Jujuba de Melão!

          Em tempos fugazes,  é  raríssimo encontrar alguém que desperte algum sentimento em nós. É mais raro ainda encontrar alguém que tenha uma química  fora do comum. Mas, acontece. Quando você  menos espera e quando você menos quer, simplesmente acontece. Acontece e é intenso, ardente, feroz. Você acha que vai durar uma "eternidade", mas não dura nem uma estação inteira. Paixão. Às vezes, quem chega com tudo, vai embora derrubando tudo também.  Esse tudo derrubado leva um tempo para ser devolvido em seu lugar. Você se sente exausta e como se não fosse o bastante, culpada. Você se culpa incansavelmente. Incansavelmente, você se culpa. O que eu fiz de errado dessa vez? Esse silêncio definhante não significa nada para ninguém além de mim? Os questionamentos ecoam ecoam ecoam.  Não há ninguém  que possa  te ouvir. Não há respostas. Só há ventania, raios, trovões. O tempo está fechado. A chuva começa a cair. Por dia...

Olha, eu sei que você já passou por isso antes e que isso deixou um trauma profundo em você e parece que tudo funciona como um gatilho que se uma atitude remete, você já lembra do passado e a faz sofrer. Eu quero que você entenda que as coisas podem ser diferente agora. Espero que você entenda que mesmo se essa pessoa fizer a mesma coisa que outras pessoas já fizeram, ainda assim, você vai continuar. Vai continuar porque essa é você. Vai continuar porque você se ama o bastante para se deixar ficar triste, mas não enfraquecer. Você se ama o bastante para saber que você não precisa de alguém para te completar, mas sim para partilhar os momentos da vida.  Tente levar a vida com leveza. Tente não pilhar ou surtar por coisas que ainda nem aconteceram. Você é uma pessoa incrível e você não pode se esquecer disso. Eu tenho visto que você tem minado a sua autoestima, inconscientemente, talvez. Mas olha, tente sempre lembrar de tudo que você já conquistou. Essa fase ruim vai passar e...

 Junho de 2016. Estava frio e o meu mundo, destruído. Estava frio e o meu mundo, arruinado. Estava frio e eu não tinha o seu abraço. Como poderia ter se você já estava nos braços de outro alguém?  Isso me arrebentou por inteira, você nem imagina. Eu deixei de viver. Eu comecei a sobreviver e nem sei por quanto tempo eu sobrevivi disfarçadamente. Talvez eu seja boa em disfarces. Enfim.  Junho de 2018. Estava frio e o meu mundo, reconstruído. Estava frio e o meu mundo, transformado. Estava frio e mesmo assim, eu não precisava mais do seu abraço. O vento gelado batendo no meu rosto e fazendo o meu cabelo esvoaçar só me fez sentir o quanto é bom estar viva e o quão maravilhoso é viver, simplesmente, viver.  A liberdade que eu tanto almejei... "uma hora ela vem - alguém disse ... uma hora ela há de vir - alguém reforçou..." E ela veio, enfim. Ela veio! A minha liberdade chegou e aí meu Deus, és tão linda! És tão serena! És tão livre! És tão tão tão minha!...

O problema de algumas feridas é  que por termos conseguido a cicatrização, acreditamos piamente que não sangrarão nunca mais. Quando conseguimos fazê-la sangrar novamente, parece que a dor é  bem mais forte do que quando você a causou pela primeira vez. Não é  fácil lidar com os nossos demônios . Não é  fácil lidar com as atitudes dos outros. E dói, dói muito. E nos faz chorar, chorar muito. Não expor o que sentimos é  um dos venenos mais letais que existe e eu ainda insisto em ingeri-lo. É  mais forte do que eu. Quem vai me entender? Quem vai me salvar das armadilhas que eu mesma montei? Quem vai escalar mil metros para chegar até o poço em que eu insisto em cair? 

Bem, depois de seis anos sem publicar os meus escritos... I am back! Este blog contém a fase da minha adolescência inteirinha, mas parei de publicar depois que entrei na vida adulta. Confesso que sofri um bloqueio e fiquei quase quatro anos sem escrever uma vírgula sequer sobre os meus sentimentos. Voltei a escrever em 2016, quando percebi que não verbalizar a dor estava me matando aos poucos. Eu só escrevo em momentos de dor, tristeza, decepção, tensão.  É por isso que a maioria dos meus textos são extremamente tristes. Todavia, essa é a  forma de externalizar o meu sentir. A escrita é a ferramenta que tenho para superar tudo que acontece na minha vida. Talvez isso explique o fato de ser a rainha dos textão!   Enfim. Embora tenha voltado a escrever, não voltei a publicar. Sendo assim, tenho textos desde 2016 que jamais foram lidos por alguém. Depois de pensar muito e amadurecer a ideia, decidi voltar a publicar.  Eu não sei como funcionará as postagens a...

Minha rotina de estudos (surtos) em desenho, por Danilo Fernandes. Eu fiquei muito tempo sem escrever sobre a minha vida e afins. Tenho um mundo de coisas pra contar, mas o excesso de informação não me deixa produzir um texto coerente. Sendo assim, as informações serão em tópicos aleatórios. 1-  Não estabeleci nenhuma meta para 2013. Estava cansada de terminar o ano com a sensação de: não fui o suficiente. Sendo assim, poupei minhas expectativas e fui vivendo dia após dia, mês após mês. As minhas metas e planos foram estabelecidas de acordo com minhas necessidades e dentro dos meus limites.   2- Entrei na Universidade e voltei pra academia.  Todos sabem que minha pretensão era Jornalismo, mas entrei em Letras. No primeiro dia de aula eu me senti em casa e foi aí que descobri que estava no curso certo. Foi a amor à primeira aula (se é que isso existe, mas vocês entendem o que eu quero dizer). Sobre a academia: Corpo sedentário não ajuda na produção da mente, p...

 Lívia cansou de tentar falar sobre seus sentimentos para Felipe. Sendo assim, decidiu escrever. Pegou uma folha de papel e uma caneta, colocou a data e começou a carta com a seguinte frase: “Supere isso e, se não puder superar, supere o vício de falar a respeito.” Li essa frase em um livro da Marian Keys e como foi bem na época que tudo aconteceu, fiz dela o meu mantra. Aos poucos eu superei meu vício de falar de você e de pensar também, mas claro que pensar demorou um pouco mais. Eu pensei em tantas coisas, mas até isso Felipe, eu superei. Eu fiquei muito triste porque eu gostava de você. Sei que errei muito e só agora consigo perceber o quanto fui imatura. Tudo o que fiz, achando que estava pensando em nós, quando na verdade eu só estava pensando em mim. O meu egoísmo roubou o teu espaço e te sufocou. Eu te vi escorregar pela minhas mãos e assim,  te perdi. Então eu te quis de volta, mas era tarde. Tentei concertar, mas era tarde. Falei, mas era tarde. Você não que...