Jujuba de Melão!

Apesar de tudo, eu não me arrependo de quem eu fui para as pessoas que eu julguei gostar e serem importantes na minha vida. Eu só fui eu. Eu só fui a Anna atenciosa prestativa amorosa companheira compreensiva intensa e impulsiva Morato.  Embora eu tenha passado uma boa parte do tempo me culpando por ser assim, eu finalmente entendi que é só o meu jeito de ser e está tudo bem. Eu só não preciso ser assim com qualquer pessoa que aparece na minha vida.  Assim como o de Saramago, o meu coração também é de carne e sangra todos os dias. Acontece é que eu permiti sangrarem-o. Agora eu estou aprendendo que não precisa ser assim. Eu não preciso permitir que o outro me machuque. Agora estou aprendendo que  a minha medida é a mesma que a do outro. Eu não posso dar mais do que eu recebo e eu tive que, finalmente, aprender isso da forma mais desagradável possível. Eu realmente não quero mais ter que me arrepender pelas cervejas artesanais que eu não tomei... 

            Eu não quis pedir para você ficar um pouco mais. Desculpa, eu estou cansada. Estou cansada de deixar as pessoas entrarem na minha vida, fazerem parte do meu universo louco de existência e depois partirem. Cansa,  sabe? Cansa porque eu costumo receber todo mundo muito bem e mesmo assim, as pessoas vão embora sem muitas explicações . Você  ao menos foi sincero e teve a consideração de me dizer que não podia mais  ficar. Eu entendi perfeitamente e eu poderia ter pedido pra você ficar um pouco mais porque você me fazia bem, sabe? Mas eu não consegui te pedir isso. Eu simplesmente te ouvi e concordei com as suas razões. "Tudo bem, só não me esquece e vê se despede de mim quando for embora." Eu não me lembro ao certo, mas basicamente foi as únicas coisas que consegui te dizer na hora. Eu poderia ter feito a linha Jorge e Mateus dizendo que "Se o amor tiver paixão,  se o amor tiver lugar, fica um pouco mais... só um pouco ...

    Eu entendo aqueles dias ruins que teve. Quando gostamos de alguém  e temos nossas expectativas frustradas, acabamos nos machucando e sofrendo e chorando e bebendo e chorando e pedindo aos céus por misericórdia.    Minha querida, veja bem, o bom disso tudo é que uma hora passa. Agora pronto! Agora você, finalmente, voltou pra a estaca zero. Agora você não tem nenhum amor. A não ser o próprio, né?     Eu te vejo sorrindo com um sorriso tão tão tão leve que dá paz só de olhar.  Eu te vejo com uma serenidade no olhar de quem não precisa de mais nada além de si mesma. Você consertou os estragos que fizeram e agora está tão linda e adorável. É como se estivesse nas nuvens. Eu acredito que realmente esteja.  ❤

As pessoas me incomodam profundamente quando eu digo que sou gorda e elas me corrigem dizendo que "não, você não é gorda."  Talvez as pessoas pensem que  o fato de afirmar com todas as letras que eu sou gorda chega a ser uma afronta ou uma ofensa ao que sou. Não é.  Estereótipos são cruéis e falhos. A sociedade mais ainda. Eu levei anos para aceitar o meu corpo. Eu cresci ouvindo frases-navalhas que me cortaram por dentro e me fizeram sangrar por muitos anos. Eu tinha a autoestima minada e por anos acreditei que não merecia nada por ser gorda. Por anos, acreditei que  ser gorda é algo ruim e que eu nunca seria amada por ser assim. E então, na fase da minha adolescência, eu tentei entrar no padrão. Eu fazia dieta, fazia três horas de academia, nutrólogo, terapia. Tudo quanto é coisa que me fizesse ser magra. Claro que emagreci e  cheguei a me encaixar um pouco no tão "almejado" padrão. Todavia, alguma coisa deu errado porque eu percebi qu...

Você silencia demais. Engole seco. Ou melhor, deixa entalado na garganta. Coisas. Pessoas. Situações. É  por isso que dias como esses, você se sente extremamente exausta,  esgotada, devastada. Não é fácil ser você. Não é fácil carregar um coração vulcânico. Não é fácil ser o tipo de pessoa que se entrega em tudo que faz. No trabalho, nas amizades, nas relações,  na vida. Você é tudo ou nada. Não existe meio termo. Você vive de extremos e os teus extremos te devoram vez ou outra. As coisas que você não diz ou até mesmo as que você demora a dizer se convertem na queimação estomacal, na voz rouca,  na crise de enxaqueca, na indisposição indesejável.  Você deveria aprender a não silenciar tanto. Uma hora de terapia na semana não é o suficiente para verbalizar tudo o que você sente e não  diz.  É  difícil,  eu sei. Você faz a linha de quem acha que pode suportar tudo sozinha sem cuidados especiais. Você faz a linha de quem acha tem que ser forte o...

          Em tempos fugazes,  é  raríssimo encontrar alguém que desperte algum sentimento em nós. É mais raro ainda encontrar alguém que tenha uma química  fora do comum. Mas, acontece. Quando você  menos espera e quando você menos quer, simplesmente acontece. Acontece e é intenso, ardente, feroz. Você acha que vai durar uma "eternidade", mas não dura nem uma estação inteira. Paixão. Às vezes, quem chega com tudo, vai embora derrubando tudo também.  Esse tudo derrubado leva um tempo para ser devolvido em seu lugar. Você se sente exausta e como se não fosse o bastante, culpada. Você se culpa incansavelmente. Incansavelmente, você se culpa. O que eu fiz de errado dessa vez? Esse silêncio definhante não significa nada para ninguém além de mim? Os questionamentos ecoam ecoam ecoam.  Não há ninguém  que possa  te ouvir. Não há respostas. Só há ventania, raios, trovões. O tempo está fechado. A chuva começa a cair. Por dia...

Olha, eu sei que você já passou por isso antes e que isso deixou um trauma profundo em você e parece que tudo funciona como um gatilho que se uma atitude remete, você já lembra do passado e a faz sofrer. Eu quero que você entenda que as coisas podem ser diferente agora. Espero que você entenda que mesmo se essa pessoa fizer a mesma coisa que outras pessoas já fizeram, ainda assim, você vai continuar. Vai continuar porque essa é você. Vai continuar porque você se ama o bastante para se deixar ficar triste, mas não enfraquecer. Você se ama o bastante para saber que você não precisa de alguém para te completar, mas sim para partilhar os momentos da vida.  Tente levar a vida com leveza. Tente não pilhar ou surtar por coisas que ainda nem aconteceram. Você é uma pessoa incrível e você não pode se esquecer disso. Eu tenho visto que você tem minado a sua autoestima, inconscientemente, talvez. Mas olha, tente sempre lembrar de tudo que você já conquistou. Essa fase ruim vai passar e...

 Junho de 2016. Estava frio e o meu mundo, destruído. Estava frio e o meu mundo, arruinado. Estava frio e eu não tinha o seu abraço. Como poderia ter se você já estava nos braços de outro alguém?  Isso me arrebentou por inteira, você nem imagina. Eu deixei de viver. Eu comecei a sobreviver e nem sei por quanto tempo eu sobrevivi disfarçadamente. Talvez eu seja boa em disfarces. Enfim.  Junho de 2018. Estava frio e o meu mundo, reconstruído. Estava frio e o meu mundo, transformado. Estava frio e mesmo assim, eu não precisava mais do seu abraço. O vento gelado batendo no meu rosto e fazendo o meu cabelo esvoaçar só me fez sentir o quanto é bom estar viva e o quão maravilhoso é viver, simplesmente, viver.  A liberdade que eu tanto almejei... "uma hora ela vem - alguém disse ... uma hora ela há de vir - alguém reforçou..." E ela veio, enfim. Ela veio! A minha liberdade chegou e aí meu Deus, és tão linda! És tão serena! És tão livre! És tão tão tão minha!...

O problema de algumas feridas é  que por termos conseguido a cicatrização, acreditamos piamente que não sangrarão nunca mais. Quando conseguimos fazê-la sangrar novamente, parece que a dor é  bem mais forte do que quando você a causou pela primeira vez. Não é  fácil lidar com os nossos demônios . Não é  fácil lidar com as atitudes dos outros. E dói, dói muito. E nos faz chorar, chorar muito. Não expor o que sentimos é  um dos venenos mais letais que existe e eu ainda insisto em ingeri-lo. É  mais forte do que eu. Quem vai me entender? Quem vai me salvar das armadilhas que eu mesma montei? Quem vai escalar mil metros para chegar até o poço em que eu insisto em cair? 

Bem, depois de seis anos sem publicar os meus escritos... I am back! Este blog contém a fase da minha adolescência inteirinha, mas parei de publicar depois que entrei na vida adulta. Confesso que sofri um bloqueio e fiquei quase quatro anos sem escrever uma vírgula sequer sobre os meus sentimentos. Voltei a escrever em 2016, quando percebi que não verbalizar a dor estava me matando aos poucos. Eu só escrevo em momentos de dor, tristeza, decepção, tensão.  É por isso que a maioria dos meus textos são extremamente tristes. Todavia, essa é a  forma de externalizar o meu sentir. A escrita é a ferramenta que tenho para superar tudo que acontece na minha vida. Talvez isso explique o fato de ser a rainha dos textão!   Enfim. Embora tenha voltado a escrever, não voltei a publicar. Sendo assim, tenho textos desde 2016 que jamais foram lidos por alguém. Depois de pensar muito e amadurecer a ideia, decidi voltar a publicar.  Eu não sei como funcionará as postagens a...

Minha rotina de estudos (surtos) em desenho, por Danilo Fernandes. Eu fiquei muito tempo sem escrever sobre a minha vida e afins. Tenho um mundo de coisas pra contar, mas o excesso de informação não me deixa produzir um texto coerente. Sendo assim, as informações serão em tópicos aleatórios. 1-  Não estabeleci nenhuma meta para 2013. Estava cansada de terminar o ano com a sensação de: não fui o suficiente. Sendo assim, poupei minhas expectativas e fui vivendo dia após dia, mês após mês. As minhas metas e planos foram estabelecidas de acordo com minhas necessidades e dentro dos meus limites.   2- Entrei na Universidade e voltei pra academia.  Todos sabem que minha pretensão era Jornalismo, mas entrei em Letras. No primeiro dia de aula eu me senti em casa e foi aí que descobri que estava no curso certo. Foi a amor à primeira aula (se é que isso existe, mas vocês entendem o que eu quero dizer). Sobre a academia: Corpo sedentário não ajuda na produção da mente, p...

 Lívia cansou de tentar falar sobre seus sentimentos para Felipe. Sendo assim, decidiu escrever. Pegou uma folha de papel e uma caneta, colocou a data e começou a carta com a seguinte frase: “Supere isso e, se não puder superar, supere o vício de falar a respeito.” Li essa frase em um livro da Marian Keys e como foi bem na época que tudo aconteceu, fiz dela o meu mantra. Aos poucos eu superei meu vício de falar de você e de pensar também, mas claro que pensar demorou um pouco mais. Eu pensei em tantas coisas, mas até isso Felipe, eu superei. Eu fiquei muito triste porque eu gostava de você. Sei que errei muito e só agora consigo perceber o quanto fui imatura. Tudo o que fiz, achando que estava pensando em nós, quando na verdade eu só estava pensando em mim. O meu egoísmo roubou o teu espaço e te sufocou. Eu te vi escorregar pela minhas mãos e assim,  te perdi. Então eu te quis de volta, mas era tarde. Tentei concertar, mas era tarde. Falei, mas era tarde. Você não que...

Algumas pessoas, eu ainda guardo no coração. E guardo-as no coração não pelo bem ou mal que me fizeram, simplesmente pelo que são. Algumas, mesmo que distantes ocupam um pedaço nobre, mas não mais do que as que estão  perto. Os caminhos mudam e é  sempre muito difícil ter de aceitar que nem todas as pessoas que conhecemos e consideramos fará parte da nossa caminhada. Apesar disso, estou feliz com os que escolhi caminhar e com os que me escolheram também.  Eu sinto falta de algumas pessoas quando penso que elas poderiam estar ao meu lado compartilhando da minha felicidade também, mas então eu lembro que cada um faz sua escolha e eu tenho de respeitá-los por isso. Eu parei de sofrer pelas partidas sem despedidas das pessoas no momento em que percebi que algumas são pássaros e outras, jaulas. Os pássaros exasperam com uma hipótese de enjaulamento. É por isso que prezo a liberdade. Se eu fujo de todas as jaulas, que razão teria um pássaro enjaular o outro? Deixo-os ...

Acordar e ter essa paisagem é divino. Princesa que me fez companhia ♥ Universitária e nas horas vagas, pescadora. hahaha Raia voltou com um piercing na boca, fofa. Costelão na fogueira!  Por  do Sol . *-* Eu, divando no barco!  Até o livro de Rubem Alves foi se aventurar comigo!  Preferi fazer uma postagem diferente até porque eu já escrevi muito sobre o meu amor pela natureza. Sendo assim, deixo que  fotos expressar as minhas emoções. MORATO, Anna Carolina.

A minha vida sofreu uma modificação em todos os aspec tos, mas eu ainda estou em um processo árduo de adaptação porque toda mudança tem sua bagunça e também suas perdas. Aos poucos, estou me organizando e não tenho pressa de colocar tudo no lugar até porque, tem certas coisas que possuem vida própria e se ajeitam sozinhas. Além do mais, te garanto que não fui eu quem se perdeu. Já me perdi tanto que me encontrei.  Estou em mim e só agora eu percebo que uma mudança de postura faz todo o sentido, ou quem sabe não seja a porta para a transformação?! Não me arrependo das minhas escolhas, me orgulho delas. Orgulho porque faço por mim. Eu fadiguei de trocar meu eu por outro eu. Por isso todas as minhas escolhas agora são embasadas no que irei sentir e de que maneira tal escolha acrescentará na minha vida. Eu sei que tudo isso soa um tanto egoísta e egocêntrica e admito que penso muito  nessas duas características que eu adicionei a minha personalidade, mas é por amor a quem sou...

Eu sempre reconheci a minha eterna dificuldade para escrever um poema ou poesia e por isso opto pela prosa. Porém, resolvi "tentar" escrever um poema, mas só consegui escrever uma estrofe de quatro versos. Frustrada por ter conseguido escrever só uma estrofe, arquivei-o nos textos não publicados. Um dia, em uma conversa com o Léo Lopes, um amigo músico e compositor, mandei a minha tentativa frustrada de poema  e eis que o verso de quatro estrofes, ganhou verso e melodia. A minha frustração transformou-se em felicidade no momento em que ouvi a canção. A arte chama a arte, e aqui está a prova:  POR TE AMAR (Léo Lopes/ Anna Morato) Acho que meu coração explodiu em mim E minha explosão só eu ouvi Os destroços em que me transformei só eu sei O que restou foram cinzas que pairam no ar Por te amar, por te amar Porque te amei Me entreguei por inteiro a você Fiz o que não deveria fazer Eu me entreguei demais, mas não mais Mas não mais Porque te ame...

Eu poupo. Essa é a questão, eu poupo as pessoas. Penso que por ser extremamente geniosa, eu devo poupa-las e, ao pensar dessa maneira, eu agrado. Faço o possível e impossível, quando possível. Entretanto, eu ainda não vi alguém se dar bem por agradar ninguém. O pior é que eu não agrado por mal, faço porque posso. Faço o que está no meu limite. Faço o que não comprometa o meu estado de espírito. Porém, em algumas circunstâncias, eu me contrario por fazer a vontade de alguém. Depois, me sinto péssima. Péssima por não ter me respeitado. Péssima por não ter imposto minha opinião. Péssima por ser péssima em falar não. É só assim que eu me sinto, péssima.  Engulo muito sapo na intenção de não desgastar as pessoas ou de não comprar "briga" por isso ou por aquilo e mimimi. São tantos desagrados, mas enquanto poupo as pessoas, eu me desgasto inteirinha. Ainda relevo, levo na esportiva, ignoro, mas chega  uma hora que acumula. Que fadiga. Que estressa. Eu sou uma explosão em pes...

Sinto o cheiro do amor. Uma amiga me liga pra dizer que está namorando. A outra me manda no WhatsApp  que está a p a i x o n a d a . Um amigo me pede segredo, mas diz que está quase namorando também. O outro me diz que conheceu alguém e está encantado. A nuvem do amor  paira sobre a cabeça da maioria dos meus amigos, menos da minha. Esses dias parei pra perguntar pro meu coração se ele ainda estava vivo porque eu não consigo gostar de alguém. Eu tento, por um momento, mas passa. Eu tenho medo de tudo e tudo tem medo de mim. O meu problema é que eu não me sujeito mais a sentir algo por alguém que não sente nada. Eu sei o que é a dor de uma entrega não correspondida e depois de incontáveis falências emocionais, aprendi a não me entregar. De sentimentalista, pra racionalista. Quem me viu, quem me vê! Eu que gritei tanto pelo amor, sou só o des-amor. Anna Carolina Morato.

Era pra ser um dia comum de estudo, porém, aconteceu um fato marcante. Estava sentada em uma das mesas da cantina, acompanhada de um copo de café e um tablete de chocolate, enquanto observava aqueles idosos pelo corredor. Próximo a minha mesa,  estava alguns funcionários da Universidade e ao ver os idosos, alunos  da UMI ( Universidade da melhor idade), uma funcionária comentou:  “Já estão todos velhos, querem aprender o que ainda? Vixi, olha lá aquele velhinho.”  Ao dizer isso,  gargalhou  junto com os outros funcionários. Olhei-a e ao observar o meu olhar, sorriu. Retribui seu sorriso com uma fisionomia simpática e voltei-me para o rumo pelo qual seu comentário me distraiu. Continuei observando-os, enquanto suas palavras ecoavam na minha mente. Velhos. Velhos. Velhos. Bendito sejam eles, que mesmo  “velhos” , buscam o conhecimento. Sei que não posso julgar se a intenção dessa funcionária foi de mau gosto ou não, mas na minha concepção, foi...

Semana passada, eu estava na fila do pão e ouvi a mulher que estava atrás de mim dizer pra alguém no celular: "Ah então menina! Eles deram um tempo, mas ele não me conta nada. Eu não entendo aqueles dois. É um vai e volta."  Provavelmente referia-se ao filho e a sua suposta nora. O diálogo de uma desconhecida não mudaria nada na minha vida até então. Porém, recebi no outro dia uma sms assim: "Pedi um tempo pro Gustavo" . Surpresa com o conteúdo da mensagem, respondi: "Como asssssim? Você me disse que estava tão feliz, porque isso agora?" e a resposta recebida foi: "Ah amiga, eu não sei. Não gosto dele como achei que gostava e preciso de um tempo pra saber o que eu realmente sinto."  Três dias depois era eu quem estava pedindo um tempo. Dessa forma, cheguei a conclusão que  talvez uma das coisas mais dolorosas da vida seja pedir pro tempo adiar aquilo que não estamos preparados pra resolver agora. Quando eu disse: "Eu preciso de um tem...