes chega a ser tão violenta que é preferível ter levado surras do que ter ouvido cada palavra dita, elas entram rasgando, percorre todo o seu corpo e estaciona bem no coração fazendo o sangrar . E bem, as palavras possuem fisionomia .E além disso, sempre existe um por trás que poucos vêem , ou sequer nem conseguem enxergar. E quando uma frase é escrita, mesmo que ela não seja ambígua , ela tem um por trás. Um motivo pelo qual a pessoa quem e

Porque eu os amo tanto !

As vezes eu não sei o porque insisto em coisas que não mudam ! Talvez ai esteja o meu erro, ou melhor, esse é  o meu erro. Porque eu sempre espero das pessoas muito mais do que elas podem me proporcionar, e sempre acabo triste e decepcionada por isso.Mas bem, não é nos confetes que aprendemos mas sim na pior dor que alguém poderia sentir. E pra ser sincera, o que eu sou hoje é o resultado de tudo que já me causaram, porque eu não podia continuar sendo a mesma. Seria tolice ! E esse ano foi um ano que eu mais me decepcionei com tudo e com todos, é até engraçado mas foi assim que aconteceu. Foi por essas decepções que eu me fechei, e até possa ter me tornado uma pessoa fria , mas acho que não. Eu só sou o que cada momento exiga que eu seja ! Mas bem, acho que isso não me importa agora, porque afinal eu tinha que crescer de alguma forma, seja da mais bruta até a mais dolorida enfim. E tudo isso foi causado por pessoas que eu mais amo, amo tanto que não sei como dizer, não sei como descrev

:*

E não venha me perguntar o que eu tenho a dizer, porque eu não tenho nada à dizer,não agora, não hoje , não por enquanto.Prefiro que o silencio ainda continue.Está bem assim pra você ? :)

sobre o meu dia legal e divertido *o*

E diferente dos outros dias,hoje eu tomei meu café da manhã ao som de legião urbana. Pelo que eu percebia daquele momento, eu ia estar pensativa e presa em mim como sempre, mas foi bem ao contrario ! Na parte da manhã eu fiquei enchendo minha mãe. E logo em seguida, fui cuidar dos meus três peixes *-*jhow it , erus e tob :) E depois fiquei falando minha vontade sobre querer ter um aquário enorme e vários peixes betas . Mas mudando de assunto, a tarde eu tinha que ir ao medico e bom, eu fui e depois fiz minha mãe pagar um m ega sorvete pra mim, e enquanto eu devorava aquilo deliciosamente , eu discutia com ela sobre a inteligencia dos nordestinos, não pense que isso envolve preconceitos, por favor ! Assim que pude retornar em casa, o som estava alto, era meu irmão escutando O rappa e então eu comecei a cantar mesmo não sabendo umas partes da letra. Hoje eu fiz algo que a tempos não fazia, tomar terá com a minha mãe na frente de casa mas pra ser sincera eu mais ficava andando com

E que seja assim !

Por mais que eu insista em dizer " tanto faz, não me importo, e dai ? " . É só uma forma de dispersar o que eu sinto de verdade. Tudo bem, eu possa ter me desligado um pouco de você. Acho que estou bem melhor do que uns dias atrás. E é tarde da noite e a saudade aperta, e antes de dormir eu tenho que estar pensando em você porque se não o sono não vem.Porque você faz isso comigo? Porque você deixa assim? E todas as noites, quando eu sonho você esta lá, e a gente está bem e você diz me amar muito, mas apenas isso ! Vira as costas e vai embora. Foi assim, das duas vezes em que eu sonhei com você. E que seja assim, nem que seja apenas em sonho eu possa saber que você me ama mesmo que vá embora depois. Afinal, você nunca disse que me amava e mesmo assim partiu !

Mas eu superei ! :)

Se você está aqui ou não, não importa mais ! E se um dia nós tinhamos quase tudo para dar certo, não temos mais. E se eu errei, você errou. E a brincadeira se tornou seria, mas você se foi. E por você ter ido, o desejo de te ter mais uma vez foi aumentando, mas você não estava nem ai se eu estava afim ou não. Você não queria mais saber. Um vazio se formou dentro de mim, porque afinal eu não tinha mais você. E cada vez mais esse vazio aumentava e a vontade de te ver era incontrolavel, eu precisava de você. Foi só quando eu te perdi que eu pude perceber. Mas tudo bem, aos poucos isso foi diminuindo, o meu desejo se desfaz e agora pra mim tanto faz ! "- Se você deixa de ter alguém ou alguma coisa, sente sua perda e, depois, passado algum tempo, preenche o buraco que ficou em sua vida, aos poucos, fica cada vez menor, e afinal, desaparece. Há um sentido na dor. Há um motivo e uma direção para ela. :)" Parte do livro Melância - Marian Keys .

se é pra falar a verdade...

E todos aqueles que me lêem deve achar que eu sou um poço de tristeza, porque afinal eu só escrevo sobre coisas ruins e tristes . Essa deve ser a impressão que os de fora deve ter de mim, mas não é bem assim. Eu posso ter minhas tristezas guardadas comigo, meus sentimentos sufocados , mas não sou inteiramente cinza. É como eu penso,sempre vai ter uma época na vida onde metade de nós é alegria, enquanto a outra é apenas tristeza. E hoje quem fala por mim é a minha parte triste, mais uma vez.Não completamente triste, mas tá :) Vamos começar a dizendo que o como o dia acorda, influencia muito em como vai ser o meu humor \o/ E hoje o céu acordou limpo, cheio de nuvens e finalmente o sol quis trabalhar . Tudo bem, eu prefiro dias ensolarado com ventos gelados. O calor excessivo não é muito a minha praia. Mas o que eu estou querendo dizer é que o dia está lindo lá fora , lindo mesmo *-* E sabe, eu ainda estou exausta de algumas pessoas. E não vejo a hora de viajar. Quando eu estou mal com

Com um coração quebrado que ainda bate !

O meu pior erro é fazer acreditarem que o meu coração está inteiro quando na verdade , os pedaços vão se quebrando aos poucos. Não ajo assim porque eu quero, é porque eu sou assim. E mesmo que esteja machucada com alguém ou alguma coisa, eu prefiro não dizer nada e esperar toda essa ferida ser fechada. Eu sei que é errado, eu sei que é pior pra mim ! Só que eu sou covarde. Não consigo puxar as pessoas pra um papo cabeça, porque afinal nunca se tem um papo cabeça lidando com pessoas imaturas. O que eu posso fazer ? Eu também tenho o meu orgulho. E apesar de qualquer outra coisa, eu não consigo ser completamente eu quando se tem algo de errado, sempre tem um gesto que entrega. Só que certas coisas eu prefiro não dizer, por mais que me sufoque. Parece até que eu gosto de sofrer, mas não ! É porque eu sei que não vale a pena discutir . É como eu sempre penso, se for pra sair alguém machucado numa historia, que esse alguém seja eu ! Não quero ser a desculpa da lagrima de ninguém , e muito m

:///

Sinto o meu coração se fechando, e sinto o me sufocar.Tenho dificuldades para respirar, alguma coisa está para acontecer, eu posso sentir. Há tempos meu coração não se encontrava nesse estado, mas agora sinto como se ele estivesse dando um nó. Eu só preciso estar preparada quando esse dia chegar, mas eu sei que eu não estarei porque coisas assim acontecem quando menos esperamos. O mais belo céu azul se transforma em menos de segundos, em cinza. É bem clichê. Sei que não deveria ficar pensando em nada disso , porque me fazerá mal. Mas é porque isso me sufoca e então tenho que colocar pra fora de alguma maneira :)

Inferno pessoal :x

"Todos sempre dizem que uma historia ou qualquer coisa a ser contada deve ter um começo, mas pra falar a verdade eu nunca sei onde fica esse tal começo. Insisti em fugir, permanecer distante, parece sentir medo. Prefere que eu comece do fim , e então que eu vá organizando até chegar a sua vez. Parece que o começo gosta de ser o fim ou o fim é o começo. " É incrível a facilidade que eu tenho de me auto-confundir, e pelo que eu percebo nada tem me ajudado muito. Ninguém consegue me dizer coisas que eu realmente queria e merecia ouvir, Todos sempre tem a mesma resposta, pra tudo ! Chega a dar enjoo ! Mas tudo bem, o que eu posso fazer ? Quem tem que ter as respostas sou eu e mais ninguém. E não adianta eu gritar, fazer drama ou algumas outras coisas mais que costumo fazer, ninguém consegue enxergar nada além do que seu próprio nariz. Só que eu preciso ser mais forte, porque sinto minhas forças se esgotando aos poucos. Preciso de paz, alguém pode me liberar um pouco dessa poção

Pra ser sincera ...

De todas as coisas que poderiam ser escondidas, eu preferi esconder você. Parece difícil entender, mas é assim que tem que ser. Até que chegue um dia no qual eu não me lembre o lugar onde você foi escondido, então ai eu vou ter duas opções : ou eu te procuro ! ou eu te deixo morrer e sigo em frente :) E então eu só vou poder escolher uma dessas opções quando esse dia realmente chegar, caso contrario, não posso concluir nada. Afinal, nunca se sabe a armadilha que um coração pode fazer contra si mesmo. Tudo bem, eu já me acostumei a tudo isso. A viver sem você, a não ter você, a não querer você querendo, a não desejar você desejando. será que pode me entender ? É, acho que não.Você não está em sintonia comigo para compreender o que eu estou dizendo,alias você nunca esteve porque se um coração bateu alguma vez, foi só o meu.

mas é só tristeza :)

" Sobram tantas meias-verdades Que guardo pra mim mesmo Sobram tantos medos Que nem me protejo mais Sobra tanto espaço Dentro do abraço Falta tanta coisa pra dizer Que nunca consigo" Sobra Tanta Falta - O teatro Magico . E por eu ser tão tão assim , a única coisa que eu sei que me acalma é a musica. Principalmente a musica que diz exatamente o que eu estou sentindo naquele exato momento, me leva ao delírio *-* Realmente, existe tantas coisas pelo qual eu queria dizer, mas não é fácil assim. E pra ser sincera, tem certas coisas que é melhor trancar dentro do coração, como eu estou fazendo agora, como eu fiz com você ! É melhor pra mim , eu acredito que seja, pelo menos por enquanto. A mesma rotina já estava me cansando, o que mais eu poderia fazer ? Tudo está tão diferente agora, mas eu prefiro não dizer. Prefiro não falar o motivo e nem o porque. Vou guardar isso só até o dia em que eu aguentar, mas bem ... eu já aguentei tanto. Então isso vai ser uma tarefa fácil nas minhas

Eu e o Ego :)

Vamos começar um dialogo entre você e eu, eu e você? Otimo , vamos :) Então está bem, preparada ? Nunca estou, mas vamos lá. Está bem, como anda a An na interior ? Bem, parece estar tranquila. O coração silencia, mas um sentimento parece crescer.Você sabe, Anna sente que agora parece estar sendo uma boa fase da sua vida. Se sente bem com tudo, não tem chorado muito, cresceu e vivenciou varias coisas que a fez mudar de conceito. Otimo , e o que An na pretende agora? Está precisando muito de ferias, quer viajar. Está também se cuidando mais e fechando mais a boca, vai fazer um belo regime :) Interessante, e sobre aquele alguém o que Anna pensa a respeito? Anna não se arrepende de nada que fez, por incrível que pareça ! Mas agora parece que o seu coração levou isso tudo muito a serio, e ela parece estar um pouco apaixonada para o desgosto e o prazer de Anna ao mesmo tempo. Desgosto porque o perdeu e sabe que ele não irá mais voltar. Prazer porque é bom saber que está gostando de um

me ensina ? ;)

Você é maravilhoso, e eu o quero tanto. e eu o desejo tanto, mas querido eu sou tão fria, porque você não me ensina a ser quente ? Anna Carolina Morato :)

Papeis em branco e nada mais .

Olá inspiração, como está você ? Faz dias que estou tentando manter contato contigo, mas você nem sequer me dá um sinal. Você ainda vive aqui comigo ou resolveu partir junto com aquele alguém que se fora? É, pelo jeito sim ! Depois que ele se foi, nunca mais consegui escrever um texto interessante sequer e além do mais, você não vem mais em minha mente como costumava vir, sem pedir licença. Agora sou eu que tenho que lhe chamar, onde está você ? Conseguiu levar também toda a minha criatividade, mas não é possível Senhora Inspiração! Porque me abandonou? Sempre foi tão minha amiga, sempre me ajudou com as palavras e sempre soube fazer delas o meu melhor conforto, a minha melhor forma de me expressar e agora me deixa aqui, sem saber como lidar com nada a minha volta? Traidora ! No momento em que mais preciso, você some ! Dá pra você parar de dormir e vir me acudir logo ? A chuva lá fora já parou de cair, o dia está cinzento mas está otimo para pensar, quer me ajudar? Você me dá inspiraçã

me diz agora o que vou fazer ? (8'

Apesar de não ter você mais comigo, eu pareço estar bem. Não posso negar que as vezes eu sinto a sua falta e que na maior parte do tempo é em você que eu penso,mas não me resta mais nada a fazer a não ser escrever, sobre você. E quem diria, que o feiticio iria se virar contra a feiticeira não é mesmo? Mas é assim que acontece na maioria das historias em quadrinhos e até mesmo na vida real. E de fato, é o que está acontecendo comigo agora. No começo, nada mais era do que uma simples diversão ou algo parecido e quando eu me dei conta de que eu começei a levar isso tudo muito a serio, você já tinha desistido e até mesmo partido, sem mim. Claro, eu posso te entender ! Eu aceito os seus motivos.Mas e você, será que alguma vez tentou entender os meus motivos? é, talvez entendeu até demais ou talvez nem tenha parado pra pensar nisso. Mas de que importa agora, quem errou ou não. Nada importa agora, porque você não está mais aqui. Ou quem saiba tudo tenha uma grande importancia, eu te perdi !

selo meme *-*

Selo meme ganhado da Lari Regras: postar o selo, indicar de quem ganhou, responder as perguntas e indicar 5 blogs.   1- Qual a cor do seu cabelo? (que vc usa) Castanho escuro com mechas misturas em tom champanhe e vermelho em baixo *o*   2- Liso, crespo, ou ondulado? É um liso com ondas, mas gosto de amassar ele pra ficar todo rebelde. Amo cabelo bagunçado (mas isso não vem ao caso )   3- A cor dos seus olhos? Castanho escuro, cor de jabuticaba *-*   4- A sua altura? 1,54 :$ , sou baixinha mesmo e dai ? hihi :B   5- Peso? Ah, sou gorda e estou em excesso de peso. Não vou responder D: (constrangida ) 6- Já foi gorda(o)? Sou gorda sexy tá ? ¬¬'   7- Que cores vc mais gosta de vestir? Depende de como eu estou \o/ mas não a minha favorita é sem duvidas, verde *-*   8- Vc prefere roupa justa ou larga? jeans ou moleton? Larginha sempre \o/ . Jeans e moleton é o que há *-*   9- Para as mulheres, salto alto ou baixo? Depende da ocasião, os dois caem muito bem, principalmente um all star m

Preciso de tempo *O*

E eu já estou de saco cheio de ouvir todo mundo dizendo : não vai adiantar nada você ficar fora por um tempo, os problemas vão com você onde você estiver. e dai que não vai adianta? Eu quero tempo ! Eu quero pelo menos mudar um pouco de ar. Estou cansada de ouvir os mesmos papo de sempre, que não resolvem nada, só pioram. Eu quero tempo ! Eu preciso disso antes de ficar louca, antes de começar a fazer coisas que não deveriam fazer( se não é que já comecei ) . Manter a calma está quase impossível, eu realmente preciso de paz ! Quero me afastar um pouco de tudo, sentir saudade. Não posso continuar aqui, sorte a minha é que as ferias já estão chegando com tudo \o/ Espero que eu possa escapar e ir para bem longe para que quando voltar, estar pronta para enfrentar os problemas porque do jeito que eu estou não está dando, me sinto sem forças , sem energia. Estou exausta ! E no fundo , no fundo eu sei que estou bem , nada mais estou do que cansada , só isso :}

Nada foi em vão \o/

Me sentir mal, chorar escondido, sofrer e viver fingindo que estava tudo bem quando na verdade tudo aqui parecia quebrado aos pedaços parecia ter virado rotina. Eu já tinha me acostumado tanto a me sentir mal que por um momento acabava me esquecendo do que é me sentir bem e alegre e além de tudo, sorrir sem motivo nenhum. Tudo me machucava e tudo me fazia mal. Sorrir pra mim as vezes parecia como uma obrigação, tinha que sorrir para não ficarem com interrogatorios por mais que minha face entregasse o quanto eu estava triste por dentro. Mas era assim, a maior parte do tempo foi assim. Pelo menos esse ano! E o meu orgulho me devoro por inteira, e como me consumiu. Me fez chorar, me fez gritar mas embora eu quisesse quebra-lo , sua força era tão grande em mim que me enfraquecia e quando menos via, já estava dominada, ou melhor, eu já era dominada por ele a muito muito tempo. O meu maldito orgulho ! E não importava o que amigos me diziam, não importam o que eu ouvia. Nada me fazia mudar o

Só mais uma sensação inutil .

Por mais que ninguém nesse mundo esteja sozinho. Eu me sinto assim, não seria bem se " sentir sozinha" mas perdida,como se fosse um peixe fora d'agua ou até mesmo um cego tocando os objetivos para finalmente conseguir distinguir se aquilo é bom ou ruim. É, perdida ! Talvez essa seja a palavra exata , me sinto também excluída de tudo que há. Quem sabe eu mesma me exclua as vezes, mas muitas das vezes sinto que posso ser excluída talvez nem por maldade, mas normal acontecer. Me sinto como se estivesse fora do lugar. E depois que o efeito das minhas explosões de alegria diária acaba, eu sempre me pego pensando se aqui é realmente o meu lugar ou até mesmo o que eu faço aqui.me sinto como uma peça fora do guarda - roupa que não conseguisse se encaixar porque quem sabe o armário já esteje cheio demais para caber mais algum objeto sequer. Confuso, complexo, estranho. Mas é assim que eu me sinto na maioria das vezes.Quem sabe eu só precise de um pouco mais de atenção , bast

desabafo, idiotice, Ignorem :}

Antes de qualquer coisa a dizer, me desculpem pelo sumiço mas é porque o meu computador precisou ir pra assistencia devido a queda de energia *o* e começando agora.. se bem que eu nunca sei por onde começar, e já dizendo logo de inicio que eu não sei como eu estou. Ando chata, quieta, pensativa e mais um pouco. Sem paciência pra variar e triste.Se bem que para tudo isso eu tenho meus motivos, ou não os tenha. Seja isso apenas coisa da minha mente desocupada que pede por ocupação rápida . Sinto muita falta de muitas coisas, mas são essas que não podem voltar ,isso se é que já chegaram pra se ter uma noção. Eu passo horas deitada no chão , observando o nada e meu pensamento voa para uma distancia quase impossivel de ser alcançada. Todas as vezes que eu escuto aquela musica, justamente aquela musica, eu penso se tudo não poderia ser como aquela letra ou se na verdade tudo nada mais é do que como aquela letra diz e então as lágrimas caem, só por um instante. E é incrível como nada mud

wow *o*

Tranquilidade, Suavidade, Equilíbrio , Paciência , leveza, Calma, Paz, Por favor, está na hora de trabalhar e me dar dose máxima ! Desequilíbrio , Impaciência , Grosseria, Guerra, Dureza , Tensão, Raiva, Por favor, vão tirar ferias porque estão precisando :) /os opostos estão fora da ordem só pra ficar de cabeça pra baixo bonitinho *-* ps: essa meninê da segunda foto tem uma cara de mal ,deu medo @ _ @ mas tá bem no clima do post mesmo , haha .

é de cortar o coração D:

A cada dia , eu me surpreendo com a capacidade dos seres humanos. É magnifico a facilidade que temos de machucar e sermos machucados. E o pior de tudo,é que você não apanha fisicamente mas os tapas de palavras que você leva na cara todos os dias vale por qualquer soco na boca do estômago . E doí muito mais cada palavra dita do que um corpo dolorido e como doí , fere lá dentro, é de cortar o coração. Mas eu tenho que continuar e dizer que está tudo bem, mesmo que alguns dias me sinta triste com aquelas palavras, não consigo guardar magoas.Sei perdoar! Mas me chateia ao ver o que está acontecendo diante dos meus olhos. Me chateia mais ainda com o que começo a sentir em relação a aquele alguém. A minha vontade de sumir aumenta sempre que esses tipos de coisas acontecem.Mas sumir pra onde? Todos iriam atrás de mim, não teria paz mesmo. É melhor ficar onde estou. " As vezes eu só queria que o mundo inteiro fosse um pouco só mais doce, e que tivesse um pouco só mais de toque de delica

nada mais ._.'

De um tempo pra cá algumas coisas mudaram aqui dentro e eu sei muito bem o motivo, você !E se um dia eu estive desesperada esperando por alguma atitude da sua parte, hoje não mais.De você eu não espero mais nada, como eu já mesmo disse. Estou tão calma em relação a isso que até me assusto, acho que agora eu consigo entender o que isso é pra mim realmente.Sem mais :B

Estilo anna de ser !

Eu sou uma mistura do doce com o amargo. Vivo ansiosa por algo que não sei o que, e não consigo me controlar muita das vezes. Minha personalidade é forte. Tenho caracteristica de braveza e não excluo ninguém, e além do mais tenho um olhar fuzilante e quando estou com raiva, parece até que vou matar somente com os olhos, não falo nada e sempre tento disfarçar a minha cólera , mas não consigo porque a minha face entrega tudo o que eu sinto e penso em cada momento.Sou transparente ao extremo e acho isso muito ruim porque não gosto que saibam o que eu estou sentindo sempre. Tenho uma variação constante de humor,ao mesmo tempo que eu estou bem , eu estou mal e ao mesmo tempo que estou nervosa, eu estou calma. É, eu sou assim , um pouco chata dali e muito ,mais muito dengosa daqui. E a minha parte favorita é o meu charme, faço charme pra tudo e pra todos, sem excessão . E me divirto com meus tons de ironia que sempre solto para os engraçadinhos sem contar os meus sorrizinhos irónicos que p

não gostei e ponto ! ;@

Posso estar sendo idiota ou algo do tipo , mas uma coisa que eu nunca gostei foi que alguém copiasse o que eu escrevesse ou algo parecido . Eu já tive uma amiga que ela lia meu blog pra copiar frases e por no msn . Ela chegou até copiar o meu Quem sou Eu que eu tinha feito e colocou no perfil do orkut. Eu ficava louca de raiva com isso. Até que mudei de pro blog (vim pro jujuba) e nunca mais passava o link quando ela pedia. Ai agora eu respondendo e visitando alguns blog's, eu vi um que copiou e modificou o meu texto : EU SINTO A SUA FALTA (L' Eu acho assim, uma coisa é você pedir para mim se você pode copiar o texto outra é muito diferente você copiar sem dar a minina satisfação e ainda modificar.Poxa, se ela se identificou , otimo ,fico feliz que alguém sinta o mesmo que eu sinto mas pegar e mudar e ainda não pedir? ;@ o blog e o link da postagem do texto : Nós mudamos muito ! e o meu texto está abaixo desse post ou linkado acima, para quem quiser ler . Quem quiser compara

Eu sinto a sua falta (L'

É, já se faz algum tempo que perdemos o contato, não estamos mais próximos como já estivemos um dia. Eu não escuto mais a sua voz com tanta frequência e além do mais todas as noites não são como era antes, aquela mensagem de Boa Noite que eu sempre esperava para conseguir dormir, não existe mais. Enfim, nós dois não existe mais e aquela amizade perdeu- se pelas coisas que aconteceram. E agora você me trata com indiferença, completamente seco. E mesmo que eu sinta vontade de falar com você e saber como você está, não dá ! Não me sinto a vontade com a maneira que você tem me tratado. Confesso que a errada sempre foi eu e que também a culpada de você estar assim também sou eu .Quem sabe seja melhor assim, já que eu não estava cuidando de você da maneira como você merece, eu fiz certo em te deixar para que você voasse para os braços de alguém que te faça feliz. E o que eu desejo pra você é o melhor que a vida pode lhe dar. Me desculpe se eu me afastei e se eu já não sou a menina que você c

sem muito pra dizer !

só vim aqui pra dizer, que agora eu não tenho mais nada a dizer D: talvez o silêncio seja melhor como sempre foi pra mim. E que talvez isso realmente mude , algum dia. Minha vontade é mudar de coração, parece um cumulo,sei que é tolice ,mas se eu pudesse .Enfim, sentir e fazer acreditar que não e além do mais esconder de todos inclusive até de você mesma muitas das vezes é ruim. Mas quem sabe você faz isso achando que é melhor quando na verdade você sempre soube que não é ,embora prefere dessa forma porque afinal quem vai querer ouvir o que você tem pra falar e além do mais, quem vai se importar se você sente ou deixa de sentir a não ser você mesma ? Confesso que isso dói, e é uma dor amarga. Isso me machuca, me sufoca, me mata ! "Eu durmiria somente na esperança de sonhar Que tudo seria como era antes Mas noites como essas parecem estar passando lentamente Elas desaparecem conforme a realidade vem a tona." /blind. hoje, eu não estou conseguindo dizer muito, sendo assim eu

oi, cheguei *-*

Fala aê galerê. sentiram minha falta mesmo eu sendo chatinha? *o* então, como eu prometi que ia contar tudo, eu vou contar . só que vou contar por partes, se não pra me perder nos acontecimentos é facil facil x: bom, na sexta chegamos super tarde no rancho e fomos fazer os docinhos e tal, e pra variar eu já começei com o meu desastre. Na hora que fomos armar a barraca, eu tive que cair e sujar toda minha bunda de areia ainda por cima. Que bonitinho, foi a primeira vez que eu montei uma barraca e acampei com minhas amigas *-* No sabado eu já acordei cedo e desci pro rio, fiquei sentada durante um tempo olhando as nuvens e ouvindo o barulho da agua batendo. Enquanto isso, as outras duas dormiam D: eu sempre madrugo em rancho ,FATO ! Quando todas acordaram, tomamos o café da manhã e já fomos nadar pra esperar a isabella, a lais e o flávio chegar. O resto da durma só ia chegar de tardezinha. O almoço foi aquela bagunça, como de costume. E mais uma vez, eu sai pra andar sozinha, e fui até m

eu vou e volto *o*

Oi galerê *-* hoje eu preciso ser curta e grossa, ui ! mas então, como é feriado segunda e amanha o aniversario da minha amiga helô. vamo geral desce pro rancho dela *o* nada melhor do que estar com seus amigos curtindo a natureza e se divertindo horrores, os problemas, as tristezas sempre saem de fininho.É incrivel como aquela galera tem o poder de te deixar alegre e muito, muito bem *-* Sendo assim, vou ficar sem postar durante esses três dias seguidos. mas quando eu voltar, prometo contar como foi. tudo mesmo *o* até se eu me dei bem. rere :$ OPKSPODKSOPKDPOSK- aa, e quanto a mim ? Pra dizer a verdade eu estou até bem mesmo com essa coisa dentro de mim que vai e volta, as vezes parece que não vou aguentar mais. E depois logo passa '-' Enfim e enfim, Como disse que ia ser rapida, tenho que ir agora ! e por favor, me esperem *-* beijos da anna e até segunda :)

Por trás de sorrisos e olhares .

Olha, Presta atenção naquele sorriso, ele parece ser tão encantador e verdadeiro não é ? Pois é , mas muita das vezes esse mesmo sorriso é falso , não consegue perceber? Que por trás de tanto sorriso existe um coração machucado em processo de cicatrização. E que mesmo assim, essa mesma garota tenta deixar de lado o máximo que puder. E quanto ao seu olhar, ele tem um brilho tão intenso, parece ser tão misterioso não acha? É, tu não consegue ver que esse olhar pede por algo que ela tenta sufocar tanto que chega a se machucar por dentro e mesmo assim ela tenta dizer que não sente nada , mas que na verdade sente muito. Observe seus gestos, ela está tão diferente desde a ultima vez que a vi. Tem estado tão quieta, chega até ser gozado. Consegue ouvir seu tom de voz? Está tão baixo , totalmente o oposto do que era e de tal maneira ela tenta se convencer que está tudo bem. Pode ser, esteja sim ! Ela se adaptou tanto aos seus "desagradáveis" que muita das vezes parece não fazer mais

sim ou não ? escolho o talvez '-'

Eu nunca sei o que eu quero !A indecisão predomina em mim . Não sei se quero branco ou bordo porque eu amo o verde embora o azul marinho caia muito bem. O sabor da melancia é ótimo enquanto o melão tem suas qualidades,mas o pêssego é muito mais gostoso. Prefiro o purê de batata, mas a lasanha consegue me chamar atenção. Nos doces, eu quero todos com exceção dos brancos, só que não posso abandonar o meu picolé de açai. Quando se tratar de compras, eu sempre quero tudo ! mas acabo escolhendo aquilo que não me agrada muito e por fim, me arrependo.Na arte, sou loucamente apaixonada por pintura em tela, mas o teatro me seduz.No amor, quero ter um namorado mas ao mesmo tempo não quero perder a amizade, mas em hipótese alguma quero ficar sozinha. Opções, eu sempre tenho muitas opções. Todas elas com seus prós e contras e mesmo assim eu nunca me decido. Tenho muito que pensar, mas logo quando penso nem sequer chego a uma resposta alguma. Escolhas à tomar, decisão a fazer. como lidar ? Pare

A minha parte eu tento fazer :)

quer saber ? Cansei ! :) tá, mesmo eu sendo orgulhosa e pa , eu ainda vivo correndo atrás das pessoas que nem se importam comigo. E como diz a Caroline , você é uma troxa ! Pois é, ela tem razão :B troxa no sentido de fica se importando com quem não está nem ai pra você. Eu sempre dou o melhor que existe em mim, e muitas das vezes ninguém se importa. Não estou reclamando disso, muito pelo contrário, eu pelo menos faço a minha parte. Penso assim, eu vivo me preocupando ato a, vivo tomando a dor das pessoas. e isso vale a pena ? Sim, vale ! Cheguei a essa conclusão. Porque mesmo todo mundo tacando o foda -se e pa , eu ainda to lá firme.Só que eu acho assim, se tu tem uma amizade com alguém, pra essa amizade crescer os dois tem que fazer a sua parte. É por isso que muita das vezes muitas amizades acabam e ninguém entende , talvez tenha acabado pelo fato de uma das bases não estar firmes e então a outra preferiu ir em busca de algo melhor. E agora eu penso assim, eu tenho muitas amizad

é, faz falta ;/

Faz dias que ando sentindo muita saudade dos meus amigos. Eu estou cercada de amigas só que os meus amigos sumiram. Eu estou afastada deles, e eles de mim.Ou não, porque eu sempre tento mandar mensagem, entrar em contato e tal . mas vocês acham que alguém retorna alguma coisa?NÃÃÃO! w.w' e eu bobinha fico esperando , mas nada. Dá até um vazio no peito, fico tão broxada,hunf :// Se bem que eu não tenho muitos amigos homens, eu conheço muito menino mas o que eu considero mesmo é só uns três, pelos meus cálculos o.o' Um deles é meu ex-ficante e depois que a gente termino a amizade não volto a ser a mesma. E eu com esse orgulho idiota, fico morrendo de vontade de me reaproximar mas não reaproximo. O outro é o meu melhor amigo, que eu acho que considerava melhor amigo .-. Ele tá tão longe de mim, e eu ando sentindo muita falta dele. E mesmo quando ele vem conversar comigo, tá estranho ! Parece que a amizade deu uma esfriada o.o' E no momento eu só tenho um. A uns tempo atrás eu

eu quero *-*

Eu quero conhecer alguém especial , alguém que eu me identifique completamente, alguém pelo qual eu me apaixone logo de inicio! Sim, eu quero um novo amor e mais uma vez sentir aquela sensação maravilhosa de gostar de alguém. Sentir o coração vibrando de alegria e também as mãos geladas ao encontra- lo . Sentir se completamente sem jeito quando estiver por perto e totalmente sem palavras para descreve- lo . Eu quero amar novamente, eu quero ! E mesmo que o velho amor me trouxesse desilusões, eu ainda tenho esperanças. E que dessa vez seja diferente, quero que esse novo sentimento seja correspondido em todos os sentidos,e se for pra haver lágrimas , que seja apenas de alegria e felicidade.Sim, eu quero ! *-* é, o meu desejo eu já tenho só falta agora o alguém especial :) ' Procuro um amor que seja bom pra mim, vou procurar, eu vou até o fim ...'

E o coração se fechou (8'

E todos os dias quando me deito , tudo o que eu consigo pensar é se ainda sinto algo em especial por você. De fato, você já não é mais aquele pelo qual eu perdia noites de sono e nem tampouco dono dos meus pensamentos, não mais! Eu me cansei tanto de me preocupar com você, que hoje pra mim tanto faz. Sei que meu coração já não bate tão forte quando te vê, e que também não se alegra ao lembrar dos momentos bons. Não, não como antes! Hoje nada está intenso como já esteve um dia. E ao te olhar, eu consigo ver tudo aquilo que não via. Aqui não existe mais a Anna apaixonada que tinha seus planos em mente a todo momento. Tudo isso foi embora e eu nem sei se pode um dia voltar. E o culpado por tudo isso foi você! E se hoje eu sou isso que você vê é porque as suas atitudes me incomodaram e me machucaram tanto que eu não poderia continuar sendo a mesma! Eu talvez possa até te tratar como se nada houvesse acontecido, mas aqui dentro eu sempre vou saber o tamanho da dor que você me causou.Sei qu

E se eu partir …

Hoje quando acordei, ainda estavam todos dormindo. E assim quando sai do quarto, vi que a casa estava escura. O sol nem fez questão de sair,e preferiu que a chuva trabalhasse por ele. Eu me encaminhei até a porta da casa, e fiquei observando aquelas gotas de água cair por um momento,e tudo o que eu pensava era : e se eu ir embora mesmo? ; e se eu tiver que abandonar tudo aqui ? e nesse mesmo instante, meus olhos se encheram de lagrimas, mas eu me contive. Não podia começar o dia com os olhos inchados :x Mas mesmo assim, começa agora algo que pode me fazer mal ou talvez não. Talvez seja bom eu ir embora para outra cidade. Conhecer novas pessoas, novas culturas.Enfim… mas e quanto ao que eu construí aqui onde eu moro a quinze anos ? e quanto aos meus amigos, aqueles que eu considero amigos mesmo,como eles ficam? como eu fico? Eu sei, que os verdadeiros não vão me deixar aonde quer que eu esteja, mas o que eu falo mesmo é da saudade que vai ficar e do vazio que eu vou sentir longe de cad

por um momento :x

Ela finalmente conseguiu ter um tempo só para si. Caminhou por ruas e avenidas. Viu pessoas chorando mas também viu pessoas correndo por algum motivo, viu pessoas andando devagar e também viu ela mesma, a tão querida Anna! E naquele instante o tempo pareceu parar para ela. Estava tão focada em suas emoções que acabou se esquecendo dos barulhos de carros correndo por aquela avenida movimentada. O barulho que lhe atormentava agora era o do seu coração, ou talvez nem era um tormento mais sim uma reflexão do seu próprio eu. Uma reflexão de como está sua vida e como deveria prosseguir.Lembrou -se também que está afastada do seu Grandioso Deus, mas sabe que Ele está com ela qualquer momento.Sabia que ali ela não estava sozinha porque quando olhara pra trás não via mais a rua vazia como via antes, havia pessoas caminhando com seus cachorros e umas outras com suas crianças. E ao olhar pra frente viu que também existia pessoas, indo e vindo. E depois disso,começou a ver que não está tão sozinha

depende de como você vê :x

Agora eu já nem consigo mais imaginar como serão as coisas daqui pra frente! De fato, a confusão já passou , pelo menos por enquanto. Mas apesar de tudo eu tenho estado doente por dentro, espero que ninguém possa ter percebido embora esses meus olhos de jabuticabas não sabem mentir quando existe algo errado. E existe, muitas coisas erradas pelos quais as vezes nem eu consigo me desligar. Mas tudo bem, por mim tudo bem! Eu já tenho enfrentado muitas coisas sem dizer nada à ninguém, talvez não precisam saber.E de fato, eu possa já estar mais forte do que antes. E mesmo quando tudo lá diz que não está bem , eu não posso deixar me levar pelas incertezas, pelos medos, pela covardia! Algumas emoções parecem estar em paz, embora outras parecem estar muito frustradas. E o mais interessante de tudo isso, é que muitas coisas estão parecendo fluir. E quanto aquilo que eu considero desagradável,vai continuar sendo.Acho engraçado, que são todos peões de um mesmo tabuleiro!

dia daqueles s:

E mais uma vez eu estava naquele mesmo lugar pelo qual me encontrava todas as noites. Só que a única diferença é que aquele silencio me assustava, e a falta de luz me amedrontava cada vez mais. Era um vazio intenso, e tudo que eu podia sentir era minhas lágrimas caindo pela minha face e molhando meu travesseiro enquanto escutava o meu coração gritando por raiva e tristeza. Eu sentia a necessidade de ter alguém pelo qual conversar, alguém para que eu pudesse desabafar e chorar mas eu não tinha, não naquela noite. Tudo que eu precisava era só de uma voz amiga mas eu não tive , não naquela noite. A hora passava, e tudo o que eu queria era me desligar mas parece que até o sono se assustou comigo. Eu rolava de um lado para o outro, e não me sentia bem de forma alguma,estava desconfortável.Quando finalmente consegui me acalmar , aquele sono delicioso veio só que já era então 6:00 da manhã, o despertador acabara de tocar, hora de levantar. Uma dor de cabeça terrível me acompanhava, e o meu

não querer você x:

Não me olhe assim, tente entender que tudo que eu quero é não querer você ! x: /fresno.

é a vida !

E como sempre dizem, é a vida ! e como sempre vão dizer, é a vida ! E então você pensa, será que vale a pena mesmo? talvez, quem sabe ! Porque você tenta ser a melhor pessoa do mundo , não para impressionar e muito menos para fingir, longe disso. Tenta ser a melhor pessoa para aqueles pelo qual você ama, pelo qual você se sente bem perto e chega um dia que você se depara com uma situação nada agradável. e ai você pensa, vale a pena? Você dá o melhor de si, fazer de tudo e estar sempre presente mesmo que você esteja um caco por dentro, mas tudo o que você quer e precisa é ver as pessoas que você ama bem. Porque afinal na sua vida,você prefere ver a felicidade dos outros do que até mesmo a sua propria felicidade. Mas então você observa que nada é igual ao mundo que você vive, ao seu mundinho. As pessoas não pensam como você e não tem o tamanho da preocupação que você tem com elas, e quanto a consideração nem se fala. E então você cai em si, e vê que o seu pior erro é esperar das pessoa

melhor que você ? não !

-Afaste-se , por favor ! -mas porque? não vou te machucar, é só um abraço e não mais. -não gosto, não quero sua pele encostada na minha.SAIA! - sente nojo? - sinto e muito ! E eu não preciso do seu abraço, não preciso de você. Aliás, não preciso de NINGUÉM ! - e você tem certeza disto? - Sou melhor que você, porque não teria? - porque lágrimas caem da sua face. E naquela silencio, tudo o que se poderia ouvir era soluços desesperados enquanto aquelas lágrimas caiam sem cessar no ombro daquele estranho que ali estava. ps: e eu só queria dizer, que somos iguais quando se trata de sentimentos ! /ultimamente a minha imaginação anda bem fértil , e eu estou gostando disso ;)

TOOOMA TROXA !

Meu querido amor! Escrevo só para dizer que você é um otário , formado na profissão ainda por cima e otimo no cargo que exerce :) sabe porque? bem, acho que eu posso te explicar . Durante todo esse tempo, foi em você em quem eu me mantive presa, e foi por você que eu morria todas as noites mais e mais. E cada dia, era uma parte de mim que estava sendo destruída .Mas como eu te queria tanto, eu não via o quanto isso me fazia mal e só pude perceber quando vi tudo o que vi. Doeu tanto em mim, eu perdi completamente o chão que tinha sobre meus pés e além do mais, as tão famosas esperanças que como todos dizem, são as ultimas que morrem acabaram por fim, morrendo também. Meu coração suplicou tanto para que eu parasse de tortura- lo , e finalmente eu pude ouvir ele. E agora, depois de tudo o que eu passei, por você. Você ainda vem me perguntar de quem eu gosto? você sempre soube, Sempre ! mas nunca fez nada, nunca disse nada e sempre me deixou ali na espera como uma troxa . E a resposta qu