Jujuba de melão!

Sem obrigações.

2012-01-27T17:10:00.003-03:00

Eu disse que me desligaria das minhas palavras medíocres e do meu sentimentalismo frenético, não disse? Desculpa, eu menti. Não vou me desligar das minhas palavras de marca maior. Não dá, não consigo, não quero e não vou. Simples.

Eu nunca obriguei ninguém a viver a minha vida, viver comigo. A porta sempre está aberta. Entra quem quer, sai quem quer. Se alguém me diz: “ Está na minha hora, preciso ir” “ Vai com Deus, nos falamos depois.” quando tudo que a pessoa mais queria ouvir era “ Ah, não vai não. Fica mais um pouco.” Não. Não. Não. Você nunca vai ouvir isso da minha boca, exceto se a sua presença realmente me faz bem ao ponto de desejar que você nunca vá embora.

Nunca gostei de implorar, embora às vezes implore. Nunca gostei de insistir, embora às vezes insista - quando é algo muitississimo importante pra mim - . “Vamos sair?” “Não”!” “ Ah, então tá!” É assim que eu reajo na maioria das vezes. Eu sempre fui aquele tipo de mulher que faz o que dá na telha. Eu ligo ou mando mensagem na hora que eu quero e retorno as ligações ou respondo mensagens na hora que eu quero. Chego na hora que eu quero, saiu na hora que eu quero. Uma verdadeira: sem limites. Nunca gostei de me sentir obrigada a nada e quando me sinto, eu simplesmente não faço.

Eu sempre quis entender esse meu jeito sabe? De quase agarrar as chances, quase agarrar as pessoas. Quando algo ou alguém sai da minha vida, eu quase agarro mas sempre escapa porque minhas mãos vivem ensaboadas, por isso as coisas-pessoas escorregam numa facilidade admirável. Eu deixo ir, simplesmente. Não dói? Dói, concerteza dói. Ninguém em sã consciência quer ver algo ou alguém saindo da sua vida sem nenhuma satisfação mas pior do que perder algo ou alguém, é obrigar a viver na sua vida. Isso é desumano e eu não aceito. Não aceito que ninguém seja meu amigo por obrigação, não aceito que ninguém me ame por obrigação. Se for pra ficar na minha vida, se for pra compor minha história, se for pra rir da minha palhaçada e secar minhas lágrimas que seja por livre e espontânea vontade, mais uma vez pra não esquecer: Livre e espontânea vontade. Eu não fico na vida de ninguém por obrigação, nada mais justo não obrigar ninguém a continuar na minha.

Não pensem que esse texto é sobre algo ou alguém, esse texto é sobre a Anna filha da puta orgulhosa Morato. Eu sempre digo que algumas coisas na vida, não mudam não é mesmo? Eu escrevi isso no dia 28-08-09 : "Eu sempre quis entender , o porque tudo na minha vida parte sem ao menos eu ter uma chance. E eu deixo partir simplesmente, as coisas se vão e eu as olho partindo sem ao menos ter algum tipo de reação louca ou do tipo precipitada." Dois anos e cinco meses se passaram e eu ainda estou tentando "entender" a razão pela qual eu sou assim . . .

Obs: Trecho retirado do texto: A chance que eu nunca tive. ( 28-08-09)

Anna Carolina Morato.

Turn off

2012-01-25T10:40:00.004-03:00

Fecha à boca, eu quero silêncio. Um minuto de silêncio, por favor. Isso não é um pedido, é uma suplica. O único barulho que eu quero ouvir é o da mudança. Mudanças causam um estrago enorme e um desgaste físico-mental também, mas depois que acostumamos tudo se torna fichinha. Assustou com a mudança pequena? Assusta não. Daqui a pouco aparece uma bem pior que essa, tu vai ver. Eu ainda tô digerindo – a até porque eu tenho o metabolismo lento e meu estômago sofre de refluxo gastroesofágico. Sabe como eu me sinto? E S T R A N H A. Extremamente E S T R A N H A. É soletrado em CAPS que é pra dar ÊNFASE no adjetivo. Estou observando o mundo de uma maneira diferente, mais inteligente e as pessoas de uma maneira mais delicada, mais cuidadosa.

Eu tenho estado um tanto impaciente e mal-humorada. Minha família, meus amigos, minhas peixinhas de estimação não tem nada a ver com isso. O problema sou eu! Estou passando por um processo de reconstrução. Se a vida é como uma montanha-russa, como é que a gente pode chegar lá em cima sem ter passado por baixo primeiro? Eu ainda estou no carrinho da montanha estacionada só esperando o moço do brinquedo dar a partida para eu subir novamente...

Resolvi praticar o desapego. Estou me desvencilhando de coisas que desgastam a minha essência. Preciso de um tempo e se caso eu desaparecer, por favor, não me leve a mal. Não é que eu não esteja bem, eu só preciso respirar. Sabe quando seu corpo anseia por coisas novas? É isso! É exatamente isso. Estou começando a sacudir a poeira. O tempo que eu escolhi dar pra mim mesma é pra limpar a sujeira que ficou, é pra me entender comigo mesma. Estou me transformando mais uma vez. Olha que maravilha. Você percebe que está começando a desapegar quando você não olha mais as redes sociais. Então é ai que você percebe que o jogo está começando a virar porque é nesse exato momento que suas preocupações são outras e tudo vai caminhando para o passado.

As mudanças bateram em minha porta e antes mesmo de dizer: " Pode entrar!" As danadas já se apossaram da minha vida, da minha rotina, da minha história, dos meus textos, do meu corpo, da minha alma. Eaí mudança, pedir licença ás vezes é bom. Você pede licença pra vida quando quer fazer algo? Então a vida não vai pedir licença pra você. Aprende guria! Eu poderia ter ficado quieta né? Mas eu sou assim mesmo, gosto de levar bofetada.

Deixa eu mudar de assunto que a coisa pegou pro meu lado... Sabe o sol? O bom mesmo é ter o sol todos os dias, até mesmo nos dias nublados. Ele pode ficar preguiçoso, não querer dar um oi pra sociedade, mas você sabe que ele está ali, escondidinho. Nem o sol que é o sol irradia todos os dias, porque a gente tem que irradiar? Não se sinta obrigada. Eu sinceramente cansei! Tá na hora de crescer e se não for crescer por boa vontade, que seja na marra criançada. Não importa se eu tenho dezessete anos com mentalidade de uma mulher de vinte e sete, eu ainda me refiro como uma criança. Pra mim não tem essa, eu sou uma criança sim e não me sinto nenhum pouco ofendida. Criança, pirralha, pivetinha, piazinha, guriazinha ou qualquer outro apelido infantil. Se duvidar, no mundo de hoje uma criança sabe lidar melhor em uma situação do que um adulto, já parou pra pensar?!

Eu nem sei mais o que escrever porque quando eu comecei esse texto eu tinha inúmeras ideias e uma coisa e tal que eu pensei: Esse texto vai ficar muito foda! mas sempre acaba ficando uma merda como os outros porque eu me perco. Eu vivo me perdendo mas talvez eu precise me perder todas as noites pra me encontrar todas as manhãs. Talvez eu tenha que me perder no verão pra me encontrar no inverno. Eu vou me desligar do mundo não porque eu quero mas porque é necessário. Estou pensando seriamente em me desligar das minhas palavras mediócres e dessas coisas tolas que eu vivo escrevendo, desse meu sentimentalismo frenético. Ás vezes precisamos apertar o turn off pra conseguir voltar a viver. Agora chega, eu já escrevi o que tinha pra escrever. Já fiz drama no que tinha pra fazer. Já birrei no que tinha que birrar. Já exagerei no que tinha que exagerar. Um beijo, obrigada por me aguentarem e até a próxima jujubas.

Anna Carolina Morato.

Vou ser feliz, um beijo. Tchau!

2012-01-18T10:25:00.002-03:00

Bah! Eu cai em uma deprê de dar gosto, mas isso faz parte do pacote. Vocês sabem o que estou querendo dizer. Eu aceitaria continuar debruçada na mesa com esses sentimentos retardados, burros e desolados, mas além dos conselhos da minha psicóloga, tem algo em mim que é maior. Grita tanto que me deixa surda. Que foi que deu em você menina? Ah, o amor moço. Sabe como é. Como é? Ele te faz sofrer quando não é certo. E daí? E daí moço, você me pergunta e daí? É! Aquele amor platônico que você tinha pelo seu ex-melhor amigo, cadê? Emprestou pra vizinha mal amada? Doou em uma instituição de caridade? Fez um leilão? Cadê? Não sei, faz tempo. Bingo garota! O tempo. Você disse tudo. Ah não moço, lá vem você com essa história de tempo mais uma vez. Não sou eu pequena, larga de ser tão tola.

Eu e minha tolice de acreditar que nada ia passar. Que absurdo. Olha só, já está passando. Passa todos os dias. Não era eu quem queria viver uma aventura amorosa louca e desorientada? Nem sempre se tem aquilo que deseja, mas eu tive. Vivi, aproveitei e pronto, acabou. Chegou de repente, partiu de repente. Ótimo. Deixou apenas estragos, mas tudo que fica estragado na nossa vida, a gente forma. Re-forma, trans-forma. Meu problema é que sou exagerada demais. Dramatizo tudo. Quero chamar o bombeiro pra apagar a chama de um isqueiro, quero ir ao hospital dar ponto em um corte menor que 1 cm, quero cozinhar dois ovos dentro de uma panela de pressão. Exagerada. Intensiva. Menos garota, menos drama. Não dá pra ser intensa com quem não é digno de intensidade. Deixa de ser idiota menina, não coloca sentimento onde não tem. Não vale a pena. Desculpa, mas o verão chegou. Vai fazer o quê? Choraminga não menina. Vai ter outros meninos e outros beijos e outros abraços e outros afagos, outros amassos.

A vírgula de tanto ser vírgula, se cansou e preferiu virar um ponto final. Acorda menina! Achou que ia morrer é? Morreu não! Vaso que é ruim, não quebra. Arranha mas não quebra, fica esperta. Pelo menos em alguma coisa, eu tenho vantagem. Quase morrer de amor, quase morrer por amor. Larga dessa mesa, para de querer esconder esses teus olhos de jabuticaba. Fala sério, deixa a mesa. Deixei a mesa e os lamentos. Levantei mais mulher, mais madura, mais gostosa, mais eu. Quem quiser vir comigo, que venha. Vou ser feliz, um beijo. Tchau!

Anna Carolina Morato.

Tá foda!

2012-01-16T08:44:00.001-03:00

Meus sentimentos oscilam a cada instante e eu estou me perdendo cada vez mais. Ninguém nunca vai entender a necessidade que o meu corpo inteiro tem em escrever, mas por incrível que pareça só escrever não tem me trazido conforto algum e logo isto, que é a coisa que eu mais amo na minha vida. Cada dia é uma emoção diferente. Um dia eu acordo feliz, outro triste, outro descolada, outro com raiva e assim vai indo mas verdade mesmo é que meus dias estão se tornando cada vez mais insuportáveis.

O que me deixa triste não é o que as pessoas fazem, mas a maneira como elas fazem. Eu sei que eu também erro, não fico atrás não, mas o que me deixa mais intrigada é que se eu erro é como se fosse o fim do mundo. Eu posso aceitar o erro dos outros e compreender, mas ninguém pode fazer isso por mim? É isso mesmo? Eu dou inúmeras chances para as pessoas, para provarem que elas mereceram aquela chance, mas se eu dou um deslize... Puf! GAME OVER pra você! Eu sinto como se eu não pudesse errar. Embora eu seja perfeccionista, eu não chego nem perto de ser perfeita. Quantas vezes eu terei que repetir que pessoas certinhas também erram? Poxa, eu sou humana embora eu desejasse muito ser robótica.

Eu não quero reclamar de nada. Isso está sendo só um desabafo. Mesmo que escrever não esteja ajudando muito, ainda é a única maneira de me afastar dos meus fantasmas. Eu escreverei sobre os meus sentimentos quantas vezes for necessário porque eu preciso me salvar de alguma forma. Sinceramente, fingir que está tudo bem não está funcionando. Eu juro que estou tentando sair dessa fossa, mas tá difícil. Tento me convencer que “vai passar, vai passar”, mas o desejo que isso passe logo é tão grande que provoca desespero. Dá vontade de descobrir uma cura imediata pra esses tipos de dor. Mas como é que pode curar as dores de um coração? Nada me tira essa agonia e o que eu tenho mais feito é dormir. Eu suplico a Deus pra que isso amenize logo. Estou tentando me levantar, mas ainda estou fraca. Todos me perguntam: “ Anna, o que está acontecendo? Eu nunca te vi assim! Eu não agüento mais te ver assim.” Eu fico sem resposta, porque eu também nunca me vi assim.

Tá foda! Não tem outra expressão mais traduzida do que essa para o momento que estou passando. Tá muito foda! Eu quase não tenho me alimentado, meu olhar está carregado de tristeza e eu não vejo mais graça em muitas coisas. A vida se tornou meio chata, as pessoas se tornaram meio chatas e eu continuo sendo uma idiota. Eu sinto como se estivesse morrendo. É meio forte, um tanto dramático dizer isso mas é uma dor tão avassaladora que parece que te mata um pouquinho mais a cada minuto. Se o gênio da lampada mágica aparecesse, os meus pedidos seriam: " Me dá outro coração. Me dá outro coração. Me dá outro coração."

Anna Carolina Morato.

É isso aí! -

2012-01-13T09:31:00.003-03:00

Perai. Para tudo! Tem coisa errada. Não estou me reconhecendo. C-a-a-a-d-ê-ê-ê a Anna que eu conheço? Essa história de sofrer por amor me deixou mais retardada. Essa dor que senti nos últimos dias fez com que eu tivesse vontade de escrever coisinhas bonitinhas e eu me aproveitei disso. Eu sempre tiro proveito de alguma coisa porque se eu não tirar, alguém tira no meu lugar. Já lastimei demais e você sabe que quanto mais você quer chamar atenção, mais a vida te dá uma bofetada na cara pra largar de ser idiota porque meu bem, a vida é assim, mas não pense você que ela é má não, porque ela não é. A vida só quer te mostrar como tudo deve ser.

Eu sei que sentir dor todo mundo sente e que chorar todo mundo chora. Sentimentos são universais, a única diferença é a forma como cada um absorve. Lá vou eu com os meus clichês, mas é sério, sérissimo. Se o que dizem é que cada um tem seu jeito de reagir à dor, eu reajo transformando em piada. Tudo bem, eu sei que exagero, mas é culpa da intensidade. Maldita intensidade. Quem mandou ser tão intensa? Eu sinto muito mais do que deveria, mas o que você tem a ver com isso? Nada.

Eu não relato a minha vida em detalhes pra me fazer de vítima ou coitadinha porque isso não é minha praia. Eu posso ser o detetive, a advogada, a mãe da vítima, meeeeeeeeeeenos a vítima. Coitadinha é aquela mulher que pariu tri-gêmeos e foi largada pelo marido no dia em que dera a luz porque ele confessou que tem um caso com a vizinha da quadra de baixo. Essa sim, digna de dó. Coitada. Eu não. Acha que eu tô ligando pra alguma coisa? Eu faço da minha vida uma comédia. Se quiser rir das minhas desgraças, me convida que eu posso contar coisas muito mais engraçadas. Eu dou risada porque rir, em minha opinião, é melhor que chorar. Chorar e lastimar. Chega né? Já deu!

Eu levo minha vida na esportiva mesmo.E daí que ele me largou? ÓTIMO! Que venha o próximo. Cansei de lastimar. Definitivamente, sofrer por amor não é comigo. Se ele não me amou como disse que me amava, ainda bem que ele me mandou caçar rumo. Me poupou tempo e dor de cabeça. Sabe, eu me amo. Acima de qualquer coisa eu me amo e não dependo de homem nenhum pra ser feliz. Não preciso manter um relacionamento por status por medo de ficar sozinha. Eu sei ser feliz sozinha e diferente da maioria das mulheres, eu me completo. Daqui a pouco aparece outro gostosão. Enquanto isso, eu sigo minha vida numa boa porque correr atrás de homem não combina com a minha personalidade, quem dirá implorar por amor. "Agora sim, essa é a Anna que eu conheço."

Anna Carolina Morato.

A última carta.

2012-01-11T16:24:00.003-03:00

Meu amigo, não sei se é certo me referir a você assim, mas não posso te chamar de meu amor ou qualquer outra coisa meiga que eu costumava chamar. Você vai se irritar comigo se eu te disser que eu queimei todas as cartas que te escrevi em todo esse tempo que estivemos juntos, mas eu tenho o defeito ilusório de acreditar que eu queimando-as iria queimar também, o amor que eu sinto por você e todo esse sentimento que carrego nesse meu peito surrado. Esta é a última carta ou melhor dizendo, quero que esta seja a última carta que só não foi queimada, porque eu preferi escreve - lá na página do word mesmo.

Bem, eu queria te dizer que a mágoa passou e passou também aquela raiva que eu senti há uma semana e aquele desejo de nunca mais olhar na sua cara. Eu sabia que ia passar. Você também sabia. Você sabe que eu não consigo ficar com raiva de alguém por muito tempo. Sou eu quem acende o fósforo na casa e sou eu quem liga pro bombeiro jogar água. Eu sou mulher, mas tenho alma de criança. As crianças perdoam facilmente e eu também. Eu sei perdoar, aliás, eu aprendi. É por isso que eu digo que eu te perdôo por tudo que aconteceu. Não vale a pena remoer mágoas. Deus me ensinou isso e a vida, também.

Eu sei que eu sinto demais, que eu falo demais, que eu escrevo demais. Você sabe que esse meu demais meio que estraga, não sabe? Sabe também que eu ainda vou sentir sua falta várias e várias vezes. Ainda vou pensar em você várias e várias vezes. Ainda vou querer você várias e várias vezes.

Você deve ta me achando uma idiota não é? Sou uma perfeita idiota, mas sou a idiota que te ama pelo que você é simplesmente. Você vai pensar: “Nossa, como você é dramática. Não exagera vai”. Mas você me conheceu assim e deve saber dos meus defeitos da mesma forma que eu sei dos seus. Eu sou a Anna romântica dramática expressiva Morato.

Eu só queria saber se você me amou mesmo e se eu te fiz feliz. Isso você não sabe, mas eu o vejo como ninguém no mundo mais vê. Se eu soubesse disso, daqui alguns anos em dias de nostalgia, eu escreveria que nós dois éramos dois errados que só tinha uma coisa certa: O sentimento. Isso é, se eu soubesse... Eu poderia dizer isso até no próximo texto, mas eu não sei. Que fique sem saber, não precisa me falar.

Eu não sei se você chegara a ler esta carta, mas se ler, certamente agora você estará lendo as minhas últimas frases. Quando eu te encontrar, eu tenho certeza que vou querer te abraçar, te beijar, te morder e te chamar de meu, mas eu preciso me comportar. Eu vou me comportar e sorrir. Pode ter certeza que em qualquer lugar e em qualquer circunstância eu estarei sorrindo porque meu sorriso é o que me salva. Vai te salvar também.

Com todo o amor do mundo, Anna.

Anna Carolina Morato.

O garoto incoveniente,

2012-01-11T10:37:00.004-03:00

Anna não está nas suas melhores fases, saiu um relacionamento recentemente e tudo que quer é seguir a sua vida, numa boa. Mas eis que aparece: Ele. O garoto inconveniente. É claro que eu tenho que dizer que garotos assim sempre surgem. Parecem fênix. Jesus me guarde!

Seus amigos a chamaram pra sair. Fazer alguma coisa. Distrair, sei lá. Uma noite de verão sem nada mais interessante pra fazer. Claro, vamos sim. Arrumou seu cabelo de qualquer jeito, colocou a primeira blusa que achou, passou apenas um lápis preto e lá foram eles, para um restaurante qualquer. Como eu disse: O inconveniente. Ele não tinha nada convidativo. Usava uma calça meio surrada, um tênis sujo e uma camiseta preta meio desbotada. A aparência de nada lhe convidava. O olhar era traiçoeiro e o sorriso malandro. Apagado. Baixinho e magro demais, com a pele áspera. Resumindo: Nenhum pouco o seu tipo. Anna tem o costume de observar um homem dos pés a cabeça pra desvendar a personalidade e a sua conclusão se definia em uma só: Cilada. Anna tentou controlar-se. Ela poderia errar na sua análise, mas descobriu que estava certa no momento em que ele abriu a boca."Yes, acertei de novo!"

O inconveniente ficava lhe olhando toda hora e analisava cada movimento seu. Se ele soubesse o quanto ela odeia gente que quer observar, mas não sabe nem disfarçar. Depois ele começou a galantear devagarinho, com um papinho fuleiro. “Eu sou isso, faço aquilo, não gosto disso”. Cantando vantagem. Traduzindo: Eu sou foda! Anna estava paciente, afinal, estava com seus amigos e culpa nenhuma tinha se sempre tem um babaca no meio. Anna odeia. Anota aí, odeia homem que elogia muito. Soa falsidade e absoluto interesse. Ele começou a elogia - lá. Elogios desnecessários. Coisa de homem que quer puxar o saco, agradar sabe? Ela só olhou para seu amigo e deu um sorrisinho, ele sorriu de volta e entendeu o que ela queria dizer. Em seu pensamento só soava uma frase: “Ok babaca, pode fechar sua boca. Nem meu ex-namorado me elogiava tanto assim.”

Desconfiômetro é uma palavra assimilar a incovênciencia. Anna já estava começando a ficar de saco cheio daquilo. Ela coloca apelido em todos os seus amigos, mas só ela pode chamá-los assim e só ela pode rir dos seus apelidos mas o babaca quis entrosar fácil. Perdeu a moral que não tinha. Ele tentava ser engraçado pra roubar uma gargalhada da Anna, mas não conseguia. Anna é chata quando quer e começou a ser porque seu saco já estava cheio de babaquice. Armou uma sacada master que fez ele sossegar. O seu bom-humor agradeceu. Ser indelicada ás vezes, é necessário. Quando Anna chegou em sua casa, pensava: “Que garoto inconveniente, af.” E por ser tão inconveniente, mereceu um texto.

Anna Carolina Morato.

Seguir em frente.

2012-01-09T10:47:00.002-03:00

Os dias vão passando e a terrível sensação vai amenizando. Você sabe que vai passar. É clichê. É chato ter que repetir isso toda hora. Mais chato ainda ter que ouvir isso toda hora, mas é isso: “Vai passar!” Você deseja, com todas as forças, ter controle sobre o tempo, sobre sua vida, sobre seu coração, sobre você mesmo. Porém, a verdade é que não se tem nada disso. Você se pega pensando: “Poxa, mais que vidinha mais filha da puta”. Filha da puta sim e um pouco injusta, talvez. Vai saber. As mudanças vieram de uma forma assustadora. Você jamais se imaginou assim... Fria, amarga (o). As marcas da dor fazem você criar uma cápsula de proteção. Ninguém entende quando você despreza o amor e começa a tratar o mundo com indiferença. Você percebe que suas lágrimas evaporaram. Você até tenta chorar, mas não consegue e tudo o que você queria era se afogar em um oceano de si mesmo para amaciar as emoções.

Você, a partir de agora, começa a entender aquela frase: “A dor é inevitável. O sofrimento é opcional”. Você sempre ouvia, mas sempre se perguntava: “Como assim? Como o sofrimento pode ser opcional se existe dor? Como?” Você sempre se perguntava isso e indagava e se intrigava e se encabulava, mas agora... Agora você entende. O sofrimento é sim, opcional como muitas coisas na vida, também são. Você é quem escolhe.

Você julga a vida como se fosse ela a culpada pelos seus tombos. Não é a vida, são as escolhas. Temos o costume de olhar as coisas de uma só forma, mas pensa bem: A vida te dá infinitas chances e infinitas possibilidades, não enxerga você, porque não quer. É mais fácil se apegar aos lamentos do que simplesmente respirar fundo. Pedir um tempo. Calma aí vida! Posso tentar novamente? Tentar. Eu sei como isso soa aos nossos ouvidos. “Tentar o que? Tentar pra que? Já tô na pior mesmo.” Ninguém quer tentar, somos fracos demais pra chegar a tanto. O comodismo soa melhor que a palavra “tentar”. Tô mentindo? Me corrijam, caso eu esteja errada. O medo de tentar novamente provocam arrepios. Escolha! Cabe a você continuar na fossa pelo que deu errado. Cabe a você compreender que tudo o que aconteceu na sua vida, de certa forma, foi para o seu bem. Nada nessa vida é de graça. Você sabe disso, não sabe?

Vocês agora são dois singulares. Eu e você. O nós é nobre. Sublime. Não importa o quanto você ame dizer: “Eu vou a uma festa hoje à noite”. Vai ter um dia que você daria tudo pra dizer: “Vamos a uma festa hoje à noite?” Plural. Ninguém quer viver de singular. Se não foi dessa vez, será da próxima. Você tem que continuar. Seguir em frente. Deixar que agora, as estações te tragam um novo amor. Enquanto isso, siga em frente. Continue. Você não pode parar e o mundo não vai parar pra ver um coração humilhado, estraçalhado, abandonado, chicoteado, surrado. O verão já chegou. O sol brilha todos os dias e você quer mais o quê? Não importa o que esteja acontecendo na sua vida, certas coisas devem ser levadas mais a sério. Você deve ser levada (o) mais a sério. Ninguém no mundo é tão amável assim ao ponto de você deixar de se amar. Ame-se e ame mais ainda, a sua companhia. Você é tão carente assim ao nível de não conseguir ser feliz sozinha (o)? Seja mais você.

Não espere nada. Um dia de cada vez. O bom é deixar as coisas como elas são sem querer fazer e acontecer. O que tem que acontecer, acontece e o que tem que ser, será. Mais uma coisa clichê. Eternos clichês. Eu sempre digo: Isso é tão clichê. Que coisa mais chata. Só que pensa bem: É clichê. É chato. Mas funciona. Tem mais uma coisa: Perdoe. Antes de qualquer coisa, perdoe. Perdoe a si mesmo e perdoe aqueles que te feriram. Não tem coisa melhor no mundo do que carregar um coração sem mágoas. As feridas vão se fechar futuramente, acredite. Se não é fácil liberar o perdão, conversa com Deus. Ele vai saber o que fazer, Ele sempre sabe. Agora, um último detalhe: Sorria. O mundo precisa de um sorriso e você, também. Não importa o quanto dói, você só precisa sorrir... Embora seja um meio-sorriso, não deixa de ser um sorriso. Você tem a vida e te garanto, não tem coisa melhor que acordar e saber que você está tendo mais um dia pra poder escrever a sua história. Paz!

Anna Carolina Morato.

Autenticidade.

2012-01-06T21:40:00.000-03:00

Eu escrevo sobre qualquer coisa. Desde a colher suja de açúcar que todo mundo usa no consultório pra adoçar o chá ou o café enquanto espera para ser atendido, até a dor de um parto. Sofrer por amor só não é pior que a dor de um parto, mas por enquanto pra mim é porque nunca pari na vida, ainda.

Como iriam existir as músicas e os sonetos se ninguém transformasse os sentimentos em versos? Se não existisse a escrita, não existiria a literatura, muito menos os clássicos. Deus me deu o dom de transformar meus sentimentos em palavras porque eu tenho uns lábios meio falhos. Eu escrevo mesmo. Publico minha vida pro mundo inteiro. Eu escrevo sobre minha dor, sobre meu amor, sobre minha raiva, sobre minha loucura. Ofendo meus leitores cult’s com meus palavrões em excesso, mas sabe, é meio desabafo. Preciso xingar. Melhor que murrar a parede e esfolar todos os dedos. A minha vida não é nada interessante, mas pra quem lê quem sabe. Só digo: É uma vida normalzinha, meio agitada, um pouco bagunçada.

Eu sou bem corajosa em falar sobre as coisas que acontecem comigo tão abertamente, mas talvez o fato de ser assim seja a consequência da minha autenticidade. Eu não ligo. Eu escrevo sobre o que eu quero e sobre quem que quero. Danem-se vocês! Eu abro a porta da minha casa, da minha vida, dos meus sentimentos, dos meus devaneios. Talvez seja por isso que algumas pessoas fogem. Eu causo espanto, coitadas. Queria ser aquelas mulheres fodas. Misteriosas, sabe? Que você nunca sabe se está escondendo algo ou não. Eu queria, mas eu não nasci com esse talento. Se a pessoa me dá mais um pouquinho de atenção, acredite, torna-se minha amiga pra sempre. Nem que esse pra sempre dure exatamente cinco minutos ou só o uma noite na balada.

Não gosto muito de ler e também nunca fui boa em gramática, quem dirá idolatrar o português. Eu sei que a minha literatura é de quinta categoria, que minhas palavras são meio vagabundas, mas eu chego lá. Um dia eu chego lá. Um dia eu escrevo um livro e ainda coloco o seu nome na página de agradecimentos. Um dia eu serei o orgulho da mamãe, do papai e do meus peixinhos de estimação. Acredite você, se quiser!

Anna Carolina Morato.

O preço do amor.

2012-01-06T14:26:00.004-03:00

Hoje eu parei pra olhar as fotos, ler as mensagens, as conversas e me bateu uma dor tão forte no coração.Você me culpa pela frieza e eu o culpo pelo abandono. Onde tudo se perdeu? Como foi que as coisas começaram a definhar? Fui cega ao ponto de não perceber. Pior que o vazio que um fim proporciona é as lembranças que preenchem o espaço. Você tem os piores defeitos que um homem pode ter, mas mesmo assim, eu te amo. Eu amava ver como você era bobo quando estava com os amigos e como você se tornava mais bobo ainda quando estava comigo. Deus! Porque não pode ser ele? Eu queria que fosse ele. “Seja ele. Por favor, seja ele. Seja o homem que vai saber interpretar todos os meus olhares. Seja o homem que vai me conhecer como a palma das mãos.” Eu suplicava, em pensamento, que você fosse ele.

Ando pelas ruas parecendo uma zumbizinha com óculo escuro e percebo as idas e vindas dos carros, das motos, das pessoas e vejo que ninguém para observar o sofrimento do outro. A verdade é que a vida não para. A correria diária não dá aos humanos esse luxo. Nem eu tinha parado pra encarar o meu sofrimento de frente. Só agora. Só agora que eu vejo o tamanho da intensidade do meu sentimento. Ignorar o sofrimento é muito mais triste do que senti-lo. Ele em si já é tão solitário. Então fazemos uma dupla perfeita. Quem sabe a gente não se diverte um pouco? Eu também estou solitária e me encontro mais solitária ainda quando estou naquele quarto escuro, abraçada com os meus sapinhos de dormir que por sinal, um deles foi ele quem deu. Solitária, largada, abandonada, sozinha. O que me resgata desse é abismo é que meus dias estão sendo tão cansativos que ao deitar na cama, o tempo que eu tenho é o de pedir a Deus por dias melhores, fechar os olhos e dormir.

É meu amigo, o amor é assim. Quando a gente ama, a gente entra no mar cheio de tubarões. Atravessa o campo de roseira cheias de espinhos, fica pendurada naqueles galhos que nascem nas rochas dos precipícios. Quando se ama, a gente vai mais além que o permitido. Esgota todas as possibilidades. Tenta, tenta e tenta mais uma vez até chegar a conclusão de que simplesmente não dá mais. Quando a gente ama, paga-se caro, muito caro! O meu amor é tão pesado que os galhos não me suportaram e eu acabei despencando. Eu sou tão pequena. Como tudo isso cabe em mim? Porque diabos eu sinto tanto? Tudo sempre tão à flor da pele. Exasperados. Eu deveria amar um pouco menos, sentir menos. Eu só queria acordar e não sentir nada. Nenhuma dor, nenhum amor.

Será que você não gosta nenhum pouquinho de mim? Eu cato as migalhas que você deixou enquanto escrevo este texto. Eu estou de luto, porque eu vou te matar. Vou matar você dentro de mim, antes que você me mate. Antes que eu morra de amor por você, eu te mato. É triste dar morte a um sentimento tão vivo. Mais triste ainda é não poder levar flores quando você morrer. Se a pena por cometer um crime contra você for perpetua, eu pago. Eu pago o possível e o impossível só pra te esquecer, só pra arrancar você de mim. Tá na cara, tô sofrendo mas vou sair dessa.

Anna Carolina Morato.

Calota de gelo!

2012-01-05T09:31:00.006-03:00

Você descobre que esta loucamente e inteiramente apaixonada por alguém quando começa a cometer o inimaginável. Eu cai nessa roubada, sério. Foi aí que eu pensei: Droga, fudeu! Já era. Eu cometi loucuras. Coisas que eu jamais faria por alguém, eu fiz por ele. Eu me declarei de todas as formas, mas ele não percebeu. Nos mínimos detalhes, nos pequenos gestos. Me declarei quando mandava uma mensagem de bom dia. Me declarei quando pedia a Deus pra cuidar de nós. Me declarei quando ele vinha pedindo carinho. Me declarei quando chamava ele pelo nome. Me declarei mesmo, mas que pra ele se tornou tudo insignificante, porque eu estava fria.

Eu confesso! Estava fria sim. Meio ausente, seca, mas é natural pra quem já se machucou. Como é que se ama alguém que já te fez sofrer? Eu sempre me faço essa pergunta, mas nunca tenho resposta. Ta aí o mistério do amor. Se antes o meu mundo era ele, dessa vez ele só fazia parte. Ele me fez mais mulher quando me deu dois pés na bunda e esperou que iria me encontrar menina. Não encontrou. Eu mudei, mas ele não se adaptou a minha mudança. A mulher que eu me transformei quebrou a peça de encaixe que ele tinha no meu quebra-cabeça. Lamentável, pra ele não pra mim.

Dessa vez, ele termina comigo por um motivo que em minha opinião, uma simples conversa resolveria, mas não. Ele é pratico demais. Eu deveria ter reparado que em questão de praticidade, ele ganha. Que coisa mais chata! Eu perdi a posição de pessoa mais prática do mundo. Esse jeito impulsivo e irresponsável que só ele tem, me esfola viva. Ele diz que eu errei e vou dar a ele esse luxo até porque em um relacionamento, a balança tem que ser equilibrada. Os dois erraram e ponto.

Eu sempre me pergunto cadê o amor? Quem ama não deixa uma, duas, três vezes. Quem ama quer ta junto. Quem ama não tem desculpa, não tem frescura. Quem ama só ama. Eu perguntei pra ele: “Cadê o seu amor?” “ O meu amor? ta aqui guardado, vou dar ele pra quem realmente mereça!” Triste. Eu não mereço o amor dele. Extremamente triste. Eu não queria cometer os mesmos erros e se tinha dias que eu não ligava e não mandava mensagem, porque ele não fazia isso? Cadê a merda de reciprocidade? Eu queria dar espaço pra saudade, se é que vocês me entendem. Mas nããããão, ele disse que eu estava pisando nele porque eu fazia as coisas na hora que eu queria e na hora que eu bem entendia. Olha só, eu pisei tanto que até levei três pés na bunda. Viram como eu sou malvada?

Certamente ele vai me transformar na vilã, mas eu sou tão boazinha que quando me entregam o papel de vilã, eu administro com uma enorme satisfação. Me fazer de coitadinha nunca foi minha cara mesmo. E lá vai eu com o meu cinismo, porque ser cínica é menos triste. E chega! Chega dessa putaria porque eu não sou dona de circo pra sustentar palhaçada de palhaço e olha que sustentei até demais porque coração você sabe, é meio burro e meio bobo. Meio burro – bobo.

A dor é tamanha que já criou anestesia própria e a minha sorte ou o meu azar, é que as únicas palavras que eu me apego, são as minhas porque são verdadeiras. Se eu tivesse me apegado aos lamentos dele e em tudo que ele me disse, eu estaria com os olhos avermelhados de tanto chorar, mas nem isso eu consigo. Eu só espero que ele não se arrependa. Vem aqui Zé, abraça o meu coração. Tá tremendo porque Zé? Sentiu Zé? Eu congelei. Meu amor congelou. Meu coração virou uma calota de gelo. Desculpa Zé! E agora? Agora foda-se né Zé. Foda-se!

Anna Carolina Morato.

As dores de um silêncio!

2012-01-03T14:15:00.005-03:00

Eu preciso aprender a falar dos meus sentimentos. Falar, eu digo F-A-L-A-R. Não só escrever. Mexer os lábios, tremer a voz, gaguejar, essas coisas que fazemos quando falamos. Como é que faz isso? Feliz época aquela em que eu conseguia falar o que eu sinto sem medo, feliz época. Porém, as coisas mudaram tanto que eu perdi o jeito da coisa, ou melhor, a vontade. Agora eu fico remoendo tudo aqui dentro, massacrando e me esfolando porque eu sou fraca. Quem falou que eu era forte? Mentira! Eu só sou forte porque eu não falo dos meus sentimentos abertamente. Eu não falo porque eu não quero que me vejam chorando. Eu guardo pra não chorar. Eu queria que as minhas palavras não fossem tão fortes que ao serem derramadas da minha boca, cortam como lâmina. Explica o porquê eu surro as emoções? Eu sou cruel demais.

Todos os dias, eu morro a cada pôr - do -sol e recussito a cada amanhecer e eu estou morrendo, nesse exato momento. Todo esse meu sentir está me matando por dentro, me corroendo, me devorando. Meu coração não pulsa, ele dilacera. Tô sufocada! P-o-o-o-o-o-r f-a-v-o-o-o-o-r, alguém arranca isso de mim? Eu queria poder me virar do avesso pra concertar esses sentimentos contorcidos. Triste. Ser assim é extremamente triste. Eu sou pequena demais pra carregar tanto sentimento. Isso não cabe em mim, não tenho espaço pra tanta intensidade. Não existe silêncio tão barulhento e tão esparafatoso quando o meu. Se dói não compartilhar meus pesadelos, imagina compartilhá-los? A dor é muito maior. O que ninguém vê é as dores de um silêncio.

Eu admiro aqueles que dizem o que querem, doa a quem doer. Enquanto eu, tenho que enfiar o dedo na garganta pra vomitar isso aqui, mas definitivamente, meus sentimentos estão tão atordoados que vomitar no papel ou na página em branca do Word não me serve e não me acalma. Não tira de mim esse desespero de querer falar. Estou começando uma explosão e a minha combustão é tão avassaladora que queima o mundo inteiro. Será que ainda não perceberam que se eu faço tanto silêncio é porque eu tenho medo de encarar a vida de frente? Eu sou uma medrosa, assumo. Se alguém destrói todo o meu ser, a única coisa que eu ofereço é o meu silêncio. Fica com o meu silêncio. É nesse silêncio que eu carrego as dores, que ninguém vê. Metade de mim é silêncio, a outra metade também. Porém, de silêncio essas duas metades não tem nada. O que tem é um coração surrado cheio de sentimentos massacrados.

Anna Carolina Morato.

Dois mil e onze ...

2011-12-31T00:38:00.003-03:00

Enquanto todas as pessoas faziam mil e uma promessas e planos para o novo ano que estava pra chegar, eu simplesmente não fiz nada. Nenhuma promessa, nenhum plano, nenhuma expectativa. Assim que o relógio bateu exatamente meia – noite, eu sabia que tinha começado o ano com o pé direito, muito mais que isso, sabia que dois mil e onze, seria o meu ano. E começou bem, começou muito bem! Os meses passando e eu só deixando tudo rolar. Pela primeira vez eu estava deixando as coisas acontecerem na minha vida e isso estava surtindo um efeito mágico.

Os meses foram passando e cada vez mais fui entendendo o sentido da coisa. Pegando o jeito, sabe? Deixei a vida me levar, como diz Zeca pagodinho. Aprendi a me amar, antes de qualquer coisa, aprendi a me amar. Cá entre nós, esse aprendizado foi à alma do negócio. Deixei de esperar das pessoas e falando sério, esse foi o ano que eu menos me decepcionei. Juro. Talvez seja porque eu liguei o foda-se em alta velocidade.

Sinceramente, agora aqui. Olhando pra trás... eu não tenho o que reclamar ao ponto de dizer: “ Podia ter sido melhor”. Não. Foi ótimo e pra mim está de bom tamanho. Eu aprendi bastante e fui muito feliz. Estou sendo muito feliz. E no último dia do ano, eu escrevo com um sorriso enorme porque dois mil e onze foi incrível. Apaixonante. Emocionante. Mágico. Idiota. Delicioso.

Eu não preciso escrever muito para definir dois mil e onze. Coisas maravilhosas, momentos maravilhosos e pessoas maravilhosas não se definem num turbilhão de palavra. O que é maravilhoso simplesmente, não se descreve, se sente. Isso é o que eu sinto, sem muito o que declarar.

Só mais uma coisa: Gratidão. Eu sou eternamente grata. Começando por DEUS, que me proporcionou um ano incrível. Depois pulamos para família, amigos e namorado. Depois os leitores, porque se não fosse vocês, razão nenhuma eu teria para manter esse lugar. Sou grata a todos vocês, por tudo. Muitíssimo obrigada. Um beijo, jujuba.

Anna Carolina Morato.

Dois mil e onze em pictures.

2011-12-31T00:36:00.003-03:00

Desconexo.

2011-12-29T13:38:00.007-03:00

Essa história de sentir e não escrever só me fode. Eu não escrevi antes não por falta de não ter o que escrever, mas por falta de vontade mesmo. Eu tenho que parar com essa mania de ficar remoendo um texto mentalmente durante dias, semanas, meses. Agora tudo que escrevo parece desconexo porque na verdade eu não tenho um assunto específico. Já viram que vem merda por aí!

Às vezes eu só quero ficar quietinha no meu canto e quando eu faço silêncio, eu observo mais o mundo a minha volta. Bah! Quanta idiotice. Enquanto o meu silêncio me esfola viva, eu acho metade do mundo babaca porque a outra metade é idiota. E nessa coisa de ficar puta por qualquer coisa, eu quero mandar todo mundo pra puta que o pariu. É fim de ano, pequena. Se acalme. Mas eu não estou nenhum pouco a fim de agradar não. Se eu puder ficar um dia inteirinho emburrada querendo um chamego, um cheiro... Eu fico gente, eu fico.

Lembram quando eu disse “a hora que eu chorar vai ser o choro mais deprimente do mundo”? Foi. Eu chorei a dor do mundo inteiro em dois mil e onze. Já que as minhas dores são poucas, pouquíssimas, quase nada. Chorei pelos outros. Foi o choro mais deprimente, mais triste, mais solitário. Eu destruí o dia de todos a minha volta, mas melhorei.

Era o mínimo que eu poderia fazer, melhorar. Porém, piorei novamente. Se naquele dia eu senti vontade de chorar, o que eu sinto hoje é vontade de sumir. Tudo é tão cansativo, você sabe. Além do mais, eu odeio gente que some da minha vida e depois aparece querendo ter todos os direitos reservados. Por favor, me poupe. Não quero fadiga. Mais? Não, obrigada. O único direito que você tem aqui agora é o de ir pra puta que pariu. SÓ! Eu não faço questão. Eu tô mesmo é cansada dessa gentinha meia-boca!

Hoje eu quis tomar um copo de suco de limão bem gelado pra ver se eu desintoxico, mas esqueci que além de desintoxicante, ele é cítrico. Agora estou aqui, mal-humorada e com o estômago queimando mais que um asfalto quente em dia de calor 40º graus. Pra ajudar, o sinal vermelho abriu. É aceitável o fato de ter comido três bombons derretidos na noite anterior. Eu odeio bombons derretidos, mas a minha sangria por chocolate nessa época do mês é incontrolável e extremamente desesperadora.

Agora eu faço o quê? Fico aqui me perguntando enquanto devoro dois sonhos de valsa e um pacotinho de confeti e não vale me chamar de gorda. Isso não é ser gorda, isso é querer descontar toda a raiva contida. Enquanto eu perco meu tempo achando metade do mundo babaca e a outra metade idiota, as duas metades me acham uma babaca-idiota. É!

Anna Carolina Morato.

Ela é ele. Ele é ela.

2011-12-26T09:44:00.003-03:00

Eles precisaram se perder. Ela precisou crescer. Ele precisou sentir sua falta. Sofreram. Cada um a sua maneira, mas sofreram. Ela descontando em festas, roupas sensuais e amigas. Ele descontando em amigos e bebida. A saudade é claro, aumentava cada dia mais. Desde o fato ocorrido, nunca mais se viram. Um mês se passou e se estavam competindo para provar quem era mais orgulhoso, ela venceu. Ele ligou, ela atendeu. Conversaram alguns instantes. Ela ainda o odiava, mas ainda o amava. Alguns dias passaram, ele ligou novamente e ela não atendeu, ele mandou mensagem e ela não respondeu. Naquele dia, ela não queria ouvir a voz dele, não queria saber dele, não queria nada. Nada que fosse a respeito dele. Tudo que ela queria era matá-lo, matá-lo dentro de si.

Um dia depois, eles se encontraram. Ai meu Deus, eles se encontraram. Exatamente no dia em que estariam fazendo dois meses, se ainda estivessem juntos. Ela o viu chegar e seu mundo não desmoronou, permaneceu firme. O ódio percorreu as entranhas dos seus órgãos. Orgulho ferido duplicado, triplicado. Ela não deu a mínima para as circunstâncias. Curtiu a festa inteirinha e ele também, mas ela sentiu que ele não parava de olhar. Talvez estava começando a perceber que tinha perdido uma mulher e tanto.

Ela sabia que ele ligaria no outro dia e acreditem, ele ligou. Conversaram durante uma hora, como antes. Falaram sobre tudo. Ele até falou sobre os seus sentimentos e disse a ela que sentia a sua falta. Ela surpreendeu-se, mas a verdade é que tudo o que ele disse, era tudo o que ela precisava saber. E soube. Porém, ela ainda estava machucada. Tornou – se fria. Antes de tomar alguma decisão, ela precisava falar sobre os seus sentimentos também. Fudeu! Falar sobre os seus sentimentos é a coisa mais difícil, sempre tão acostumada a só escrever sobre. Mas com ele, ah! Com ele ela se sente segura. Rasgou o verbo e ele, surpreendeu – se. Agora sim, ela poderia tomar uma decisão e a sua escolha foi dar uma chance para eles.

Ela deixou-o ir porque sabia que se voltasse, era seu. Ele voltou e por não obter força alguma para matá-lo, sua saída foi se render. A verdade é que ela nunca encontrou alguém tão incrível como ele. Ele nunca encontrou alguém tão incrível como ela. Ela é ele. Ele é ela. Eles se entendem, e se gostam, e se divertem, e se amam todos os dias. E sabe de uma coisa? Foi Deus quem abençoou.

Anna Carolina Morato.

UH É TERCEIRÃO! ♥

2011-12-09T16:37:00.005-03:00

Como é que se fala sobre um fim? Com que palavras, de qual maneira? Eu estava aqui me perguntando antes de começar a escrever este texto. A resposta é simples. Não é necessária uma maneira de falar. O fim se define por si só. Eu sabia que esse dia chegaria, o dia em que eu iria dizer: “ Adeus Terceirão!" O que eu não esperava mesmo é que seria tão rápido. Ainda não caiu a ficha, isso é fato, mas meus olhos formigam só de escrever tudo isso aqui.

Um filme passa em minha mente. Eu sei que eu sou a única a pensar: “ E agora? O que eu faço da vida?” Pelo menos na escola, a gente tinha a segurança que ainda vinha mais um ano pela frente. Mas e quando chegamos ao último ano? Hora de crescer, criançada!

Hoje foi o último dia, literalmente. Agora eu fico aqui pensando, o que vai ser de mim sem aquela turma do fundão? Sem ter o Michel só para eu ficar dizendo: “Oi miiiiiiih”. Sem ter o Pedro atrás de mim falando: “ Mais pro lado, põe a prova mais pro canto. Aê, isso”. Sem ter o Fernando falando: “Mô isso, Mô aquilo.” Mô. Mô. Mô. O tempo inteiro. Sem ter a Tainara na segunda feira pra contar tudo o que aconteceu no final de semana. Sem ter o Paulinho para eu ficar fazendo massagem nas duas últimas aulas de sexta feira. Sem ter a Isabella, a Tica e a Gabriela. O trio parada dura pra ficar falando: “Anninha, para de tititi.” Ser ter o grupinho da frente pra dialogar. Sem ter o grupinho dos excluídos. Eles eram excluídos, mas eu gosto deles. Gosto de todo mundo ali.

O que vai ser de mim sem os recreios? Sem o Humberto e a Jéssica pra ficar conversando sobre casos e acasos. Sem a bigg para eu contar os bafos alheios. Sem o Robinho e o Alors pra ficar armando as festas. Sem o ex-atual-futuro cunhado Zé Paulo pra ficar me chamando de Oriental. Sem o colo da Jéssica quando eu tô afim de deitar nos murinhos em volta da quadra. Sem a Hellen pra abraçar.

O que vai ser de mim sem aqueles professores? Sem a Cida Língua Portuguesa Ferreira pra ficar falando em todas as aulas: “ Perdemos 20 minutos”. Sem a historiadora Márcia pra arregalar seus olhos e dizer: "É ZERO!". Sem a geografa Vanessa Morena Doce Valentim para assistir Capitão América. Sem a matemática Juliana falando devagarinho. Sem o filósofo e sociólogo José Otávio pra dizer: “ Garota, guarda esse celular”. Sem a Vitória Literatura Xavier pra falar: "Xuxega, ao invés de sossega". Sem a Luciana pra tentar nos mostrar que arte é cultura. Sem a Sandra pra nos fazer entender Biologia como ninguém. Sem a Priscila pra nos ferrar gostoso em Física. Sem a Teacher Elaine pra dar negativo quando esquecemos a apostila. Sem o biólogo Danilo que é fera em Química. Sem o futsal feminino do Pardal. Sem a Bruna da Sala de informática. Sem a coordenadora Eunice pra ir comer nosso rabo quando fazemos coisas erradas. Sem a diretora Sônia pra dizer que o nosso sarau foi o melhor de todas as edições. Sem a farofa da tia do lanche. Aí meu Deus! Sem essa equipe maravilhosa que nos acompanhou esse ano.

O que vai ser de mim? A resposta para esta pergunta, também é simples. Eu não vou ser, eu sou com tudo que aprendi com essas pessoas maravilhosas que passaram pela minha vida. Cada um deixou um pedacinho comigo, até mesmo os nomes que não foram citados. Honestamente, esse ano foi mágico. O que vai ficar no meu peito é uma saudade. Um enorme saudade. Valeu cada briga, cada brincadeira, cada sermão, cada cola, cada trabalho, cada gargalhada, cada churrasco... Valeu TERCEIRÃO! Eu encerro por aqui porque preciso lavar meu rosto agora. Obrigada crianças, de coração. ♥

Anna Carolina Morato.

Tinha que ser a Anna Banana.

2011-12-06T11:59:00.007-03:00

Quando pequena, a frase que mais predominava era: “Carolina, Sossega. Comporte-se.” Até aí tudo bem, eu era mesmo muito danada. Hiperativa. Dizem que os pais conhecem os filhos que tem, não é? Pois bem, Mami diz: “ Eita carolina, deixa de ser desastrada. Você parece uma vaca louca”. Papi diz: “Carolina, você veio por encomenda. Não é possível.” Sabem o que eu descobri dias atrás? Que a Mami tomava cerveja moderadamente na gravidez, enquanto me amamentava também e Papi ainda teve a audácia de dizer que meu sangue é alcoolizado. Será que isso explica o fato das minhas amigas sempre me perguntarem se eu injetei álcool no sangue? Olha o grau da loucura!

Brincadeiras a parte. Eu sempre me caracterizei como uma tímida- extrovertida. Quando eu conheço alguém, eu sou quietinha. Mas depois que eu passo a conhecer, eu sou agitadinha. Maldita intimidade. A verdade é que eu sou porra louca mesmo, quem conhece é que sabe. Estão vendo aquelas menininhas bonitinhas ali? Eu acho lindo. Acho lindo menininhas bonitinhas. Que comem bonitinho, que cantam bonitinho, que dançam bonitinho, que sentam bonitinho, que falam bonitinho, que cagam bonitinho. Eu não sou assim, é uma pena. Também nunca quis ser assim, o que também é uma pena. Algumas menininhas bonitinhas são tão bonitinhas que chegam as ser sonsas e ser sonsa pra mim está completamente fora de cogitação.

Eu pareço uma pata choca mesmo e não to nem ligando. Até tento ser comportada, mas ser comportada o tempo inteiro é chato demais. Então eu paro com essa coisa chata e fico toda faceira, que é mais a minha cara mesmo e só não sou mais educada porque de todas as minhas amigas, eu sou a que mais fala palavrão. Isso é feio, eu sei. Não precisa me repreender. Eu acho horrível menina que fala palavrão, mas eu falo.

Uma coisa é certa: Eu sou mulher xucra. Mas meu charme consiste nessa mistura. Mulher Xucra X Mulher Moderninha. Isso é a minha magia. Quanto mais um homem acredita que me conquistou, mais ele está longe de me conquistar. Vai por mim. Eu tenho a manha de fazer os homens acharem que eu estou comendo nas mãos deles, coitados. Ao mesmo tempo que faço um homem sentir-se o cara mais foda do mundo, eu o faço sentir -se o cara mais babaca do mundo.Eu falo, eu sou indomável e ninguém acredita. Mas o que eu queria mesmo era ser domada. Cadê ele Deus? O cara que vai conseguir me domar. O cara que vai amansar a fera que sou. Cadê? D-e-e-e-e-e-e-us! Eu tô falando com v-o-c-ê-ê-ê-ê! Eu só queria ser domada ... pronto, passou.

Eu sou um poço de defeitos. A menina mais problemática, mais idiota, mais descompensada, mais cínica que eu conheço. Eu sou intensa mesmo, me fodo mesmo. Coloco sentimento onde não tem mesmo. Eu sou o pior tipo de mulher do mundo mas apesar de tudo, eu me amo. Deus do céu, como eu me amo. Embora eu tenha saído da fábrica cheia de defeitos, só tem uma coisa em mim que veio perfeito: O meu coração. Eu posso ser tudo e mais um pouco, mas dentro do meu coração cabe Netuno, Urânio, Plutão, Marte, Júpiter e todas as constelações. Eu sou puro amor. Aqui nesse meu peito surrado, sempre cabe mais um. É só adquirir o passaporte pra entrar na minha vida. Simples e intenso.

Anna Carolina Morato.

Inchaço.

2011-12-03T02:11:00.009-03:00

Eu começo o ano já pensando em dezembro, toda vez. Os meses vão passando e dezembro vai ficando cada vez mais perto. Chega novembro e eu surto. No mês onze sobre cai sobre mim tudo o que aconteceu no ano. TUDO MESMO! Sinto-me tão pesada, tão fadigada. Fico revoltada, meu humor oscila. Xingo o universo inteirinho. É uma tortura, porém, não posso ser tão ingrata, tive dias bons, bons não, ótimos. Mas mesmo assim, não gosto dele. Do mês de novembro.

Juro, eu estava ansiosa pra dizer: Vejo você ano que vem novembro, tchau. Agora sim, Oi dezembro. Ah! Dezembro. Dezembro. Dezembro. Como eu te esperava. Me dá até uma coisa boa assim, sabe? Nossa Senhora. Mas apesar de sentir essa tal " coisa boa", eu ainda me sinto cheia. Cheia de mim, cheia das pessoas, cheia de tudo. Sabe quando o que você mais quer é conseguir chorar? Sério, eu preciso muito chorar. Chorar feito bebê, durante horas. Não importa. Só quero chorar.

Eu não sou feita de titânio. Aliás, entre ser de titânio e ser humana, eu escolho ser humana e isto é extremamente nobre. Quantas vezes eu já ouvi: " Você é um exemplo pra mim." Cá entre nós, eu nunca pedi pra ser exemplo de ninguém. Olhem só pra mim, cheia de defeitos. Devaneios. Uma louca fugida do hospício. "Você é tão certinha". Só deixa eu lembrar, pessoas certinhas também erram e não importa quantas vezes eu pense e repense antes de tomar decisões, eu sempre vou errar em alguma coisa. Essa é a consequência de ser humano, aceitar o erro e ainda assim, ser feliz por isso.

Na verdade, eu sou um eterno paradoxo. Escolho ser humana, mas me faço de titânio a todo instante. Como se nada me atingisse de fato, como se curar uma ferida fosse a mesma coisa que amarrar o cardaço de um tênis pela primeira vez. Vou surrando tudo aqui dentro, lutando contra qualquer coisa que me faça sentir meio mal. Eu debocho descaradamente da tristeza pra que ela se sinta incomodada e não faça da minha vida, a sua morada. É meio esquisito, mas eu dou risada da minha própria desgraça. Que pessoa mais insana que sou. Rir da própria desgraça? Pois é, eu rio e ainda convido gente pra rir junto comigo porque é triste, mas mesmo sendo triste, dá pra se tirar um proveito. Uma piadinha.

Talvez o que cause o sentimento de exemplo e admiração nas pessoas seja isso. Seja este meu jeito sutil de adocicar o amargo. Este meu otimismo de que tudo vai ficar bem. Esta minha facilidade inédita em tacar o foda-se e continuar doando sorrisos faceiros por aí. O meu cinismo. Minha indiferença. Você faz questão? Que pena, eu não! Acreditem, não é fácil ser eu. Eu nem sei o que eu faço comigo mais. É tudo meio delicado, você sabe.

Quando eu não sorrio, as pessoas a minha volta ficam perplexas. Quando eu não falo demais, desconhecem. “Essa não é a Anna que eu conheço.” A verdade é que ninguém suporta a ideia de me ver triste porque sem perceber, eu exalo alegria só de falar um Oi com esse meu sotaque caipira, meio amineirado, arrastado. De fato, a minha alegria carrega o mundo e quando eu estou triste, o mundo desaba. A hora que eu chorar, vai ser o choro mais deprimente desse mundo. . .

Anna Carolina Morato.

O segredo do espelho!

2011-11-27T19:02:00.007-03:00

Definitivamente, eu odeio baixa auto- estima. Odeio quando deparo com meninas que só sabem falar “to gorda, to feia”. Odeio quando eu mesma estou com baixa auto – estima, que ao me olhar no espelho, grito: Que ridícula! E saiu correndo. Principalmente em dias em que o sinal vermelho está aberto. Aí meu Deus, é o fim. Mas eu sempre volto pro espelho, devagarzinho e falo: Posso ser ridícula, mas pelo menos sou uma ridícula bonita. Depois de usar o adjetivo bonita, a coisa parece ficar melhor. Parece não, fica melhor.

Não adianta, crianças. Não adianta. O segredo é o espelho. O espelho, fofura. O espelho. Esqueceu? Até a madrasta da branca de neve conversava com o espelho. Ela sempre perguntava: “Espelho, espelho meu. Existe alguém no mundo mais bela do que eu?” e olha que ela era medonha. Você também não precisa falar igualzinho o blá blá blá todo de “Espelho, Espelho meu...” Fala uma coisa mais ousada do tipo: “ Se eu fosse homem, eu me pegava” ou " Se eu fosse mulher, eu me pegava".

Como é que você quer que os homens te vejam como uma divã se você mesma se trata como uma Maria marmotinha? Hein? Me diz doçuras! Se quando você se olha no espelho e só vê você em versão Fiona, acha mesmo que vai encontrar um Ken? É Óbvio. É óbvio que na sua vida só vai aparecer Shrek, Shrek, Shrek e mais Shrek. O Ken é da Barbie. Sinto em dizer, mas você não é uma Barbie e não é porque não quer. O tempo que você perde dizendo “eu to gorda” é o tempo que você estaria na academia. O tempo que você perde dizendo “eu to feia” é o tempo que você estaria em um salão de beleza, se embelezando. Acorda! Acorda! Vamos trabalhar essa auto-estima? Vamos? Ficar se auto destruindo só vai te fazer mais infeliz.

Aprende uma coisa: Ame-se. Antes de qualquer coisa, Ame-se. A magia vem aqui de dentro. Quando você se olha no espelho e sorri, mas sorri de corpo e alma. Não basta só sair bem vestida e linda, tem que sentir. Passar batom vermelho a deixa mais provocante? Passe-o. Usar vestidos curtos te faz sentir-se mais gostosa? Use-os. Abuse da sua sensualidade, mulher. Porém, cuidado. Não vá reclamar se até o padeiro conseguir ver o seu útero. AHH! Antes que eu me esqueça, tem um detalhe importante: Saiam pra qualquer lugar sentindo como se estivessem usando espartilho e cinta-liga mesmo que você esteja apenas com um conjuntinho bege broxante. Cadê o poder de sedução, mulherada? Viver nesse desamor próprio não dá, querida.

Eu não falo isso só para as mulheres. Agora é com vocês homens. Sinceramente, tem homem que deve sofrer da síndrome do taco mole. SÓ PODE! Vão ser inseguros e poucos de si longe de mim. Que isso gente. Bando de frouxos. Sonsos. Cadê o charme? Cadê a essência masculina? Homem banana é o fim da picada, fala sério. Tem o espelho, queridinhos. Detalhe: Eu não estou generalizando nada aqui, também não estou referindo- me a nenhuma mulher e a nenhum homem. Se acontecer da carapuça servir, que sirva.

Tá. Tá. Tá. Não vale dizer: " Falar é fácil. Vai por isso em prática." Graçinha, cada um que zele pela sua vida. Cada um que equilibre a sua balança. Auto - estima é pior que criança, se descuidar um pouquinho, dá merda. Só acreditem no que eu estou falando: O segredo do espelho. Xiu! Não conta pra ninguém não, seus bobos. Isso é segredo. Segredinho. Segredado. Vem aqui do meu ladinho, que eu vou falar bem baixinho: Funciona. Eu garanto!

Anna Carolina Moratto.

Antipatia!

2011-11-22T16:28:00.001-03:00

Eu sou acostumada a receber mensagens de bom dia, não mensagens com um porre de merdas. Logo pela manhã, já desatei uma discussão infindável. Meu sangue ferveu. Esquece o bom dia. Pra mim o dia morreu na hora que eu li aquela mensagem, cheia de julgamentos. Agora diz pra mim, quem é você pra me julgar? Porra nenhuma. Você não tinha o direito de me falar nada, diz que me conhece, mas não sabe nada da minha vida, nada. Imbecil.

Perdi completamente o fio da meada. Estrago meu dia. Não quis sorrir. Eu não parava de pensar naquelas palavras, me sentindo a pior pessoa do mundo. Ainda me sinto. O problema de você ter o sorriso mais safado de todos, é que quando você não sorri, todos estranham. Todos perguntam: “ O que você tem? Tudo bem com você? O que foi? Porque ta triste?” NADA! NADA! NADA! Não foi absolutamente nada. Só percebem que eu estou com algum problema quando eu não pareço o bozzo? Que legal. Que legal.

Sabe a garotinha doce e simpática que escreve todos os textos com um sorrisinho no rosto? Esquece. Esquece. Hoje ela não existe. Escrevo séria, com os olhos formigando pra chorar. Chorar de raiva. Tristeza. Estava tudo bem, ou pelo menos, eu estava trilhando meu caminho pra ficar bem. Estava sim, bem. Só que sempre aparece um filho da puta e toca na sua ferida. Agora estou aqui, mais azeda que abacaxi verde. Mais amarga que café sem açúcar.

Não quero graça com ninguém também. “Antipatia, você por aqui? Não sou sua amiga, mas pode ficar. Faça- me companhia nesse dia de merda.” Oh diazinho mais filho da puta. Eu não sei conversar quando me sinto assim, a única coisa que me resta é sempre uma página em branco no Word. Porque é mais fácil. Quem é que aguenta uma garotinha com opiniões idiotas e com ideias fúteis? Eu to engolindo cada palavra dita, cada uma.

Oh pequena, não fica assim não. Oh criança, quer que eu fique como? Definitivamente, as pessoas que ficam dizendo o que eu preciso são as que menos sabem do que eu preciso. Você precisa ter mais calma. Você precisa relaxar. Você precisa. Você precisa. FECHA A BOCA! Eu não vou me acalmar, eu não quero relaxaaaaaaar. Me deixa vai!

Eu estou chatiada, encabulada, complexada, machucada, desnorteada. Se tiver mais ADA, bota na conta moço. Moço se tiver aquela poção que faz a gente dormir as próximas 48 horas sem parar, bota na conta também. Ah, não tem? Como não tem? Providência moço, providência. Por favor, por favorzinho. Não dá? Tá moço, tudo bem. Eu fico acordada pra aguentar esse dia dose dupla.

Novembro, você não tinha um diazinho melhor pra me arranjar não? Puta que pariu. Seus dias estão cada vez piores. Já disse que eu odeio você? Odeio você Novembro, odeio você mês de Novembro. Todo ano é a mesma putaria, chega você e a merda da minha vida torna-se mais merda ainda. É preciso jogo de cintura pra te suportar. Ainda bem, ainda bem que faltam oito dias apenas. Eternos oito dias que nunca passam . . .

Ontem o dia estava um tédio, hoje está uma merda. Espera só até ver o que o dia vai estar amanhã. Espero que esteja no mínimo, suportável. Oh maré negra, sai de ré.

Anna Carolina Moratto.

Eu quero ser homem!

2011-11-21T14:13:00.009-03:00

Eu quero ser homem. Dormi com essa vontade ontem. Estava no tédio, sem sono. Ta aí quero ser homem. Acordei sem ter o que fazer. . . Acho que realmente quero ser homem. Só por um dia. Será que alguma menina já sentiu essa vontade? Se não sentiu também, não me interessa. Ter vontades estranhas é comigo mesmo. Como é ser homem hein? Bateu-me uma curiosidade.

Quero ser homem, mas não é um homem qualquer não mulherada. Quero ser do tipo: fodão. Presença. Homem que fica lindo mesmo de short, camiseta, um óculos escuro e chinelo. Todo charmoso, que ao sorrir de meia boca por aí, todas as mulheres correm pra pegar um papel e caneta pra escrever: “ Noel, eu fui “santinha” esse ano. Não aprontei quase nada. Manda um desse lá pra casa vai! “. Quero ser aquele galanteador que sabe como conquistar uma mulher. Longe de mim esses conquistadores de porta de buteco. Credo, que nojo.

Quero ser homem só pra entender como é ser homem. Descobrir o que eles pensam, como pensam, porque pensam. Oh gênio da lâmpada mágica, ainda são três pedidos? Lá vai: Quero ser homem por um dia. Quero ser homem por um dia. Quero ser homem por um dia. É.

Quero ser homem pra saber qual a sensação de pegar sete em uma festa e depois todos os amigos vim dando tapinha nas costas e dizendo: " E aí lek, tu é foda hein". Homem é tão diferente de mulher, vai a gente pegar sete em uma festa, depois todas as amigas saem dizendo: " Nossa, que biscate". Olha só, que tamanha diferença.

Quero ser homem só pra poder falar: Vou mijar sem ninguém olhar de cara torta pro meu lado. Ou sentar de perna aberta sem ninguém ficar me corrigindo. Ou falar palavrão exageradamente sem ninguém me repreender. Para com isso, você é moçinha. Não pode falar palavrão. Eh, mais é um saco mesmo. Onde é que está escrito que "moçinha" não pode falar palavrão? Me deixa vai.

Quero ser homem pra poder fazer coisas erradas e ouvir o universo inteiro conspirando: "Ah, mas ele é homem. Homem é assim mesmo". Desculpinha mais clichê e a maioria sempre se safa nessa. Quero me safar também.

Oh gênio, aparece meu filho! Eu quero ser homem. Como é ser homem? Alguém me explica? Tô morrendo de curiosidade, sério. Como é isso gente? Quero ser hoooooooooooooooooooomem! Poxa vida. Estão me achando louca não é? Ah, ser homem deve ter lá suas vantangens . . . Homem não sangra durante uma semana. Isso já é uma vantagem e tanto. Mas tem um detalhe . . . homem não estoura o cartão de crédito todo mês comprando sapatos, maquiagens, roupas e lingerie. Que sem graça. Coisa mais broxante.

Oh gênio, sabe aqueles três pedidos? Cancela. Cancela agora. Acabou o tédio, não quero mais ser homem. Já arranjei o que fazer, não quero mais ser homem também. Cancela. Quero continuar sendo mulher. M - U - L - H - E - R, para todo o sempre. Amém.

Anna Carolina Moratto.

Escrevo - te.

2011-11-20T23:17:00.003-03:00

Eu decidi que vou te escrever sim. Não vou pedir para que se importe com o que vou dizer. Eu preciso falar dos meus sentimentos e como vou falar sem redigir você? Desculpa, eu não posso ficar falando de você sem permissão, quanta indelicadeza. Desculpa mesmo, mas eu não consigo segurar minhas palavras.

Nesses últimos dias só tenho cometido loucuras, não que eu não as cometa com frequência, mas aumentei o número só para não cair na loucura mais idiota: Pensar em você. Não faço mais silêncio e se eu ficar quieta um segundo, sou obrigada a escutar: Ainda pensando nele? Não. Eu não penso em você todo o instante, mas penso. Quando contam alguma coisa que eu saberia que você morreria de tanto rir quando eu te contasse ou quando eu saio para comer sushi. Aí, como eu amo sushi. Como eu gosto de você. Por favor doçurinha, me explica uma coisa: Como não lembrar de você? Somos tão parecidos, parecidíssimos. Chega a me dar raiva, mas não vou mudar o meu "eu" para tornar-me diferente de você. Impossível.

Não te escrevo triste, não estou triste. Também não estou brava. Sou pirralha o suficiente pra aceitar o fato de não te ter mais. Você está do jeito que sempre quis, vivendo sua vida e não te julgo por isso. Eu também estou vivendo a minha vida e muito bem.

Tem noites que eu me questiono se você sente a minha falta. Mas não. Você não sentiria falta de uma garotinha grudenta e mimada que te mandava mensagem quase toda hora e que tinha dias que te ligava só para descobrir se você estava bem pelo tom da sua voz. É, isso mesmo que você leu. Eu te conheço pelo tom da sua voz, amor. Sentiria meu anjo? Ah, deve sentir. Nem que seja um bocadinho, um bocadinho só. Quase nada, como uma pitadinha de sal. Sente falta. Sente sim. Eu também sinto sua falta. Mas, sentir falta de alguém é assim, no começo você sente todos os dias. Depois, passado algum tempo, sente duas vezes por semana. E depois, passado mais algum tempo, sente meia hora por dia até que não sente mais nada. Eu sinto todos os dias, ainda.

Preciso dizer, eu ainda tenho a esperança de acordar com uma mensagem sua. Seu chato, você me acostumou muito mal. E quando meu celular toca tarde da noite? Meu coração gela porque é o mesmo horário que você costumava ligar. Agora eu reviro minha lista de contatos inteirinha pra mandar mensagem de boa noite pra alguém, só pra não perder o ritmo. Antes era você, agora não pode mais ser você.

Não sei até quando vou continuar assim, de longe. Nem sei se você me quer por perto. Queria você uma louca na sua vida? A verdade é que eu não quero te apagar como quem escreve a lápis e apaga logo em seguida. Não. Não. Não. Eu não vou te apagar. Te quero na minha vida como quem quer alguém pra conversar. Quero sim. Mas, se você preferir não me querer mais na sua vida, não tem problema. A única coisa que eu não quero é que você mate o carinho que eu sinto por você. Não deixa morrer o meu afeto. Não permita que eu fale de você sem um brilho nos olhos. Que vivamos distantes um do outro, mas que vivamos bem.

Eu sentia saudade disso. Disso o quê? Escrever um texto especial pra alguém especial. Sua ridícula, isso é sofrer. Não. Ser humano é um bichinho tão sensível e tão carente de si que sofre só de ouvir a palavra s o f r e r . Isso não é sofrer. Queridinha, senta aqui do meu ladinho, deixa eu te dar uns beliscões. Não. Porque não? Porque dói. Vai passar. É só um teste pra descobrir se você esta viva ou morta. Eu estou viva, vivinha. Ô, meu coração está batendo, todo errado, mas bate. Meu coração não é nada calminho. Pra quê calmaria? A vida chama e pra alcança – lá, é preciso correr! CORRE.

Anna Carolina Moratto.

Sarau Literomusical 2011

2011-11-19T09:05:00.007-03:00

Eu passei o ano inteiro na expectativa e quando foi chegando o dia 18/11/11 meu coração já não pulsava mais, ele quase rasgava meu peito. Nervoso. Ansiedade. Expectativa. Medo. Adrenalina. Inúmeras sensações, só sabem o que eu estou dizendo, quem sentiu. Uma equipe inteira trabalhando para que a 9ª Edição do Sarau Literomusical fosse simplesmente, perfeita.

Foi esforço. Foi trabalho. Foi dedicação. Foi lágrima. Foi riso. Foi divergência. Foi confusão. Foi tudo. Tudo o que acontece dentro de uma equipe, sabem como é. Sempre tem aqueles que não se entendem. Natural, são seres humanos. Diz pra mim qual é o ser humano que não tem diferença? Nenhum. Enfim, esquecem as dificuldades.

O tão esperando grande dia chegou. O nervosismo não me deixou dormir a noite, cinco horas pra quem precisava realmente ter dormido oito horas. Aquela correria danada. Corre pra cá, corre pra lá. Resolve isso. Arruma aquilo. Repassa roteiro. Repassa coreografia. Corrigi postura. Tempo correndo. É na loucura que você percebe o quanto um minuto vale ouro. Adrenalina pura.

Às 19h00min foi o horário marcado para começar o evento. Eu fugi de mim mesma e tornei-me a bonequinha de luxo. Estava prestes a subir naquele palco, minhas mãos suavam frio por entre as luvas. O anfiteatro enchendo, enchendo, enchendo e eu suando frio. Coração não tinha ritmo. Sensação elevador. Borboletas no estômago.

“Agora, eu gostaria de chamar ao palco os apresentadores: Anna Carolina Morato e Maurício Amaral”. Entraram pelos corredores, passando pelo público que estavam sentados aguardando a noite de cinema. Sobe ao palco: A bonequinha de luxo e Vito Corleone.

Assim, o sarau começou. Musicais. Poemas. Mágico de Oz.Vida de Chaplin. Cinema brasileiro. Walt Disney. Lisbela e o prisioneiro. Cinema, literalmente. Foi lindo, mágico. Em todas as apresentações, a platéia vibrava. Delirava. Os aplausos eram todos fogosos, cheios de sentimentos. Aprovação. Encantamento. Brilho nos olhos. Eu arrepiava a cada apresentação. Sentia meu sangue ferver. O nervosismo continuava, mas a alegria era maior de saber que estava dando certo.

Como tudo que é bom dura pouco, fomos caminhando para o fim de mais um sarau literomusical. Musica de encerramento pra finalizar. Agradecimentos. Making of. Nós alunos homenageamos professores, coordenadores e diretores. Último ano na escola, TERCEIRÃO. Imaginam como todos nós estávamos lá? Uma alegria misturada com uma tristeza por saber que acabou a "vidinha boa". É crianças, vamos crescer. Vamos viver! Chegou a nossa vez. . .

Eu escrevi um texto: " e de repente, TERCEIRÃO" para representar esse ano e pela primeira vez na vida, eu estava em um palco lendo um texto de minha autoria para mais de duzentas pessoas. Mais de duzentas pessoas. Sabem o que é isso? Sabem? Você ler um texto de autoria própria para mais de duzentas pessoas? Sabem não crianças. Não teem a mínima ideia do que é estar ali, mas vou confessar: É magnífico. Eu o li enquanto meu coração saltitava. Vai lá pequena, mostra pra eles o seu talento! Mãos tremulas, mas com uma confiança enorme em ler minhas palavras, em doar meus sentimentos a um anfiteatro lotado. Aplausos. Muitos aplausos. Se eu disser a forma como eu me senti naquele momento, é mentira. Foi indescritível. Realmente, indescritível. Depois do making of, abraço do terceirão, discursos, as luzes se acenderem. O espetáculo tinha acabado. Que triste, queria mais.

Desci do palco. Cumprimentei todos meus amigos e agradeci. A cada abraço eu recebia um elogio diferente: " Você estava linda". "Parabéns". " Foi um arraso". " Sou sua fã de carterinha". "Minha bonequinha de luxo". Mas, teve um elogio, que marcou. Realmente marcou. Foi de uma desconhecida, porém o rosto me era familiar, mas não lembrei na hora. Ela simplesmente me procurou pra dizer: " O seu texto é maravilhoso. Você é maravilhosa. Meus parabéns. Sucesso. Sucesso". Eu senti a intensidade dos seus sentimentos enquanto ela me elogiava. Agradeci com um sorriso de orelha a orelha. Admirada. Surpresa por essa reação. Nunca imaginei, juro. Fiquei feliz. Realmente muito feliz.

Acabou os mimos e de repente, eu escuto minha barriga roncar. Só assim para lembrar que eu precisava comer. Juntei minha mami e migs maravilhosas e fomos comer. Alimentada e feliz. Radiante. A minha noite foi mesmo deslumbrante.
Se eu pudesse definir aquele sarau em uma só palavra, eu definiria: P - E - R - F - E - I - T - O!

Agora são apenas 9h00min da manhã de um sábado. Eu não sinto minhas pernas de tanta dor, mas escrevo com o sentimento mais nobre: Valeu apena, cada detalhezinho. Aqui estou, tomando meu leite com toddy e escrevendo mais um capítulo.Vejo vocês, até a próxima.

Anna Carolina Moratto.

E DE REPENTE, TERCEIRÃO!

2011-11-19T00:55:00.000-03:00

Sonhamos! Ah, como sonhamos. Um desejo enorme de estar lá, no famoso: TERCEIRÃO. E de repente, olha ele aí. Passou tão rápido. Você viu? Eu nem tive tempo de reparar. Justo na hora que estava começando a ficar divertido...

Ah! Embora tenhamos passado anos repetindo a mesma ladainha de “eu odeio escola, não quero mais estudar”, se duvidar, vamos sentir saudade até da nossa rotina de acordar cedo, tomar banho, ir pra escola e achar tudo chato, professores, aulas tediosas e vamos sentir falta de tudo isso, de certa forma, era bom.

Agora o mundo se apresenta e sinto em dizer, não vai ser nada fácil. Agora somos quase, quase adultos. E como toda gente grande, vamos ter que nos virar sozinhos. Enfrentar o mundo. Acabou. Acabou de começar um novo ciclo. Uma nova luta. Todos têm o livre arbítrio de escolher se irá viver no marasmo, ou não. A brincadeira ficou séria, mais não deixará de ser prazerosa.

O diretor já deu o sinal. Em três, dois, um... AÇÃO! O espetáculo é a nossa vida, o cenário é o mundo, o papel principal está em nossas mãos. Cabe a nós transformar nossa história em um filme, digno de Oscar. E para encerrar com chave de ouro: O cinema, nada mais é do que nós mesmos.

Anna Carolina Moratto.

November Rain!

2011-11-14T13:49:00.004-03:00

A chuva começou na madrugada, mas meu sono semi-pesado estava mais pra pesado do que pra semi. Escutei – a caindo, de longe. Cobri-me mais um pouco enfiando o rosto no meio dos travesseiros sentindo a quentura do meu corpo junto ao lençol. Dormir é bom. Eu dormiria trilhões de anos, mas quando eu lembro que sonharei com ele infinitos trilhões, eu fico com as oito horas diárias mesmo.

Quatro horas e dezessete minutos, foi o horário que estava no meu celular na hora em que levantei com sede, bêbada ainda. Cambaleei até a cozinha, peguei a minha água. A casa estava escura, todos dormindo. Chuva. Ah ta, o dia amanheceu chuvoso. Voltei a dormir. Sonhei. Sonho mais ridículo, credo. Faço nem questão de contar, porque foi, foi, foi ridículo, É.

Bom dia filha, já? Ainda é cedo. Olho o relógio da cozinha: 09h23min. Já, perdi o sono. Novidade. Bom dia mami. Bom dia papi. Bom dia pequena. Bom dia bebê. São Pedro está bravo hoje. Eu nunca vi uma chuva como essa, um dia como este. Abro a porta: Oi chuva! CAAAAAAAAAAAAROLINA sai da chuva menina. Não estou na chuva, só vim ver se ela está gelada geladinha. Eu e minhas manias bobas. Tomo um banho, daqueles de queimar a pele. Quente, pegando fogo. Depois visto pijama, coloco minhas meias de cachorrinho cor de rosa shock, escovo os dentes, olho-me no espelho e sorrio: Linda você, hm. Vou atrás do meu iougurte de açai. Hoje eu não quis café da manhã, eu só quis o meu iourgute de açai. Manhêêêêêê, cadê o iourgute de açaí? Aé, tinha escondido. Agora dei pra esquecer tudo que faço, mais que coisa. Deixa, isso não importa.

Chuá-chuá, chuá-chuá, chuá-chuá, chuá-chuá, chuá-chuá...Vai ser o dia todo assim, esse barulhinho gostoso que a chuva faz quando bate no telhado. Tempo gélido. O mundo cai lá fora, alagando tudo. Será que Deus resolveu chorar as dores do mundo inteiro em um só dia? Ninguém sabe. O que eu sei é que Alx diz que fria é a chuva de novembro. Que fria que nada! Sinto-me tãããão quente e não é febre não, crianças. É felicidade. Sinto-me tãããããããão felizzzzzzzzzzzzzz.

Pouco importa a vida lá fora. Hoje eu tenho o dia inteiro para achar gostosas coisas bobas como deitar no sofá com as minhas meias de cachorrinhos cor de rosa shock, comer uma lata de pringles sozinha e assistir comédia romântica enquanto a chuva fica fazendo chuá-chuá, chuá-chuá... o dia inteiro. Eu só queria mesmo era falar da chuva de novembro.

Anna Carolina Cardoso Moratto.

Louca, Louca, Louca.

2011-11-10T21:01:00.003-03:00

Eu sou esta estranheza que ele conheceu. Firme e forte por fora, fraquíssima e molenga por dentro. Entrei no jogo sem ler as regras e estava me sentindo foda se não fosse a vida sair correndo com a bandeira “Vai se fuder legal". Beleza, eu poderia ter ido dormir sem essa.

Eu me arrisquei assinando todas as condições possíveis de quebrar a cara. Despejei meu orgulho no ralo do banheiro, falei dos meus sentimentos. Caralho, eu falei dos meus sentimentos. Eu não falo dos meus sentimentos, não assim, diretamente como falei com ele. Falei, me declarei e ainda quis saber de reciprocidade. Porra de reciprocidade que sempre me ferra por inteira. Deu merda. Idiota. Burra. Burra. Burra. Idiota. Nunca abro a casa do meu coração, quando abro, escancaro as portas, janelas e o que tiver que escancarar. Ele dizia que era sincero comigo e que não tinha medo de falar dos seus sentimentos, só quis corresponde-lo. Ele dizia que era carente de carinho, só quis dar a ele todo o carinho do mundo. Exagerei, em tudo. Acreditei nele, mas aonde ele enfiou o amor? Ele dizia que me amava. Amar assim que da noite pro dia definha? Que porra de amor é esse? Amor, amor, amor, amor não é conto breve. É romance. Que lastimável.

Eu sei que não faço muito o tipo dos homens. Sou maluca, maluca de tudo. Gênio ferino. Personalidade ofegante. Mimada por natureza. Egocêntrica e egoísta. Cansativa. Chata de galocha. Sendo assim, só aguenta quem ama. Ama pra valer. Se não, pede arrego, como ele fez. Cadê o amor dele, hein? O que eu faço com o meu ? Eu forço o choro na frente do espelho, porque eu quero chorar. Estou cheia dele, minha alma está cheia dele e estar cheia dele, pesa demais. É chato demais. Eu só queria chorar pra aliviar a agônia. As náuseas vão diminuindo conforme eu vomito-o em palavras, mas o que eu queria mesmo é chorar. Honestamente, ainda bem que ele não me conheceu de verdade. Ele acabaria apaixonando-se incontrolavelmente ou então, eu faria sentir - se como se estivesse em um hospício. Deixaria - o ainda mais louco, muito mais do que já é. Sou este caos ambulante, que passa na vida alheia como um furacão. Canto desafinado, tenho uma gargalhada horrenda, rebolo mais que a bunda e devoro qualquer um com os olhos. Intensa. Exagerada. Dramática. Impulsiva. Romântica demais. Ingênua demais.

Levar dois pés na bunda do seu primeiro namorado não é nenhum pouco agradável mas eu gosto que ocorram sacanagens comigo porque depois fico pensando em 899 maneiras de narrar os fatos. Textos fofinhos são os que eu menos gosto, escrevo, mas gosto mesmo é dos textos polêmicos, como este. Estes sim, eu escrevo com gosto. Com vontade. Sentindo o vulcão entrar em erupção. Eu tenho um vulcão, eu sou um vulcão. Sabiam disto? Pois é, não sou marasmo. Vivo atiçando fogo e depois, acabo toda queimada. Sou assim, prefiro assim. Depois eu tenho o que escrever, com emoção e com a porra do meu sentimentalismo de merda. Gosto de fazer meus leitores sentirem a adrenalina percorrer pelo corpo enquanto lêem minha alma. Minha alma idiota.

Todos falaram para eu não escrever uma vírgula sequer sobre ele. Ele não merece. Realmente, o que eu sinto por ele, ele não merece. Nenhum bocadinho, mas um texto meu, ele merece. É digno, como todos os outros infelizes que passaram pela minha vida, mereceram. E daí que ele vai se sentir? E daí que ele vai copiar o link do meu blog e mandar para os amiguinhos dele? E daí que ele vai dar um soco na mesa e me chamar de vadia? E daí que ele vai me difamar depois disto? E daí que eu estarei massageando o ego safado dele? E daí? E daí? Eu não ligo. Mando pra puta que o pariu. Foda-se. Ele tem sorte de uma mulher como eu ter se apaixonado por um homem como ele. Eu prefiro ser a louca que os homens preferem mandar pastar com as outras vaquinhas ao invés de ser a mulher superficial, que não incorpora sua própria personagem. Não ser verdadeira é muito pior do que levar um pé na bunda. Um não, dois.

Anna Carolina Cardoso Moratto.

Pois então vai . . .

2011-11-01T15:18:00.008-03:00

Vou abrir o jogo, mais uma vez. Aqui é o único lugar que quem narra é o meu coração e esta é a razão pela qual eu escrevo qualquer coisa, sem importar-me com o que vão pensar ou dizer. Sinto - me encurralada. É como se, como se... Eu estivesse em um labirinto. Corro, dou meia-volta mas nunca encontro a saída. Paro de correr, ouço barulhos.Crack! prac! prec! Ops, escutaram? Ah meu Deus, NÃO! Coração é você? De novo? NÃÃÃÃÃÃÃO! No silêncio, escuto a voz do meu coração sussurrando: Sim querida, sou eu novamente. Fraco, todo massacrado. Suspiro. Calma, calma. Vamos sair dessa. Já passamos por coisas piores lembra? Pega sua bengala, vamos. Que situação dolorosa. Caraca, dói. Eu nunca pensei que diria isso, maaaaaas... dói pra caralho. Eu não sei dizer bem, mas agora eu entendo a sensação de um término de namoro. É sei lá, estranho. Péssimo. Não encontro adjetivos, só é péssimo. Sinceramente, pra mim, pior do que um término... É o consolo que você recebe. Então, por favor, não me abracem, não me liguem, não me perguntem as razões, não perguntem se estou bem, não me lembrem que eu estou sofrendo, não me olhem com pena. Eu não sou digna de pena. Só peço que me façam rir, contem piadas, eu adoraria. E sabe, eu poderia trancar-me no quarto e chorar feito uma condenada com uma barra de chocolate com castanhas de caju... Poderia, mas não vou. Não dou o luxo de cair de cama por ninguém e isto não significa que eu não esteja triste. Eu estou triste, milhões de vezes tristes. Só não estou morrendo. Sofro, sofro em silêncio, em pensamento. Sofro mais ainda por não aceitar sofrer. Vou-lhes confessar uma coisa: eu sou uma ordinária. Eu sinto tudo, a todo instante, mas não escuto, não aprendo. Ignoro todo o meu sentir. Ninguém sabe, mas a sete dias atrás, eu sonhei e exatamente sete dias depois, aconteceu. No fundo, eu já sabia. Só estava esperando o Gran Finale. Pra quem disse que esse relacionamento não tinha futuro, satisfeitos? Não sinto raiva de mim, nem de você, nem de ninguém. Aliás, se existe algum culpado, que seja o tempo. Talvez não era pra ser. Talvez não fosse amor. Talvez confundimos paixão com amizade, amizade com paixão. Enfim, pela primeira vez, o clichê “podia ser diferente" não me tortura, porque foi diferente. Foi mágico. Não me arrependo, muito pelo contrário, sinto orgulho. Orgulho- me de mim mesma por ter quebrado o contrato com o medo e arriscado. Embora não tenha dado certo, tentei. Agora vai, se é isso que você deseja, vai. Não vou pedir pra que fique, amor não se implora. Vai, vive a sua vida. Seja feliz! Quanto a mim, bem... Continuarei com a minha vida, daquele jeito. O meu jeito. Primeiro eu, depois o resto. Continuarei me amando, me cuidando, me valorizando porque antes de qualquer sentimento especial por alguém, eu sou completamente apaixonada por mim mesma e isso já é o bastante. No final, tudo fica bem. Eu vou ficar bem. Hoje, amanhã, depois, daqui um mês, um ano... Que seja. Eu vou ficar bem. Nessa vida, a única certeza é que tudo ficará bem.

Tudo bem se não deu certo, eu achei que nós chegamos tão perto . . .♫

Você vai lembrar de mim - Nenhum de Nós.

Anna Carolina Moratto.

♥

2011-10-29T16:54:00.000-03:00

Ela: Aí!

Ele: O quê?

Ela: Meu coração...

Ele: O que tem ele?

Ela: ta quebrado, ta doendo.

Ele: Dê - me!

Ela: Como?

Ele: Seu coração, dá ele pra mim.

Ela: Pra quê?

Ele: Eu vou cuidar dele pra você.

Anna Carolina Moratto.

Desabafo.

2011-10-27T16:58:00.005-03:00

Eu estou ultra mega hiper sensível, não me pergunte o porquê, apenas estou. Pra ajudar, eu descubro fatos de verões passados, coisas que honestamente, se eu pudesse escolher, preferiria não saber. Engoli seco. Mortifiquei. Sentiu? Tá engasgado, tá sufocando. Fico matutando cá com meus botões, mas nada. Tranco-me no quarto e passo hooooooooooras tentando dispersar na companhia de inúmeras revistas e vários livros, mas a parada é tão intensa que eu confundo as palavras do meu pensamento com as palavras do livro. Fecho os olhos, abro novamente e a página do livro continua sendo a mesma antes da confusão. Estão entendendo? Tudo está me ferindo, desde um pequeno gesto a um balde de água fria. " Para Carolina, isso é drama". "Isso não é drama. Estou sensível, dá licença? Será que dá pra respeitar?" A desvantagem de usar a maquiagem forte é que tem dias que você não quer maquiar- se. Sem dizer que nós ~~digo nós porque não sou a única~~ só somos fortes porque socamos tudo quanto é sentimento inferior e socamos com tanta força que é pra não se escutar nenhum murmúrio de dor. Sorrimos. Erguemos a cabeça e respondemos a todos "Tudo bem?" com um " Sim, estou ótima(o)". Omitimos nossos sentimentos, algum problema? Todos omitem. Enfim, voltando ao que eu estava falando de “tem dias que você não quer maquiar-se" é que nós pedimos arrego e percebemos o quanto somos vulneráveis. O quanto que além de doar, precisamos receber. Dias assim fazem-me escutar musicas tristes com os olhos cheios de lágrimas. Faz pensar, repensar, tri pensar. Desnorteio, mas não tem problema. Tudo voltará ao normal, eu faço voltar. Estão vendo? Eu mal acabei de falar da minha fraqueza e já estou fazendo - me forte novamente. Nós somos assim, embora queiramos ficar sem nos maquiar às vezes, sentimos falta da diferença que uma maquiagem forte faz. Não importa o quanto somos fracos, se acreditarmos que somos fortes, nos tornamos fortes.

Anna Carolina Moratto.

Você ♥'

2011-10-15T01:04:00.005-04:00

Você sempre mexeu comigo. Mas eu, uma virginiana reservada e digna de um orgulho ordinário, não demonstrava interesse algum. Os meses passaram... Desencanei. Fiquei menos afim maaaas... só na minha cabeça porque meu coração safado me dizia ao contrário. Ignorei e deixei o trem desandar. Peguei meu sentimentalismo bobo e empurrei-o com tudo. Mandei caçar rumo. Deixar-me em paz. Se não era pra me ajudar, que não me atrapalhasse também. Continuei vivendo, sem expectativas. Sempre que o via, disparava aqui dentro. "Eita coração, dá pra sossegar?" - pensava. Agia naturalmente, mas matutava sem parar “O que ele tem pra me deixar assim?” Era uma confusão profunda, mas sempre fui certa de uma coisa: “ O que tiver que ser, vai ser. Cedo ou tarde." Eu jamais, em hipótese alguma, imaginaria que você me roubaria um beijo naquela noite e embora achasse que essa história não viraria nada, lá no fundo - não sei porque - mas eu sabia que não acabaria tão cedo. Estava - está - só começando. Senti algo diferente , mas não dei a mínima. Vai saber, coisa da minha mente. Eu nunca dei muita atenção para o meu sexto sentido, porém, dessa vez fui obrigada. O que eu sentia ( sinto!) é muito intenso pra deixar passar assim, ileso. Tentei desvencilhar, mas não me contive. Sabe quando um sentimento é mais forte que você e todo mundo junto? Quase isso. Você e o seu impasse, não decidia a vida. Enquanto eu, só tinha um único pensamento: " Seja o que Deus quiser". E de repente, você escolheu ser meu e automaticamente, eu me tornei sua. Te falei, que se o eu e você transformar-se em nós, você saberia. Eu saberia. Agora, somos nós contra o resto do mundo, meu amor. ♥

Anna Carolina Moratto.

São apenas 10 anos e eu te peço no mínimo mais 10. S2'

2011-10-06T19:35:00.000-04:00

De: Maria Isabella. Para: Anna Carolina.

Pra sempre minha melhor amiga S2’

Sempre quis ter uma outra irmã, uma da minha idade com quem eu pudesse contar meus segredos, crescer junto, brincar, fazer trapalhadas, rir por horas, chorar, fofocar... E então, Deus mandou uma outra irmã para mim, não de sangue, mas sim de vida, nos conhcecemos na escola e mesmo com todas as nossas diferenças seja no jeito ou na aparência eu tenho certeza que Ele não pode ter escolhido outra melhor. Desde que o dia em que nos conhecemos, nunca imaginamos que depois de 10 anos estaríamos aqui e que passaríamos por tantos momentos bons que ficariam pra sempre na memória.

Essa irmã consegue te entender como ninguém do mundo, te conhece da cabeça aos pés e não há como esconder nada dela e com ela você não tem medo de dizer nada do que sente, não tem medo das criticas, não tem medo de nada porque sabe que ela vai estar ali te ajudando sempre por querer o seu melhor.

Ela cuida de você como se fosse uma mãe, porque Às vezes você não sabe lidar com certas situações que a vida te coloca mas ela esta sempre segurando a sua mão e te fazendo acreditar que tudo pode ser mais fácil do que parece, te faz sorrir e seguir em frente. Acho que tudo o que eu puder dizer sobre esses 10 anos de amizade, não são suficientes, assim como não são suficientes para demonstrar o quanto você é importante na minha vida e o quanto é sincera nossa amizade.

E mais uma vez, te agradeço por ter aparecido na minha vida desde quando éramos pirralhinhas e nunca ter deixado nossa amizade acabar, pelo contrário, se fortalecer ainda mais. E mesmo que daqui um tempo, a hora chegar e a mudança de cidade ser inevitável eu não quero perder o contato, quero te levar pra vida toda, compartilhar as tristezas e as felicidades pelo resto da vida. Eu te amo muito e a minha admiração por você cresce cada dia mais, muito obrigada por tudo que passamos juntas.

- Avião sem asa, fogueira sem brasa sou eu assim, sem você. Futebol sem bola,Piu-piu sem Frajola sou eu assim, sem você.Porque é que tem que ser assim? Se o meu desejo não tem fim eu te quero a todo instante, nem mil auto-falantes vão poder falar por mim. Amor sem beijinho, Buchecha sem Claudinho, sou eu assim sem você. Circo sem palhaço, namoro sem amasso sou eu assim sem você. Tô louca pra te ver chegar, tô louca pra te ter nas mãos, deitar no teu abraço retomar o pedaço que falta no meu coração.

Casos e acasos.

2011-10-05T18:53:00.001-04:00

Eu não tenho levado a tristeza muito a sério . Tudo bem que tem dias que eu sinto a vontade de ficar o dia inteiro na cama abraçada com o meu sapinho de dormir. E o que que tem? Não sou obrigada a ser legal todos os dias. O que vale é que estou bem, um bem tão sacrificado. Estou projetando o que é bom na minha vida, e vou contar: Está dando certo. Como dizem: " Você é o que você pensa". A lei do pensamento, sabe? Funciona. E esses dias, estava conversando com alguém e disse o que está dando certo na minha vida, o quanto estou feliz, radiante. Então, no desenrolar dessa conversa - que é desnecessário dizer o assunto - esse alguém vira-se e diz: " Eu não vou te julgar... " Nem sequer terminou sua fala porque interrompi - o dizendo: " Quem é você pra me julgar?" Se a intenção foi criticar, engoliu. Engoliu, que engoliu seco. Perdeu o rumo enquanto eu, em pensamento, continuava " Me julgar? Como se você fosse muita coisa pra me julgar... foda-se o seu conceito sobre mim daqui pra frente". Continuei a conversa, quase numa boa. Preferi ignorar, pra não estragar o meu dia. As pessoas tem o dom de surpreender, já deveria ter aprendido isto. Agora, vou narrar outro caso. Uma fã - jujuba veio me perguntar se eu estava apaixonada e por quem eu estava apaixonada. Não me contive e cai na gargalhada. Ficou me olhando com aquela cara de " falei alguma coisa engraçada?", recuperei o fôlego e respondi: " Sou romântica, esqueceu?" e então, esse alguém rebateu: " Ta, mas e daí?" e eu prossegui: " Como assim e daí? Uma pessoa romântica não precisa de codinome pra falar de amor e seus afins... maaaaaaaaaaas, respondendo a sua pergunta, estou apaixonada sim. Loucamente apaixonada!" Eu vi a ansiedade em sua face, esperando a resposta enquanto seus lábios moviam-se: " Por quem?" Respondi, destruindo qualquer expectativa curiosa: "Por mim mesma, uai!" Certamente, desapontou-se. Nem ligo. Impressionante, coisas desse tipo só acontece comigo!

Anna Carolina Moratto.

Let it be!

2011-10-04T23:59:00.000-04:00

Vem aqui. Se achegue. Quero lhe dizer: Dou-te passe livre. Não perca seu tempo. Esse mundo a fora está recheado de mulheres te desejando. Não estou dizendo que não desejo, eu só preciso respirar. Quero entender o que está acontecendo aqui nessa fornalha de sentimentos, todos exasperados. Pegando fogo. Entenda, por favor, não me leve a mal. Pense um pouco também e se for do seu interesse, me procure. Venha, mas que seja pra ficar. Conquiste-me. Tira este coração do marasmo. Financie delírios que depois eu pago, com juros e correções. Eu serei sua se você escolher ser meu. Venha, mas que tenha a certeza que irá valer à pena. Brincar não é apto da minha personalidade. Caso contrário, fique onde está. Por mim, tanto faz. Está declarado: Let it be! E meu bem, não se preocupe, a gente se encontra. Acredite. Seja em uma esquina qualquer ou nas festas dos nossos velhos amigos, a gente se encontra. E se caso um dia o eu e você, transformar-se em nós... você vai saber. Eu vou saber.

"Eu faço uma mera rosa transformar-se em buquê, se você deixar."

Anna Carolina Moratto.

Quando o amor acontece.

2011-10-04T15:27:00.004-04:00

Ela estava confusa por demais. Indecisa. Então, abriu a janela de seu quarto para contemplar o céu. Pensar grande. Sonhar. Num impasse de sentimentos desenfreados, suspirou e pensou em voz alta: Ah, se você soubesse... Se você soubesse... Todas as estrelas brilharam, de forma mutua e perceptível. Adormeceu e logo pela manhã, tinha uma mensagem em seu celular dizendo: "Eu me lembrei do dia em que você me disse que o céu é o seu confidente. Perguntei para as estrelas sobre você. Algum problema? Amo-te." Sorriu, sorriu de todo o coração. Levantou pulando, cantando, esbanjando alegria. Tomou um banho, tomou seu café preto. Foi até a varanda, alimentou os passarinhos, as plantinhas. Desejou Bom dia, ao dia! Começou seus deveres, mas antes... Pensou: "Devo ligar? Não. Mandar mensagem seria melhor, não seria? Ah, também não. E agora, faço o que?" Estava sem reação, sem resposta. Resolveu deixar pra lá, outra hora pensaria a respeito. O celular vibrou novamente, e a mensagem dizia: “ Quando eu perguntei para as estrelas se você me ama, todas brilharam mutuamente. Não precisa dizer nada, só me responda: Quer viver comigo? Eu te amo. Eu te amo tanto." Foi neste exato instante que ouviu seu coração suspirando: É amor, daqueles pra valer . . .

Nota: Texto Fictício.

Anna Carolina Moratto.

Todo o meu amor à vocês, meus amigos!

2011-10-03T01:06:00.007-04:00

O dia começou chuvoso e ao amassar minha face no vidro da porta pra ver a chuva caindo, me bateu um sentimentalismo tão grande. Uma vontade absurda de falar de amor. Amor e Amizade. Combinação sublime. Digo de antemão, na minha vida passaram muitos inimigos mascarados de amigos e quando toda a maquiagem escorreu pelo ralo, pude perceber quem é lobo e quem é cordeiro. Machucou, me tornou um pouco fria. Seletiva. Eu só não posso ser ingrata, se não fosse aqueles lobinhos, eu jamais saberia quem são meus cordeiros. Jamais entenderia o significado da palavra amizade. Este substantivo representa tanto na vida minha vida que é por esta e outras razões que Deus me presenteou com amigos incríveis. Abençoados. Sinceramente, eu não me imagino sem vocês. Não dá pra explicar, o amor que eu sinto é tão gigante, gigantesco. Ocupa o maior espaço deste meu coração. E eu sei, que muitas vezes, eu erro por proteger demais... Mas a verdade é que dói, dói ver algum de vocês sofrendo e não poder fazer nada para aliviar a angustia. Os meus, eu quero bem. Quero todo o bem que houver nesse mundo. Sempre peço a Deus: Protegei e abençoai meus amigos. Eu cuidarei de vocês só enquanto eu respirar. Estarei presente, com a mesma intensidade que estão em minha vida e mesmo que a distância - que sempre estraga a história - aparecer, vocês continuaram aqui, guardadinhos. Sabe, amigo é uma palavra tão simples pra quem observa de longe, mas pra quem a tem por perto, ela sabe ser tão rica. Tão poderosa. Prazerosa. Elegante. Com todo orgulho eu digo, em caps lock: EU AMO MEUS AMIGOS! E esse amor, ninguém toma. É todinho meu e ainda é recíproco. De todo o coração, aqueles que são meus... sabem que são meus e sabe a razão pela qual escrevo. À vocês, todo o meu amor. À vocês, o meu eterno agradecimento. Muito obrigada, por tudo. ♥

"Amigo é muito mais do que alguém pra conversar, alguém pra abraçar. Amigo é uma bênção que vem do coração de Deus pra gente cuidar. Amigo, eu nunca vou desistir de você e Pela tua vida eu vou interceder, mesmo que eu esteja longe meu amor vai te encontrar, porque você é impossível de esquecer. Eu acredito em você, eu acredito nos sonhos de Deus pra tua vida. Amigo eu oro por você porque a tua vitória também é minha..."

Impossível de esquecer - Fernanda Brum. ♫

Anna Carolina Moratto.

2011-10-02T11:31:00.000-04:00

Existe dois tipos de mulher: Aquela que você pega e abandona e aquela que você pega e se apega. Eu sou o segundo tipo. ( Filme: Minhas ex- adoráveis namoradas)

Doesn't matter.

2011-09-30T20:53:00.002-04:00

Eu ainda continuo aqui, nesse mesmo lugar, tentando assimilar o que está acontecendo. Fico me perguntando se você quer me enlouquecer ou talvez, me manter presa a você. Ah meu bem! Não. Quando digo " meu amor", eu não estou querendo dizer que meu coração pertence a você. Até parece. Mas também, eu não posso ser tão insensível assim... uma coisa é fato: Eu te curto pra caralho! E ainda assim, tenho lá o meu receio. Seus lábios contrapõem suas atitudes. Intriga, mas não convence. Acreditar em você, me custa! Eu penso em todas as coisas e eu só queria que você não fosse tudo isso. Eu só queria que aquilo que uma pessoa de sua confiança me disse, fosse real. Eu só queria que você me provasse o contrário . . .

"De verdade? Eu estou pouco me importando para o que você vai pensar... Os sentimentos são meus e o problema aqui, é todo meu também!"

Anna Carolina Moratto.

I'm Bad.

2011-09-27T16:42:00.002-04:00

Eu tenho a mania de não falar pra ninguém quando estou mal, muito pelo contrário, não falo nada. E se perguntam, digo uma palavrinha, pra não ser mal - educada. Mas, a minha tristeza é tão grande de não se caber dentro do coração. De querer chorar e não conseguir. De sentir essa coisa dentro do peito, amarrando. De chegar ao ponto de virar pra alguém e dizer: " Eu tô mal, eu tô muito, muito, muito mal mesmo." Agora, não pense vocês que a maneira como me encontro é culpa de alguém. Negativo. Se existe alguém culpado, esse alguém sou eu. De verdade, não há sentimento pior do que o de culpa. Fracasso. E é assim que me sinto embora não devo, afinal... sou digna por todo esse meu sacrifício. Mereço, mereço muito. Um tombo, dois, três... e daí? Todo mundo cai, eu sei. Só que tudo é muito novo, assusta. Sabe? Causa um desespero. Um medo gigantesco. E essa indisposição... o que fazer? Bate um desanimo, um desejo tão grande de chutar o balde. Ah! Como é difícil. É péssimo, pessimamente, péssimo. Eu só preciso reagir, ter o controle da situação novamente. . . e continuar, mesmo fadigada. :///

Anna Carolina Moratto.

Invencivel não, independente.

2011-09-21T21:50:00.001-04:00

Numa época não muito distante, a minha felicidade estava nas mãos alheias e eu a entregava de bandeja, como num banquete. Vai, desfrutem. Primeiro vocês, depois eu. Insuficiente. Dependente. O meu sorriso não era meu e a minha tristeza não era minha. Era dos alheios. E se eu não tinha o poder da minha felicidade, faziam o que bem entendiam e nem sempre isso me agradava. Sofri e chorei. Chorei e sofri. Feito prisioneira, condenada perpetua. Então a vida tratou de me dar um chacoalhada: " Acorda guria, vive sua vida que é a única que você tem. A vida dos outros é a vida dos outros. O problema dos outros é problema dos outros. O mundo é que se vire pra lá. Apenas viva!" Fiquei tonta, mas tomei iniciativa de mudar. Mudar tudo. Radicalizar. Arranquei a minha felicidade dos alheios. " Devolve que sou eu quem manda", dizia em pensamento. Honrei minha descedência mineira e sem ninguém saber ou sequer perceber, coloquei meus planos em prática. Com receio, embora com uma força de vontade danada. Firmei os pés no chão. É assim que vai ser, e ponto. Custou, mas cheguei onde queria chegar e fui aplaudida por isso. Certamente, há quem se pergunte: " Como ela se tornou tão invencivel?" Invencivel não, independente. Auto- suficiente, sem acréscimos. Minha paz interior eu recuperei e agora, estou evitando fadiga. Cansei! Cansei mesmo de me importar e tudo mais. Tô peneirando coisas e pessoas. O que me faz bem, fica. O que me maltrata, cai fora. Sem tolerância, porque não sou obrigada a carregar sapos na minha garganta.

Pronto, falei!

Anna Carolina Moratto.

Quase paixão.

2011-09-20T14:13:00.001-04:00

E de repente . . . Alguém entra na sua vida e diz: Satisfação, eu sou tudo aquilo que você sempre quis. Te olha nos olhos, sorri de meia boca e você vai ao delírio. Que loucura, como pode? Chegar assim e provocar sensações. Audacioso. Admirável. Me tira do sério, definitivamente. Enlouquece. Faz bem. Ah! Se você soubesse o quanto você me faz bem. Eu gosto de ter você por perto, gosto de conversar com você, de sorrir com você, de olhar pra você sem você notar. É, eu gosto de tudo em você. Meu coração até pergunta: " Por que não? É tudo que você sempre quis mesmo..." Mas não coração, não. Não é assim que funciona, você bem sabe. O medo de alguém massacra-lo é tão grande que entrega-lo é custoso. Logo agora, que você aprendeu a sobreviver sem a ajuda de uma bengala. Não vou deixar que te maltratem fácil assim... você, sou eu. Lembra?

Anna Carolina Moratto.

A casa caiu!

2011-09-13T21:43:00.001-04:00

Uma discussão, dessa vez, foi a gota que faltava pro jarro transbordar. Minha cabeça gira e lateja, lateja, lateja. A raiva que eu sinto não cabe em mim. Meus olhos transbordam feito rio em época de cheia, porém, é assim como me sinto. Cheia de tudo, de todos. Meu coração bate numa velocidade ultrapassada, me falta o ar. Meu silêncio é barulhento, desorientado e sufocante. Caleja esse peito, mas não fala. Silencia, quase sempre. Oculto a minha dor pra todos, mas confidencio para o papel... não é à toa que vivo escrevendo em papéis rasgados em madrugadas de insônia. Alguns sentimentos deixa - me imóvel. Não dá pra explicar! De uma coisa eu sei, a casa caiu. Eu desabei sim e embora meus ombros sejam resistentes, eles estão desgastados, pesados. Super lotados de coisas invalidas, de pessoas invalidas. Eu até me surpreendo por ter aguentado tanto tempo sem derramar uma lágrima sequer com nada que acontece. Deve ser porque eu estava pouco me fudendo, e ainda estou pouco me fudendo. Foda-se! Sei nem mais o que eu digo, porque o meu mar de emoções submergiu. Estou me afogando, cof cof. Socorro. Agora eu vou confundindo tudo aqui, pensamentos na contramão. Ouço barulho de batidas. Chama a ambulância que agora o meu coração precisa se fortalecer, sugaram- o demais. Coitado! Tempo, tempo, tempo. Me dá um tempo. Deixa eu estabilizar. Desabei? Desabei! Mas eu me levanto novamente porque pessoa como eu, pode até cair... mas não fica no chão nem por decreto. Eu vou enxugar essas lágrimas, lavar esse meu rosto. Passou, passou... Calminha, que já já vai passar, você sabe. Respiro fundo e sigo. Vou em frente que logo mais, a primavera chega pra florir junto comigo, junto com o mundo. Amém.

" E eu? Ah... Eu vivo assim... vomitando palavras pra limpar aqui dentro. Aliviar o meu sentir, a todo instante."

Anna Carolina Moratto.

Eu em: Minha vida amorosa part. I

2011-09-07T02:03:00.004-04:00

Há duas frases muito utilizadas: " Estou encantada" e " Estou apaixonada".

A primeira eu uso com muita frequência, não nego. Eu me encanto rápido demais, porém, o fato de estar encantada por alguém não é motivo de dizer que estou apaixonada. A intensidade que me encanto é a mesma que desencanto. Rápida e brevemente breve.

A segunda é a minha raridade. Evito dizer: " Ai, estou apaixonada" ou qualquer coisa desse tipo. A rejeição que tenho a paixão é tanta que brigo com o "meu mundo" inteiro. Me custa admitir, aceitar, confessar... me custa muito, muito mesmo. Sendo sincera, eu nego tanto que nunca sei quando estou realmente apaixonada. Só de uma coisa sou certa: Se eu fico - em pensando - repetindo toda hora: " Eu não estou apaixonada, não estou, não estou..." Sinto - me informar, eu estou apaixonada. Coração que é teimoso, não desiste e razão que tanto resisti, um dia se entrega! ♥

Anna Carolina Moratto.

Recomeçar!

2011-09-05T22:22:00.002-04:00

Ah, Setembro! Chegou, mas chegou com a corda toda. Cheio de dengo, todo faceiro, pondo a casa de pernas para o ar. Oscilando tudo quanto é sentimento, desestabilizando geral. Coração que pula, rodopia, não sossega. Perdi o foco e por um momento, me desespero. Respiro fundo. Calma! Mantenha a calma, repito comigo. R-E-C-O-M-E-C-E! Esta palavra não cansa de desfilar na minha passarela de pensamentos. É pra recomeçar? Então vamos lá, vamos recomeçar. Firme e forte, vamos seguir que não dá pra continuar na guerra sem reforçar as armaduras! (:

Anna Carolina Moratto.

Love.

2011-09-03T17:20:00.002-04:00

Ela: Oi você! Viu o amor por aí?
Ele: Não, porque?
Ela: Porque tô atrás dele, mas não tô achando.
Ele: Já procurou dentro de você?
Ela: Não... ainda não! Mas porque o amor estaria aqui dentro?
Ele: Porque é esse amor aí, que te mantém viva.
Ela: É? Não é não!
Ele: É sim... a não ser que o seu coração não bata por amor como o meu . . .
Ela: . . .
Uma pausa.

Anna Carolina Moratto.

Pra ficar na memória!

2011-09-03T08:24:00.001-04:00

Cesta de Café da manhã - Paulinho e Tainara ♥

Buquê de rosas - Fernando e Carol.♥

Melhor amiga. Que conseguimos honrar o " pra sempre" como ninguém jamais conseguiu e que os anjos diguem amém!♥

Káren, Michel, Carol, Robinho, Bruna Karla, Maria Isabella, Bruna.♥

Vó *-*

Giovana, Lais, Leticia, Jessica, Maria Isabella, Heloisa. ♥

Bruna Karla, priminha Stephany ♥

Caroline ♥

Papai e Mamãe ♥

hahaha *-*


-

Meu Preto ♥

Algumas fotos do meu aniversário de 17 anos, haha *-*
Anna Carolina Moratto.

17 anos.

2011-08-30T23:17:00.003-04:00

Praia Pitangueiras - Guarujá 22/12/1997

Nessa época, eu só tinha três anos de idade. Era apenas uma criança, muito da atrevida por sinal. Sempre fui assim, inchirida demais. Elétrica, extrovertida, espontânea, autêntica. Não tinha nem tamanho de gente e já queria andar rebolando. Faz muito tempo, eu sei.... mas eu me lembro. Andava pela praia e perguntava, com aquela voz doce, cheia de dengo: "Titia, eu tô rebolando?" e ela respondia: "Não!" e então eu rebolava mais um pouco e perguntava: "E agora?" então ela dizia : "Ah, agora sim, ta andando igual a tia". Não tinha malícia, não sabia nem o que significava, eu só estava imitando o mundo ao meu redor. Toda manhosa, cercada de atenção e por ser a única sobrinha e neta, o xodózinho. Meu choro era porque eu só podia nadar no raso ou porque não podia dormir até tarde. Precoce, sempre. Não entendia quase nada, mas estava ali matutando, analisando. Analisar, desde de pequena. Apanhava na boca vire e mexe, por falar mais que a boca permiti, por não controlar meus impulsos. Como diz mamãe: " A Carolina era fogo quando era criança". Era mamãe? Ainda sou... e o tempo? AH! O tempo passou, você sabe...


Aniversário da Lais - 06/07/2011

E hoje eu completo 17 anos. A pequena, ainda continua pequena. De resto, quase tudo mudou! Eu não sou a única sobrinha e neta, mas continuo sendo o xodó. Converso com gente grande e igual gente grande. Produzia e arrumava as barbies, agora cuido de mim mesma. Chorava por não ganhar balinha da professora e agora choro por dor, por paixão. A diversão que era ficar na rua, toda suja até a noite foi substituída por festas, churrascos e tunt'z tunt'z. Sapatinho de boneca trocado por salto alto. Resolvo equações algébricas e produzo redações quando a minha única obrigação era pintar desenhinhos... como eu disse " quase tudo mudou". E digo isso porque sou a mesma pirralha. Cheia de energia. Mimada. Manhosa. Geniosa. Louca de pedra ... Isso explica que algumas coisas não mudam, nunca.

Obs: Nesse dia, tão especial ... Eu agradeço a Deus, pela vida. Por fazer de mim uma filha abençoada e amada.

E à vocês, que me parabenizaram e demonstraram todo o carinho que sentem por mim... O meu muitissimo obrigada. ♥

Anna Carolina Moratto.

Demais.

2011-08-28T21:44:00.001-04:00

Minha personalidade solícita não é na medida certa. Me dou demais, me disponho demais, me responsabilizo demais, me envolvo demais. Esse meu "demais", meio que estraga. Erro achando que estou fazendo o certo, ou quem sabe seja o meu certo que é errado. Esquece, eu não quero entender essa parte. Isso é fato: Eu só me odeio por ter um coração tão bom quando me ferem. Seria menos doloroso se eu aprendesse a ser amarga, muito amarga. Amarga mesmo, de repugnar. Maaaaas não! Eu não aprendo e não importa quantas vezes eu digo que sou insensível, se alguém pede por ajuda... eu não viro as costas, não boto pra correr. "Vem cá, dá- me um abraço. Deixa comigo que eu resolvo. " Eu e a minha mania de querer saber o que fazer, quando não tem nada que possa ser feito. A minha intenção é ajudar, apenas! Eu quero que tudo acabe bem, é querer muito? Não acho que seja, nenhum pouco. Porém, a vida é mesmo muito gozada e de uma coisa eu me incabulo: É mais fácil ir contra aqueles que te ajudaram do que aqueles que te ferraram pra valer. Impressionante! Mas, deixa estar... deixa estar que eu uso band-aid, daqui uns dias, o machucado fecha e tudo fica bem. Tem que ficar, vai ficar. Tudo bem. Ufa! :)

Anna Carolina Moratto.

All this feels strange!

2011-08-22T16:07:00.002-04:00

Eu estava aqui, o único barulho era o tilintar do relógio, tic tac tic tac, tac. A hora não passava, de jeito nenhum. Estava frio, mas eu estava quente. Estava chovendo, mas eu enxergava o céu azul. O vento assobiava, porém assemelhava-se mais com uma cantarola, tranquilizante. Uma xícara de chá com a solidão. Conversa ia e vinha, mas a gente não se entendia. Eu não entendia. No fim, eu fico aqui, alone... e você? Sei lá onde se enfia. Eu vou perguntar mais uma vez :" O que foi? O que há?" e você responderá, mais uma vez: " Nada, absolutamente nada." Quer que eu acredite? Não vou acreditar, se nem mesmo olhar nos meus olhos você olha. Você se julga o "orgulhoso", mas o meu orgulho é triplo, quadruplo perto do seu... você nem imagina. Se me trata com indiferença, por favor, pare. Não deixe-me enfezada. Eu não penso duas vezes em desprezar , mesmo que seja tortura. Sei brincar de ping - pong, todo mundo sabe. Você comprou a minha paciência e eu esqueci de te lembrar que a quantidade é mínima. Suas atitudes não me deixam tristes, engana-se! Eu só estou dando a corda, pra ver se você vai se enfocar ... Eu pensava e a hora não passava, de jeito nenhum.

Anna Carolina Moratto.

Lembranças.

2011-08-14T01:10:00.001-04:00

Sábado a noite, eu e uma enorme nostalgia. Comecei a ouvir musicas que marcaram uma história, nossa história. Reli textos antigos e conversas gravadas, revi fotos já quase esquecidas... e então, as lembranças foram se achegando pouco a pouco e de repente, invadiram todo o espaço do meu ser. Agora eu me pergunto, que época foi aquela? Eu nem sabia o era viver ainda, mas estava vivendo. Hoje eu estou aqui, olhando pra trás e lembrando o quanto era bom, hoje sim eu reconheço o quanto era bom. Intenso. Inédito. Tudo guardado aqui, na memória. Quantas pessoas maravilhosas já passaram e ainda continuam na minha vida e que eu sei, se não fossem elas, eu não estaria aqui, escrevendo sobre. As lágrimas descem pela minha face, mas não é por tristeza. É por saudade. Se eu pudesse viver tudo novamente, AH! se eu pudesse. Sorrio levemente, porque foi engraçado. É engraçado lembrar. E de pensar que um dia eu iria rir disso tudo... É, a vida é mesmo muito insana. Sofria feito uma condenada com minhas paixões platônicas. Berrava de dor com a traição de amigos, pelo menos naquela época, eu chamava de amigos e olha que nem sabia o que essa palavra significava... Que surra de aprendizado, mas pelo menos, tudo foi válido. Tudo. Até mesmo as coisas que eu rotulava ser em vão. Nada é em vão. Se foi ontem, hoje não é, amanhã faz todo o sentido. Completa o quebra - cabeça, caracteriza o personagem, enriquece a história. E que história, ual! É uma delicia lembrar do meu passado com um baita sorriso no rosto. Eu digo que aproveitei e aproveitei muito cada instante vivido e tem certos detalhes, que lembro - me como se fossem ontem... É! Valeu a pena, e não tem nem como eu dizer que não. *-* ♥

Anna Carolina Moratto.

Happiness!

2011-08-08T18:53:00.001-04:00

Eu estava mesmo no mundo da lua, perdida em mil e um pensamentos. Tudo muito intenso, mas não quis me expressar, até porque senti que não existia necessidade nenhuma. Estou bem, isso é o que vale. E sabem, a estação inverno é marcante. Sempre espero a sua chegada, mas nesse inverno... alguma coisa soou diferente e a diferença é que eu estou vivendo um inverno feliz, com um coração inteiro, sem nenhum ferimento. Até cheguei a dizer que esse inverno, não está sendo inverno. Porém, o que acontece é que eu acostumei a sentir frio duas vezes, e agora, o único frio é só o tempo lá fora. Sofri bastante, mas tirei proveito de cada lágrima. É a vida, não é? Choramos uma eternidade para ganhar o privilégio de sorrir um dia. Hoje está tudo muito bem e eu quero aproveitar todo esse momento doce da minha vida. Está sendo bom, mas as vezes opto por não demonstrar tanta felicidade por aí. É mais uma questão de proteção. Invejosos sabem ser tão sujos, que se duvidar, invejam até quando você está em lastimas. Sinceramente, prefiro não descrever o indiscritivel. Sendo assim, deixa eu só sentir e compartilhar com aqueles que eu digo que são meus. ♥

Anna Carolina Moratto.

Dias assim...

2011-07-26T21:58:00.001-04:00

Dias assim eu gostaria que nem existisse. A razão da minha indisposição hoje não é culpa da insônia ou de alguém que seja. Só acordei assim, meio sei lá. Coração cabisbaixo, quietinho, solitário. Talvez ele esteja contraindo a paixão de maneira receosa, tímida. Só que sei lá! Hoje eu não quero nem saber, não quero conversar. Para toda extroversão, há uma introversão. Acho justo. Não é todos os dias que sorrimos junto com o sol...

Anna Carolina Moratto.

Sonho de inverno.

2011-07-16T02:31:00.001-04:00

Eu estava triste! Não com você, imagina. Mas com o que haviam dito sobre você, coisas vindas de pessoas maldosas, perigosas. Me chateou porque eu sabia que não era verdade. Eu te conheço melhor que ninguém, como não poderia saber disso? Mentira, sim. Eu sei. Mas dilacerou meu coração, dilacerou porque foi a respeito de você. Meu ponto fraco, meu coração inteiro. E eu escrevia para afogar as magoas. Você todo irradiante e eu fingindo felicidade para você não se preocupar, para não ter que me forçar a contar o que estava acontecendo. Estava ferida, mas porque jogaram pedra em meu amor. Narrava uma história, mas não sei dizer a respeito, embora me lembre que era uma história feliz, de um fim de tarde. De repente, eu parei de escrever e comecei a pensar. Pensar no quanto eu te amo, mas no mesmo instante que pensava, doía. Doía muito. Eu sentia que ia te perder, de alguma maneira e receava por isso. Quando dei por mim, estava chorando... e acordei com meus olhos molhados. Foi um sonho, um lindo e triste sonho, assim pensei. Meu relógio batia 3:37 da manhã, cedo demais. Eu poderia voltar a sonhar com o desconhecido . . .

Anna Carolina Moratto.

Alivio!

2011-07-12T15:30:00.004-04:00

Todo esse sentimento me devora por dentro. Eu sou a única a me sentir assim? Mistura de raiva com pavor. Desespero. Meus olhos fixados no teto. Intactos. Presos ao nada. Aí meus pensamentos voam numa altitude muito elevada e eu não consigo controlar. É muito mais forte que eu. Nostalgia. Desejo. Toda essa turbulência me causa náuseas, me tira do sério. Pretérito imperfeito, presente, futuro do presente. Os três tempos verbais não poderiam ser mais flexíveis e deixar que eu conjugue-os um de cada vez? Mudança! É isso. A sensação péssima que eu sentia, sinto - ainda vou sentir - é fruto da metamorfose. Minha metamorfose. Espera aí! Calma lá que a transformação ainda não foi feita, ainda estou viajando. Pensando que as coisas está mudando. Meu Deus, como isto é assustador, perplexo. Não me deixa triste, mas confunde. Tem coisa pior do que não saber o que fazer? Tem não, tem não! De mãos atadas. Sem reação. Oh, situação terrivel. Paciência, eu quero essa injeção. Preciso relaxar, mas é possivel? Só queria não sentir meu coração bater mais forte, desorientado, cheio de ansiedade. Sufoco. Tento encontrar um pingo de tranquilidade aqui dentro, mas cadê? Um, dois, três, quatro... dez. Não dá pra contar, não consigo. AHHH! Me deixa gritar. Me deixa falar, falar e falar. Eu quero vomitar essas emoções. Silêncio some daqui, eu estou cansada de te ouvir. Respiro fundo. Fiz o meu banquete e agora, desfruto o alivio. É, e que alivio!

Anna Carolina Moratto.

Escrevo, apenas.

2011-07-10T19:57:00.000-04:00

Não escrevo por vaidade, por luxo ou soberba. Escrevo por desejo, por amor e satisfação. Discorro a minha vida inteira em textos recheados com figuras de linguagem, mas não anseio por compreensão. Escrevo porque gosto, porque me salvo. Ignoro inúmeras vezes as palavras , porém não me canso, não canso porque preciso. O que meus lábios não diz, meu coração soletra. Soletra cuidadosamente. Aquele que lê minhas palavras, lê a minha alma. Essa sou eu, tudo isso é meu. Meus sentimentos, incluindo os mais sigilosos. Minha identidade. Nome e sobrenome. Minha história. E há quem se identifique com meus devaneios, que chora com a minha dor e que canta com a minha alegria; há quem me ame, e quem me odeie. E além de tudo, há quem me vê somente com os olhos e há quem me vê com o coração.

Tenho deixado o meu caderno de lado, abandonado o lápis, rejeitado as palavras. Rejeito apenas, o por quê eu finjo que desconheço. Eu não quero escrever para não ter que lembrar. Deixar como está, simples assim . . .

2011-07-08T00:44:00.000-04:00

.

2011-06-18T15:02:00.000-04:00

Agora eu sou um vento só, a escuridão

Eu virei pó, fotografia, sou lembrança do passado

Agora sou a prova viva de que nada nessa vida

É pra sempre até que prove o contrário.

Mulher: Inconstante!

2011-06-07T18:24:00.001-04:00

Sensual; Moleca; Séria; Cheia de Raiva.

Eu sinto tanto. . . Embora os meus sentimentos sejam todos indefinidos, muito mal – resolvidos. Incompletos. Uma confusão que só! Dúvidas, muitas dúvidas. Mas, de uma coisa sou certa, quando bato o pé, não há criatura nesse mundo que me faça recuar. Confesso! Sinto lástima daqueles que convivem comigo. Não que eu seja lá uma pessoa ruim de conviver, é só o meu gênio reforçado, à moda ferina. Complicada. Dura na queda. Bem o tipinho de uma virginiana, crítica. Troco meu status emocional igual troco de roupa sim, e daí? Isso não significa que eu seja portadora de bipolaridade – porque eu não sou - ou que eu sofra de uma crise de TPM aguda. Não é bem assim. Só estou me referindo à instabilidade feminina. Poxa! Eu sou mulher e digo mais, não ousem tentar descobrir qual é a mágica. Uma mulher nunca – quando eu digo nunca, é nunca – revela os seus truques, queridinhos.

/caderno de rascunhos – (06/06/11)

Self Love!

2011-05-23T15:41:00.002-04:00

Ah! Eu me sinto bem - mas quando eu digo bem, quero dizer - bem comigo mesma. Meu coração samba com esse excesso de alegria no ar. Me sinto mais tranquila, mais leve. Minha auto - estima subiu ao pódio em primeiro lugar. Dedicar 23 horas do meu dia para mim mesma, é bom demais. Todos esses cuidados especiais me proporciona o sentimento de pura satisfação. E, pensando bem, quer saber? Não amar ninguém e muito menos se interessar por alguém, agora, é tudo o que preciso, e claro, tudo o que tenho. Assim, eu só penso em duas palavras, "bem-estar". Eu tenho que estar bem comigo, para todo o resto harmonizar-se também. É assim que eu vou vivendo, mudando algo aqui, concertando algo acolá. E tudo isso é aquilo que eu chamo de "Self Love".

/ caderno de rascunhos 22/05/11

Eu quero você, amor.

2011-05-17T14:41:00.002-04:00

Eu quero é ter um codinome ao acordar e ao adormecer. Uma desculpa para o palpitar do meu coração e, uma razão para voltar a escrever poesias e compor estrofes de amor. Eu não quero só "uma" química, eu quero "A" química perfeita. Quero alguém capaz de quebrar toda a regra do romance e me mandar rosas azuis, ao invés de vermelhas. Quero um ladrão que além de roubar o meu coração, consiga desativar a senha de acesso dele. Quero discussões e defeitos, para os meus querer não ganhar o prêmio utopia. E, para finalizar, eu quero te encontrar porque assim que os seus olhos cruzarem com os meus, eu vou sentir que é VOCÊ, o meu amor pra vida inteira. ♥

/ caderno de rascunhos 15/05/11

Zero x Zero.

2011-04-29T19:10:00.000-04:00

Ela já tinha chegado na fase da indiferença mas, caiu em tentação. Voltou a estaca zero. Colocou as cartas à mesa e deu inicio a uma nova partida. Ela não saiu da sua bolha de orgulho, ele também não.

Então, ficou assim . . . a galera na expectativa, ela sem muito o que esperar e ele sem reação. Isso resultou em uma partida sem êxito, como a primeira. Não por culpa dela, mas dele por não ter atitude. Ele teve o luxo de ter duas chances, mas não soube aproveitar nenhuma. Ela pensou que iria se sentir arrasada por isso, mas que nada! Agora percebe que confundiu os naipes e em relação ao lance de gostar dele, puro caô. Quanto aos dois, vão continuar orgulhosos, covardes e insensíveis. Ela sem nenhum manifesto qualquer, e ele sem nenhuma explicação, se despede com um leve abraço e um " até Junho", mas ela apenas o deseja " Boa Viajem".

E assim, ela coloca o ponto final, vira a página, abandona o barco.

A raiva.

2011-04-19T14:38:00.001-04:00

Eu contenho a minha raiva. Desejo berrar, mas esqueço que meus lábios estão congelados. Respiro e inspiro, Suspiro! Insisto em contar de um à dez, mas isso não funciona comigo. Eu queria adquirir a expressão " Rasgue o verbo, sem pestanejos" mas o meu saldo bancário só cobre a expressão " Silencie o fato". Me solicitam para uma conversa, mas eu me recuso a ouvir desculpas contorcidas. Francamente, eu só quero ficar quieta e sozinha enquanto esse sentimento faz do meu coração, o seu picadeiro.

/caderno de rascunhos ( 17/04/11)

Desordem.

2011-04-07T10:44:00.001-04:00

Este pedaço de papel é pequeno demais para relatar as confissões de meu coração. Estou dividida entre uma virgula e um ponto final, entre o amor e o medo, o insistir e o desistir. O que fazemos quando nosso orgulho grita com a mesma intensidade que o nosso coração? A minha audácia é provocar o desafio sem saber como lutar.

Há quem diga que pra se tornar imune de um vírus, é preciso contrai- lo. Mas, e se eu disser que não quero contrair o vírus "destruidor de corações" ?

Ainda tenho o receio de ter a sensação de estar ouvindo o meu coração se quebrando. Levei algum tempo para encaixar todos os pedaços novamente, esse é o único motivo de toda essa agonia.

As vezes, eu me sinto como se estivesse em um estádio de futebol. De um lado a torcida da razão grita: " Dá pra você parar de ser troxa? Cadê o seu amor - próprio? Quanto ao seu orgulho, vai feri- lo dessa forma? Qualé, desencana vai! " enquanto a torcida da emoção suplica : " Você quer isso, não quer? Tá esperando o quê? Vamos, reaja! "

Deus meu! Se eu pudesse jogar todo esse sentimento no ralo do meu banheiro, me sentiria mais tranquila.

Eu posso ser forte em qualquer circustância, mas quando se fala em coração, eu tenho que admitir que ser forte não é o bastante.

/Anna Carolina Morato.

Texto escrito em meu caderno de rascunho ( 05/04/11)

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2011-04-04T17:11:00.002-04:00

Orgulhosa, eu não me ajoelhei pra ter seu coração!

Uma saudade.

2011-02-13T00:13:00.011-03:00

"Porque você se foi assim? "

Em silêncio, eu suplicava para que não me deixasse e logo você, que sempre pediu para eu nunca te abandonar, partiu sem nenhuma explicação. Quebrou o contrato de viver na minha vida e, não pagou a multa. Me deu o prejuízo de sentir a sua falta e de implorar pra que você um dia, volte ou não. Eu passei meses desejando você aqui, e o abismo que você criou dentro do meu peito, só Deus sabe. Dia após dia, eu me reerguia, com as lágrimas escassas, buscando qualquer tipo de coisa válida, só para suprir a falta que você me fazia. Pudera eu ter aquele alguém pelo qual eu conheci um dia. Ah! como você mudou, mudou tanto que não sei nem se o seu nome faz jus ao que você se tornou. E quem diria que eu e você já fomos corpo e alma, que já escrevemos uma quase história de amor e que hoje... - como me dói o hoje - não somos nada mais do que meros conhecidos. Eu não sei se te perdi, ou se foi você que me perdeu, ou nos perdemos (?) As lembranças que tenho me faz tanto sorrir, quanto agonizar. Eu te fiz o meu tudo, e te amei como jamais consegui amar alguém, mesmo sem você saber. Entre o meu sentimento e a nossa amizade, eu não pensei duas vezes em escolher a nossa amizade. Até quando o amor fora arrancado pela raiz, eu continuei te amando, mas passei a amar como amiga. Nosso laço sempre foi muito forte, e porque razão haveria de arrebentar? Uma ironia essa vida, não? E eu que achei que te teria pra sempre em minha vida, fui obrigada a aprender que esse tal de " pra sempre " equivale a muito tempo e uma raridade é se chegar lá. Eu defino você em uma só palavra, S A U D A D E. O seu abandono me fez crescer de forma precoce, também, sempre tão ingênua. Me apeguei tanto que quando desgrudou, era como se tivessem arrancando metade do meu ser. Senti tanto a sua falta, mais tanto! Lembrar das suas palavras, me cortava mais ainda. Como tudo isso já me judiou um dia. Já chorei demais por você que os meus sorrisos nos dias atuais, compensa toda a dor causada. E com o mudar das estações, meu coração aprendeu a se adaptar e a viver sem você. Talvez, um dia eu ainda clame pela sua volta, mas agora não. Me desculpe dizer, mas o regaço foi tão grande que eu ainda sinto 99, 9 % do meu coração petrificado, o 1% restante representa a esperança de um dia, senti-lo bater por amor novamente.

"Que eu te amei mais do que você jamais vai saber e uma parte de mim morreu quando eu deixei você ir."

OBS: É com muito custo que eu escrevo tudo isso, mas quando o coração enfraquece . . . não tem nada a se fazer que não seja, escrever.

Eu não moro na sua vida.

2011-02-08T19:58:00.004-03:00

Uma boa noite de sono, um banho quente pela manhã. O dia de hoje tinha quase tudo para ser considerável. Assim que entrei na escola, alguém me parou e disse que precisava me dizer algo, tudo bem. Ouvi atentamente, agradeci e segui rumo a sala. Se a sua intenção era fazer suas palavras chegarem até mim, o meu aplauso, já foram entregues ao destinatário. Só me pergunto qual a razão, porque eu a desconheço. É desnecessário, embora me deixou perplexa, confusa, intrigada. Caso seu plano seja chamar a minha atenção, esquece. Eu não sou orgulhosa, eu só não corro atrás e quem sabe não seja essa caracteristica que faça eu deixar tudo na minha vida, passar, simplesmente. - isso não vem ao caso agora - Chicoteou a minha mente de uma forma tamanha que até tentei dormir um bocadinho para amenizar os pensares, mas acabei sonhando. Que sina a minha. A questão é que eu não moro na sua vida, e nada do que você faz, me interessa. O meu único desejo é que você esteja bem, nada mais. Em pensamento, te beijo no rosto e peço: não faça isso novamente!

É a vez do meu coração.

2011-02-04T04:03:00.000-03:00

Me sinto como uma caixa, onde um dos lados está escrito " Deposite aqui a sua dor". Escuto quase tudo atentamente, mas nunca deixo de escutar. Fecho meus lábios e faço o possivel para ser util para alguma coisa. Não estou me queixando, ou algo do genero. Não é nada disso, por favor, me entendam! O lance é que quando sinto o desejo de desabafar, há um interrompimento e em seguida, o meu bloqueio. Eu não sei traduzir os meus sentimentos, a língua usada ainda é desconhecida e por falta de sorte, não providenciaram um tradutor. Eu sinto, mas não quero sentir. Me recuso assumir. Desafio no sorriso, e recuo no olhar. Só grito mesmo para tirar a pressão da panela que está dentro de mim, é a forma mais convencional, eu acho. Tem dias que eu desejo roubar alguém, só para ouvir como a badalada do meu coração é extremamente desordenada. Convido a felicidade, faço a festa no silêncio, e quem dança é o barulho. Sou forte tanto quanto fraca, para não desequilibrar a balança. Preencho as linhas com rabiscos, ao invés de letras. Fujo da dor, mas trombo com a solidão. Só preciso dialogar, nada demais. O problema mesmo é que é muito raro eu sentir a vontade de vomitar palavras e pensando bem, um abraço forte e apertado para aquecer a alma, quita o débito.

Todo o meu afeto à vocês, homens.

2011-01-26T08:22:00.020-03:00

Desde os cinco primeiros anos de vida, eu já escutava comentários maldosos sobre os homens, e presenciava um chororô que parecia nunca cessar. Na novela, como personagens: As mulheres da minha família contracenando com os homens da vida. E desde então, ouvia conselhos semelhantes à " Cuidado com os homens, minha filha. Não valem nada" ou até mesmo " Não faça como eu, seja esperta, minha sobrinha linda". Até aí, eu não entendia nada. "Não sei o porque estão me dizendo isso, não entendo" - pensava eu. A doce inocência de uma criança, comum. Acontece que eu cresci, e modéstia a parte, me sinto diferente das outras mulheres. A minha educação quanto aos homens foi bem rígida. Falo de diferença porque não sei me iludir como qualquer garota na adolescência, se ilude. Iludir, não me iludindo, o realismo sempre esteve de amostra, grátis ainda. Agora, o que não sai da minha mente é estupidez dos homens. Acham que seus chavecos sujos e repetitivos com caracteristicas a moda antiga ainda serve de alguma coisa, servem sim, para as troxas de plantão. Eu sou osso duro de roer, não nego. Homem tem que ter A T I T U D E, entende? É assim mesmo, A T I T U D E ! Use o dicionário ou o google que é mais fácil, conhecimento nunca é demais. Reclamam que nós mulheres somos complicadas, mas o jogo com vocês é pesado, exige disposição e quase sempre, vocês perdem. É o mesmo blá blá blá cotidiano. Sejam diretos e objetivos, sem rodeios, por favor. Palavras, palavras, palavras e mais palavras. De que vale todas, se usadas à mercê do engano? A minha única rivalidade para com elas, é só quando são ditas da boca de vocês, homens. E vou lhe contar, 1/4 de vocábulos não balança nem 1,9 % das extremidades do meu coração. Eu gosto mesmo é da linguagem corporal. Tem que haver o jogo da sedução e que me atrai em vocês não é a carteira cheia, o sobrenome popular, as roupas de marcas, ou o carro que nem é seu, e sim dos seus pais. O que me convida é a maneira de ser e agir. Um homem lindo, com um coração desprezível, serve para ficar na estante, de enfeite. Eu não busco por beleza, eu busco por caráter. Se alguém souber desvendar meu olhar enigmático, certamente vai saber como me conquistar e se conseguir domar a leoa que sou, será digno dos meus Parabéns! "Você é uma mulher apaixonante, o dificil é te-la em mãos" - assim dizia um amigo. Eu tenho o costume de fazer vocês acharem que estão podendo, mas a verdade é que vocês não podem, não comigo. A minha caracteristica, perigosa. Quero ou não quero, sem mais delongas. Faço charme, e finjo que nem é comigo. Misturo mulher moderna com um toque da outrora. Eu não nasci pra gandaia, tenho um nome a honrar, e exijo respeito. Observa-los todo o tempo, esse é o meu hobby . Homens, confiem no seu taco, mas não exagerem. Se souberem controlar a soberba de achar que são os garanhões da madrugada, poderão sair ganhando, caso contrário, meu lamento. Tem que honrar a espécie, homem tem que ser homem, em caps lock. Invista no charme, e ganhe um acréscimo. Capriche no perfume e esqueça os doces e florais. Cuide do look e lembre-se da vaidade. 12 % de estrogênio não vai ofender a testostera que percorre todo o teu corpo. Seja cavalheiro, nenhuma mulher quer um ogro ao seu lado. Entenda o sentido da sua masculinidade e deixe de ser apenas um moleque. Seja um HOMEM, mas eu digo, homem de verdade mesmo!

Pronto, falei.

xô, tristeza!

2011-01-23T11:39:00.001-03:00

Sorrir é mais convidativo do que chorar !

"Chega uma hora que ser alguém triste, se torna cansativo. E a tristeza é um animal sorrateiro, e a cada brecha boba que se abre, esse bichinho entra em ação. Parece que quanto mais triste você está, mais triste você fica, não é? Quando tudo não acontece como você queria, ou quando te sacaneiam, ou quando te ignoram e tudo parece conspirar contra e aí, a cada dia que passa, tudo se torna mais sombrio."

Eu já fui alguém muito triste, mas também muito ingrata, por não perceber tudo que eu já tive e tenho. E ai acontece certas coisas que te faz entender que o que você tem, é tudo o que você deveria ter, sem mais. Deus nos dá tudo, o segredo é apenas pedir a Ele mas, nem sempre o que pedimos, é o que recebemos porque só ganhamos aquilo que realmente precisamos. Percebi também que tristeza não é algo muito legal de se sentir e então, eu resolvi reagir. "REAGIR! " - essa é a palavra secreta. Eu sei que alguns acontecimentos te jogam no fundo do poço, e pra você subir novamente, leva dias... até meses ou ano. Tudo que precisa é ter força de vontade para se levantar. Na teoria é fácil, mas na prática eu já não garanto. É uma luta constante e se cada um de nós estamos na guerra, que seja pra lutar. Lutamos todos os dias, e cada um tem o seu reagente de defesa. A vida em si é estupendamente linda, o mundo no seu todo que é sórdido. O jeito mesmo é boicotar esse lance de se sentir mal. Provocar a alegria é melhor arma criada para matar a tristeza. Sorria, mesmo quando achar que tudo já não faz sentido! :}

Aleatórias;

2011-01-21T01:52:00.001-03:00

46- Insensivel é a caracteristica mais deselegante que eu adquiri, não por querer, mas coloca na conta da desilusão,

seja ela qual for.

18- O amor pelas pessoas chega ser tanto, que ao invés de expo-lo, eu escondo.

7- O ato de perdoar, é uma tarefa da divindidade, sem ajuda de Deus, nenhum ser humano é capaz.

80 -A Anna de verdade, era engarrafada, mas seus berros te deram a sua liberdade.

4- Sem voz, sem conselhos, apenas uma ouvinte.

25 - Um cordeiro cercado de leões.

1 - Pensamentos desordenados, uma biliscada de nostalgia.

45 - Olhares fixos, lábios carregados de verdades

32 - Amor próprio, segurança, coração de porcelana

74 - Esquecer de esperar acontecer

4- Quando não há nada a se dizer, o silêncio se auto - convida

25-Palavras espinhosas, descobertas, desencanto.

13 - Saudade sufocante.

93- Teimosia, para não perder o costume.

2 - Até achei que era a sabichona, mas não sei de nada.

11- Eu me sinto estranha, entende? Estranha.

9 - Mudanças causam pavor, ainda mais quando você é a vitima da vez.

0 - Fim do jogo, ou talvez, só o começo.

Desire.

2011-01-17T21:16:00.002-03:00

Já teve a sensação de querer dizer tudo que está sentindo? Gritar, berrar, falar por um alto-falante, espernear, e se for preciso, chorar. É, eu me sinto assim! A ultima vez em que te vi, me fez pensar numa tal possibilidade que já estava fora de cogitação até então, mas aí juntou o que muitos disseram e bagunçou toda a minha mente, desestabilizou o meu coração! Só informo, me fez pensar e não me iludir. Eu não tenho paciência pra conversar sobre isso e além do mais, perca total de tempo. A sua covardia fez despertar um lado em mim que eu não conhecia. Até parece que agora, eu não tenho emoção, não quero mais nem escutar meu coração, mas isso é só o medo, medo de me machucar como me machuquei com você e com vários outros que não souberam cuidar ou que talvez, o meu coração mesmo não soube escolher. A razão está cheia de moral, por enquanto, estou em sua companhia. Eu sei lá o porque estou escrevendo tudo isso e muito menos o porque estou falando sobre você... não sei, juro que não sei ! Eu deveria parar de pensar, mas é quando eu menos percebo e aí : pronto! Já estou pensando. Sinto raiva por eu ser tão idiota, apenas isso ! E amanhã eu até posso ler isso novamente e pensar: Mentira que eu publiquei esse meu devaneio? Só que hoje, é tudo o que precisava tirar de mim...

Sad.

2011-01-09T23:40:00.001-03:00

Eu não pude controlar, eu precisava falar embora não seja nem a metade do que eu ainda preciso dizer. Os meu gritos se transformaram em lágrimas de fúria. Minhas mãos tremulas e meus olhos de jabuticabas, avermelhados. Naquele quarto escuro, encharquei o meu travesseiro sem dó e chorei tanto que não vi qual foi o momento em que cai num sono profundo. Ao acordar, com os olhos inchados, minha cabeça latejava e meu coração, agora mais calmo, ainda enxugava as lágrimas que derramou. Meus pensamentos não querem admitir, eu não quero ter que me desfazer disso. Eu quero, ponto! É pedir muito?!:/

Sufoco,

2011-01-09T00:43:00.001-03:00

Não é dor, é incomodo. Pinica, mas não coça mais. Uma sequência de fatos acontecidos repetidamente, cai totalmente na rotina. Você sabe que vai ser sempre assim, só não sabe se todos os " Já chega, basta!" vão se esgotar um dia. Embora saiba que no final, não vira em nada, ainda provoca um pouco de medo e náuseas. Se tornou enjoativo, está escasso, é uma fadiga e meia. A ladainha não muda, o que muda é apenas a ordem dos dizeres, de resto, é o mesmo. Atrai tristeza mais não influencia as lágrimas. Imune aos nocaltes, para o vírus quebra- quebra desestabilizar, só se entrar rasgando todo o corpo. Uma literatura barata ou qualquer programa de tv fuleiro não traz distração, só piora a situação. Desejo um antídoto, nada mais. Desespero ataca, se a decisão já tem dono, nada a se fazer. Deixe o silêncio, porque as palavras se perderam no caminho, quando foram buscar a confusão.

Eu mudei, tudo mudou!

2011-01-05T16:34:00.000-03:00

Um belo dia resolvi mudar!

Eu estava cansada do meu jeito calculista, do estilo detetive escravizada pelo tal " E Se?", simulando fatos, supondo acontecimentos, esperando pelo inesperado. Loucura é tentar montar um quebra-cabeça faltando metade dele e essa loucura, eu cometia todas as vezes. Era o meu passatempo, o meu vicio favorito e mesmo com peças em falta, eu tentava com todas as forças, decifrar qual era o desenho da vez. Algumas tentativas se tornavam válidas enquanto outras eram preferíveis joga-las no latão de lixo mais próximo.

O ponto negativo de ter esse tipo de comportamento é que NADA acontece na sua vida, simplesmente NADA porque nos preocupamos tanto com isso e com aquilo, e reclamamos, e nos decepcionamos por nada ter acontecido como esperávamos. Aí é que tá! Esperar, esperar, e esperar. . . Eu esperava demais e ganhava de menos. Então... eu experimentei largar esse vicio e arrebentei as correntes com o " E se ? "

Não, não foi tão fácil assim . . . Fui mudando aos poucos, sem me precipitar e logo em seguida, tudo começou a acontecer! :DDD

Uma vida em 365, dias !

2010-12-28T15:44:00.000-03:00

Se eu tivesse que dizer apenas uma palavra a vocês, seria : Obrigada!

Janeiro: Na primeira semana de dois mil e dez, eu perdi meu celular e a minha camera digital estragou, belo começo não?! Matei a saudade dos meus parentes de Iguatemi, fiz aquela visita básica ao Paraguai e comprei pringles, muitas pringles. E quanto ao resto de Janeiro, nem me lembro mais, rs.

Fevereiro: Acampamento Ser ou Não Ser, instrumento de Deus, cheia de unção. Vários milagres diante dos meus olhos. Cura, libertação, perdão.

Março: Andando na contramão, tentando manter a vida no altar, buscando a Deus, ajoelhando e orando para enfrentar as batalhas.

Maio: Acampamento Cara a Cara com Deus, muitas bênçãos.Um abraço marcante, abraço de despedida. Uma semana antes da sua morte, nos encontramos na feira noturna, e como pudera eu imaginar que aquele abraço seria o ultimo, que aquela seria a ultima vez em que encontraria viva? Saléria, minha amiga, minha guerreira está ao lado do Pai, esse é o único conforto pra todos nós.

Junho: Mês de reviravoltas. Auto-estima já estava abaixo de zero e então, tive que reagir. Voltei ao tratamento do nutrologo e para a academia. Alguém tinha que mudar alguma coisa, e esse alguém sou eu, claro né, rs.

Julho: Nada agradável. A casa decidiu cair, a tempestade chegou e como eu não estava forte o suficiente e muito menos com a vida no altar, desmoronei. Deus me deu forças para suportar tudo, mas também me deu o livre arbítrio de escolher entre o caminho certo, ou não.

Agosto: O que rolou em Agosto mesmo? Me lembro vagamente dos fatos, só sei que a tempestade ainda continuava, no meu aniversário de 16 anos eu preferi não fazer nada, realmente eu estava muito triste.

Setembro: Começou bem, divertido até e apesar de não me lembrar muito, o mês nove foi bom, eu acho.

Outubro: Deixei meu coração falar TUDO que eu sempre guardei para a pessoa que merecia ouvir. Cresci de uma forma surpreendente, pelo menos pra mim. Estive prestes a explodir, sempre com o sangue fervendo, bufando de raiva.

Novembro: Estava em uma fase de mudanças internas e com atitudes para colocar em pratica. Aconteceu muitos desentendimentos e talvez, perda de amizades. Demonstrei alegria enquanto o meu coração chorava e berrava de dor e aprendi que nem sempre o que eu quero é o que eu preciso e que nem tudo vai sair do meu jeito sempre, É ! (para uma criança mimada como eu, essa é a pior parte de entender, mas eu tenho que confessar que aprendi muito com o que aconteceu naquela noite)

Dezembro: Não querendo menosprezar os outros meses, mas o doze foi o MELHOR! Claro, os primeiros dias eu estava muito cansada mas logo foi aliviando. O terceirão me aguarda e a minha auto - estima ultrapassou 100%. Estou sorrindo não só por fora, mas por dentro que é o mais importante de tudo. Foi o mês que eu mais aproveitei , talvez porque eu me sinta maravilhosamente bem com tudo e com todos. E colocando na balança dois mil e dez, eu tenho que dizer que foi um ano excelente, apesar de tudo.

Agora, falta apenas três dias para dois mil e onze... Então vem 2011, vem !

Agradecimentos finais :

Primeiramente, eu agradeço a Deus. Agradeço pelas bençãos, pelos anjos, pelos alivramentos, pelos meus dons, pelos espinhos. Agradeço por cada lágrima, por cada sorriso, por cada tombo, por cada vitória. Agradeço por me amar e por me fazer filha e mesmo que agora, eu não esteja no caminho certo, eu agradeço por não desistir de mim, NUNCA!

Agradeço aos meus pais, que fizeram de tudo por mim esse ano. Por cada chamada de atenção, por cada exigência, por cada presente, por cada carinho e afeto, por tudo!

E por fim, a todos aqueles que estiveram presente em minha vida, que cuidaram, que sorriram, que cantaram, que dançaram, que divertiram, que entenderam, que amaram, que brigaram, que escutaram, que choraram ... a estes, tudo o que eu tenho a dizer é : OBRIGADA! *-*

OBS: se você não estiver na montagem, não se preocupe, isso não quer dizer que você não seja importante :)

Jesus Cristo ♥

2010-12-24T15:55:00.001-03:00

18 Ora, o nascimento de Jesus Cristo foi assim: Estando Maria, sua mãe, desposada com José, antes de se ajuntarem, achou-se ter concebido do Espírito Santo.
19 Então José, seu marido, como era justo, e a não queria infamar, intentou deixá-la secretamente.
20 E, projetando ele isto, eis que em sonho lhe apareceu um anjo do Senhor, dizendo: José, filho de Davi, não temas receber a Maria, tua mulher, porque o que nela está gerado é do Espírito Santo;
21 E dará à luz um filho e chamarás o seu nome JESUS; porque ele salvará o seu povo dos seus pecados.
22 Tudo isto aconteceu para que se cumprisse o que foi dito da parte do Senhor, pelo profeta, que diz;
23 Eis que a virgem conceberá, e dará à luz um filho, E chamá-lo-ão pelo nome de EMANUEL, Que traduzido é: Deus conosco.
24 E José, despertando do sono, fez como o anjo do Senhor lhe ordenara, e recebeu a sua mulher; 25 E não a conheceu até que deu à luz seu filho, o primogênito; e pôs-lhe por nome Jesus.

S. Mateus 1 : 18 - 25

Desamor!

2010-12-21T10:25:00.001-03:00

Eu sempre fui ligada ao amor, mas agora eu resolvi deixa-lo de lado. Sempre acreditei que o amor era como nos contos de fadas, que eu seria uma princesa linda e que o meu príncipe chegaria num cavalo branco. Sempre sonhadora, cheia de planos e tudo mais. Só que aconteceu que eu cresci e comecei a pensar : cavalo, princesa, príncipe? Isso não existe! Fruto de uma doce e cruel imaginação apenas, rs. Agora eu não estou amando ninguém e também não consigo me interessar por ninguém. Vejo olhares convidativos, vozes docéis, sorrisos encantadores, abraços confortantes, gestos delicados mas nada disso desperta um sentimento qualquer que seja. E daí eu fico me perguntando com o que aconteceu com a donzela apaixonada. Cadê todo o amor? Eu perdi o meu coração num lugar e agora, ele só bate para me manter viva. Minha inspiração não é mais a mesma com esse desamor e eu até poderia escrever textos apaixonados e deslumbrantes mas ficariam todos vagos e imprecisos porque seria apenas uma simulação da minha mente e não uma verdade do meu coração. Prefiro não me torturar assim. Acredito que quando não estamos amando alguém, é o intervalo que temos para cuidar de nós mesmas e de fato, eu estou cuidando muito bem. Me sinto mais feliz, mais animada, mais alto-astral, mais tudo. Só que falta, falta o amor. É estranho quando nossos corações estão adormecidos, você percebe o quanto um coração apaixonado deixa as pessoas retardadas, bobas e idiotas. E as vezes dá vontade de mandar todo mundo calar a boca quando começam a dizer que está loucamente apaixonado (a) por aquele (a) garoto (a). É irônico o jeito como me tornei frívola a esse sentimento.De repente, eu paro de me importar com o amor . . .

Mistura.

2010-12-19T20:52:00.001-03:00

Agora eu jogo todas as minhas palavras, sem importar -me se o acento está na vogal errada ou se o ponto final vai substituir a virgula. Sem coerência, sem normas da língua portuguesa. Eu não tenho nenhuma razão para fazer com que tudo fique com sentido, para que entendam o que quero dizer. Metade de mim, quer assumir embora outra metade não quer aceitar. As batidas aceleram, eu perco a razão. Qual é a desse meu coração? Uma audácia e também uma estupidez. Aleatórios, estes meus pensamentos nunca ouviram a palavra descanso. O orgulho falou mais alto do que a própria saudade e a ausência se torna presente cada vez mais. Espero que não seja o fim. Eu só cresci um pouco, deixei a ingenuidade. Insensível e desiludida, são palavras chave. Só existe uma coisa que me faz acreditar, mas eu ainda não abandonei a teimosia. O poetismo não corre em minhas veias, mas eu domino o desleixo das minhas palavras. Misturo todos os sentimentos, emoções, sensações num só lugar porque assim, eu me sinto melhor. Gosto desse jeito bagunçado e atrevido, principalmente quando as minhas frases, não buscam a compreensão de ninguém!

Rascunho.

2010-12-16T13:41:00.001-03:00

-inicio do flashback-
Eu não entendo, por mais que eu tente fugir, você sempre aparece, seja em assuntos, citações, fotos, coincidências. Sempre estão ali, querendo saber o que eu acho e sinto em relação a você. Quanto mais eu me afasto, mais você se achega. Insistiu em saber tudo, e eu lhe contei. Será que não está satisfeito? Eu disse que não me importaria e eu realmente não deveria. Só que sempre vêem me perguntar sobre você. Isso cansa sabia?! Não existe sintonia, eu acho. E todas as vezes que eu insisto em dizer que não gosto mais de você... mais insistem em dizer que você ainda mexe comigo e que meus olhos ainda brilham ao te ver.
- fim do flashback-

Esse texto estava no caderno de rascunhos e eu ainda tive que fazer um esforço para me lembrar a razão pelo qual foi escrito. Senti uma pontada de satisfação ao chegar no ponto final. Isso significa que tudo que eu senti por você, acabou. Paixões são assim, chegam feito um furacão, mas logo passa. E sabe, o bom de olhar pra trás é que a gente percebe que superou e que no final, acabamos rindo daquilo que já nos fez triste um dia. E quanto a isso, eu não preciso de dizer mais nada. :)

Pobre coração!

2010-12-09T01:58:00.002-03:00

" Eu acabei de quebrar um coração e, estou mal por isso"

Ao ouvir essa frase, fiquei perplexa. Até tentei desviar o pensamento, mas isso realmente me chamou atenção, me fez refletir. Então é assim? Coração semelhante a um objeto. Imagine, você o tem na palma das suas mãos com duas escolhas: "Abraça-lo e segura-lo com mais força para que nada aconteça ou simplesmente deixa-lo se espatifar no chão". E de repente, por um descuido, o coração que você tinha em mãos, acaba de se quebrar. E aí? Não existe nada que você possa fazer para amenizar a dor, para colar os minuciosos pedaços, para conter o sangue, para cessar as lágrimas e ninguém é capaz de saber qual é o nível de resistência de alguém. Você sente muito, mas quebrar corações é como um ciclo... Sem intenção, você quebra o de alguém e mais tarde alguém quebra o seu. A sequência até pode ser intercalada, mas ninguém consegue se safar.

me sinto bem, apesar de tudo.

2010-12-06T13:42:00.000-03:00

O mês doze é o responsável pelo conjunto de fatos que ocorreram nos meses anteriores. Ninguém é de ferro, uma hora os pensamentos vão se chocar e o coração vai pedir arrego. E particularmente, eu já cheguei nessa parte. Chutei o balde mesmo e não adianta ficar me preocupando e dando murro em ponta de faca. O que eu vou ganhar com isso?! Mesmo que eu tente, eu não vou conseguir suprir as cobranças e as exigências de ninguém. Isso maltrata demais! É pedir demais! E sabe qual é o pior? É quererem mudar quem você é, em todos os aspectos. Não têm o direito e eu não aceito. Se eu tiver que mudar, vai ser por escolha própria. Criticas são boas sim, mas não todo o tempo.Ao invés de ajudar, derrubam mais ainda. Roubam forças que nem você sabia que existia. Pô, perai! Falta compreensão, falta respeito, falta tolerância e eu já fiz muito, mas não o suficiente. AFINAL, o que é suficiente pra alguém? Nunca estamos satisfeitos com absolutamente nada. Vai entender né. Cá entre nós, não existe nada que eu possa fazer a não ser resgatar o que roubaram e sabe, apesar de tudo, eu já me sinto MUITO, mais MUITO bem mesmo! :)

Suppose.

2010-11-24T17:23:00.003-03:00

Ele: Preciso conversar com você.

Ela: É, eu também.

Ele: Pode dizer.

Ela: Você primeiro, por favor!

Ele: Eu não sei se devo, é que...

Ela: Eu gosto de você!

Ele: Eu gosto de você!

Ela: Hã? Como?

Ele: Você me interrompeu.

Ela: Você demorou demais, só fui direta.

Ele: Ah, me desculpe! E será que agora eu posso te roubar um beijo?

Ela: Um beijo roubado não precisa de permissão, não é?

Suponha que o sentimento seja reciproco, suponha que o beijo aconteceu e suponha que tudo isso seja verdade! =)

Storm!

2010-11-22T17:44:00.007-03:00

Eu passei a minha vida acreditando em uma mentira e eu tenho aguentado firme todos os dias. Honestamente, eu queria conseguir confiar em você, só que é inevitável. Eu tento acreditar que a tempestade já acabou, mas eu estou fingindo tudo isso e então eu me questiono: " E quando não der mais pra fingir? O que vai acontecer com você quando eu realmente não aguentar mais? E quando todas as mascaras cair?" Pouco a pouco eu tento digerir essa história. Em pensamento, eu pedia para que não tocasse nessa ferida, mas infelizmente, você conseguiu mais uma vez. É como se você soubesse onde está toda a minha fragilidade. Cada vez mais eu me afasto de você e se alguém me perguntar o que você significa pra mim, certamente não saberei o que dizer. Doí, doí muito porque você não traiu só a mim, mas todos aqueles que sempre esteve ao seu lado e todas as noites eu busco um conforto, procuro pensar em algo que possa aliviar por mais doloroso que seja. Tudo que eu mais peço a Deus, é forças para conseguir superar, pra permanecer em pé porque sozinha eu não vou conseguir;

Eu precisava colocar todo esse sentimento em palavras porque eu estava começando a ficar exausta!

Só um capricho.

2010-11-18T18:01:00.002-03:00

Eu não precisava disso, foi apenas um capricho da minha parte. Queria saciar a minha vontade de você, mas foi melhor não. Pra ser sincera não existe sentimento, tudo que senti foi atração e por um momento eu até cheguei a pensar onde poderia estar o erro pelo que não aconteceu, mas não existe erro algum. Aquilo que me pertence, ninguém toma e você não é meu, nunca foi e nem vai ser. Tudo acontece da maneira que tem que acontecer e eu até poderia estar triste por isso, mas pra que? Por que? Não vou me lastimar, isso me serviu de lição e eu nunca me canso de dizer que " Dentro de um não pode existir vários sim".

Um SIM para você, Um SIM para uma nova paixão, Um SIM para a mudança, Um SIM para a vida!*-*

Anna x Anna .

2010-11-10T23:41:00.001-03:00

" Você faz de tudo para desviar a atenção. Diz não se importar, deixa de lado, tanto faz. Parece que qualquer outra coisa é mais importante do que o seu próprio bem estar. Sorri superficialmente porque lá dentro está tudo um caos. A auto-estima pegou uma passagem só de ida, voltar que é bom, NADA! Se olha no espelho e não vê nada de interessante. Ai você mesmo se pergunta, ' Cadê eu? Cadê a Anna que existe aqui dentro? ' e automaticamente você se responde : ' Não sei, não acho, o que eu faço? '. "

A batalha é Anna x Anna. Eu preciso enfrentar todos os meus pensamentos de negatividade. Desapegar das expectativas. Parar de ser tão calculista e me valorizar mais. Posso parecer um tanto egoísta, mas quem precisa de atenção especial agora sou eu. Eu me pego muito presa em ajudar, ajudar, ajudar e não acho isso ruim, mas preciso de mais dedicação para comigo mesma. Me sinto como uma cápsula, mas isso é como uma defesa. Eu sei que preciso mudar, só que nada disso vai ser da noite pro dia, vai levar um tempo, até anos. E sabe, eu nem vou perceber quando tudo isso acontecer, só preciso deixar que as coisas aconteçam naturalmente, sem preocupar tanto assim...

se bem que ficar falando aqui parece tudo muito fácil de se resolver, mas por incrível que pareça, não é.

Como um anjo.

2010-11-05T16:23:00.002-03:00

Paulo Roberto Carvalho.

Anna tem um genio dificílimo embora seja uma garota adorável. Acreditava em todos a sua volta e dizia que todos eles eram importantes em sua vida, mas o que Anna não imaginava é que a maldade morava ao lado. Com muito custo, aprendeu a lidar com as traições, as decepções, as falsidades, as mentiras, enfim... Anna mudou, mudou completamente. Para quem dizia que sua vida era um livro aberto, hoje nem seus amigos mais próximos sabem direito o que acontece. Se fechou e agora sempre que tenta se abrir com alguém, tem dificuldades. Acostumou-se ao fato de guardar tudo para si. Fala o que é desnecessário, de maneira superficial e rápida. Ela sabe que agindo assim, pode ser pior mas não há outra escolha, ou há? A decisão é sua. Anna vai vivendo, esbanjando sorrisos e conselhos sempre que preciso, chega até se esquecer de si mesma, mas quando se lembra, tenta não explodir de tanto sentimento acumulado. Prefere não conversar, fica presa em seus pensamentos, se isola. Certo dia, Paulo apareceu, sentou ao seu lado e lhe perguntou o que estava acontecendo, ela se negou a dizer, ele continuou perguntando e seus olhos se encheram de lágrimas. Anna sabia que não poderia falar nada, se falasse, choraria. Respirou fundo, segurou seu choro e começou a mexer seus lábios, um tom de voz baixo e triste, mas pouco a pouco as palavras foram aparecendo. Paulo a ouvia atentamente, ela não precisava de conselhos e muito menos sermões, apenas de alguém " pode falar, estou te ouvindo". Era só isso que mais precisava naquela hora, por mais difícil que seja, conseguiu se abrir um pouco e até mesmo falar coisas que nunca contou para ninguém, foi breve mas disse o suficiente para se sentir um pouco aliviada de si mesma :)

" Dedicado ao meu velho e bom amigo, Paulo Roberto S2"

Sonho.

2010-11-02T23:47:00.006-03:00

Você me mantinha presa em seus braços delicadamente, beijava meus olhos e me olhava com ternura. Seus lábios estavam diante dos meus, sem resistir, lhe beijei. Um beijo calmo mas intenso. Tudo que eu queria, tudo que sempre desejei, mas por alguma razão eu lhe disse: " Estou louca para te beijar, mas agora não posso" , você me olhou como se não estivesse entendendo, deveria ter pensado que eu não estava gostando mas pra falar a verdade, eu estava amando. Fiquei em silêncio por algum instante, você me respeitou, se afastou e eu fiquei ali, sem saber o que fazer, achando que deveria ser no momento certo, mas existiria um momento certo para um beijo acontecer? Você não parou de me olhar e estava frio demais para ficarmos separados, então você me puxou e me roubou outro beijo, só que dessa vez apaixonado, ardente, não hesitei e respondi com a mesma intensidade. Estava sendo maravilhoso, parecia tão real e por um momento eu acreditei se não fosse o despertador tocando, me dizendo que era hora de acordar. :/

Eu quero deitar e sonhar outra vez
Tocar, te ouvir, te sentir

E poder te dizer, como eu amo você

Sonhando- Mr. Gyn ♫*

Paixão ou amizade? S:

2010-10-27T20:57:00.000-03:00

Ela ama o seu nome, admira a maneira como ele a protege e se encanta quando sorri timidamente. Acompanha cada movimento de seus lábios a cada palavra dita e vai ao delírio quando seus lindos olhos castanhos-escuro encontra-se com o dela. Sem duvidas, ele a contagia por inteiro. Em seus dias tristes e cansativos, basta ele estar presente para ela se animar, é como um porto seguro. Não liga de perder seu tempo conversando e fazendo variadas perguntas mesmo que, as respostas sejam todas inesperadas. Ele é um poço de mistérios, mas ela gosta disso. O cheiro de seu perfume é delicioso e o seu abraço, um refugio. Suas brincadeiras, não podiam ser se não, as melhores. É o único que a faz sorrir mesmo com raiva e ela diz que ter ele por perto foi a melhor coisa que já lhe aconteceu e pensando bem... no fundo, bem lá no fundo, ela sente algo por ele, mas ele... ele é apenas um amigo.

se você errar, BUM!

2010-10-18T22:27:00.002-03:00

A minha paciência é uma raridade e o meu tom de voz é alto. Estou seca e receosa. Não meço mais minhas palavras e as vezes, deixo meu silêncio como resposta. São casos e casos, alguns eu já estou farta, outros eu ainda consigo tolerar. O descaso está constante, minha fala é impaciente e os meus olhos, distantes porém atentos. Fico observando cada passo, cada olhar, cada palavra, cada tom de voz porque eu sei, estou cercada de flores que não dá nem para sentir o aroma Eu não espero mais nada, nem de você, nem de ninguém. Me cansei dessa ilusão de criar expectativas, posso até ainda ter algumas, mas procuro olhar o outro lado da moeda, é melhor assim. Digo que essa maneira frívola de falar sobre esse assunto, é só porque eu já provei muito do sabor amargo da tal decepção, até parece um campo minado, vai na sorte, se você errar, BUM! a bomba explode.

este coração.

2010-10-17T21:56:00.000-03:00

A piada do meu coração é que ele se apaixona fácil, apega-se a aquele alguém pelo qual recebe mais atenção, encanta-se com os variados olhares, irradia-se com aquele sorriso a cada manhã, admira-se com uma atitude amável ao seus olhos e até se derrete por inteiro só da presença, mas a graça consiste ai, porque este coração pode ser assim, todo fácil, mas quando se deixa roubar por alguém, não permite que a dona entregue a chave. Assim, engana os que pensam que o tem em mãos, quando na verdade, não tem .

I.M.Y ♥

2010-10-15T00:37:00.000-04:00

Eu fico aqui pensando em mil e uma razões que possa justificar essa sua mudança. Será que é cedo demais para dizer que eu sinto sua falta? :/

Só mais uma dose de amor.

2010-10-07T23:44:00.001-04:00

Eu queria poder entender o porque que quando eu falo sobre amor, a palavra "falha" está escrito bem grande. Eu sei que nunca me apaixono pela pessoa certa, que meu coração é um idiota mas porque sempre dá tudo errado? Quando eu penso que... ops, eu não posso pensar porque eu já sei qual é a resposta,"não foi dessa vez, meu coração errou novamente". É sempre assim. As vezes queria ser um pouco diferente, não me importar tanto com o amor, não ligar muito pra essas coisas de paixão mas não combina comigo essa coisa de coração de pedra.Eu amo as sensações, amo sentir friozinho no estomago e ficar vermelha só de ouvir o nome daquele garoto e por mais que nada seja correspondido, eu gosto disso, infelizmente ou não.Mesmo que doa,que entristeça, eu não desligo do amor por nada.

"Porque metade de mim é amor e a outra metade... também."

(Oswaldo Montenegro)

depois daquela noite, (:

2010-10-03T16:26:00.001-04:00

C - Eu sei que ficou bravo comigo quando disse que estava conversando com ele.

F - Fiquei mesmo.

C - Mas eu disse que você iria se orgulhar, não disse?

F - Disse sim.

C - Então! Sabe, eu nunca imaginei que conseguiria fazer o que eu fiz. Não sei da onde eu arrumei tanta coragem, eu deixei que o meu coração falasse por mim, sem medo.

F - Você fez o que deveria ser feito a muito tempo, falou o que sentia para a pessoa certa. Está vendo que falar sobre seus sentimentos não mata?

C - Matar, não mata mesmo não. É até interessante e eu gostei disso, só que é dificil pra mim, você sabe.

F - Sei sim, mas fico feliz que conseguiu, você teve postura. Naquela noite você cresceu muito mais do que eu imaginava, que orgulho.

C - É, tive uma sensação de alivio tão grande. Me supreendi comigo mesma, não faz ideia do quanto estou melhor depois disso...*-*

# E depois daquela noite, eu nunca mais fui a mesma :)

OBS: "Dedicado ao amigo mais chato e mais protetor do mundo, F.Falco ♥"

Cada história.

2010-10-02T14:20:00.007-04:00

Tudo passou tão rápido que quando paro pra olhar pra trás, eu penso: ” Nossa, mas já aconteceu tudo isso? Eu nem tinha percebido. " As lagrimas que fizeram cair foi o que eu precisava para amadurecer. Os sorrisos que me roubavam tentando me levantar foi o que me fez enxergar que nem todo mundo é igual. As marcas e as feridas semi-abertas deixadas por aqueles que eu mais amava. O meu silêncio, meu barulho. Indecisão e uma mistura de paixões. Tapas na cara e punhais. Saudade absurda de alguém. Distância, mas muita confiança. Expectativas demais. Sonhos e planos incertos. Vários chão de vidro e muitas amizades desfeitas. Um amor além do que as palavras podem descrever, o amor de DEUS. Olhar de esperança, força de vontade. Contos de fadas destruidos, bonecas guardadas dentro de caixas. Mudança no corpo, mudança no pensamento, ainda uma menina. Pavor a palavra " promessa". Falar sobre meus sentimentos, só na hora certa. Covardia e quase nunca, ousadia. Perseverança e fé, sempre. Lembranças e várias perda, uma vitória. Aprender a perdoar. Enigmas, postura. Conhecimento, sabedoria, experiência. Orgulho e impertinência demais. Amor , amor, amor, sempre amor. É, é preciso de quase o universo inteiro para se escrever uma história, embora isso seja só a introdução...

mas, e se...?

2010-09-30T13:21:00.000-04:00

Será que dessa vez é pra valer? - fico me perguntando. Todas as outras vezes nada soou como deveria, talvez, não era pra ser. Mas e agora? Queria tanto que acontecesse algo novo, que realmente desse certo. Meu coração ousado que só, nunca satisfeito, sempre possuia duas ou mais paixões e por algum motivo se desfez de todas, deixando apenas uma e que por sinal, aprecia com muito gosto.Para uma romântica impulsiva como eu, todo cuidado é pouco. Insaciavelmente desejo poder desfrutar de toda essa paixão, mas não consigo me livrar do "mas, e se?, será? ".É, a minha insegurança não me deixa nunca,também, eu não sei quase nada sobre você. Não quero precipitar as coisas e nem devo, o melhor mesmo é esperar para ver o que pode acontecer , ou não.

sentimentos ocultos.

2010-09-16T23:18:00.000-04:00

Eu não queria falar sobre isso agora, não queria, não queria... mas, acho que é preciso. As vezes penso que são muitas coisas para ser guardadas em um lugar só, se bem que eu prefiro ouvir as histórias daqueles que estão a minha volta para entender que seus sentimentos são semelhantes aos meus, o que muda é a forma de sentir. Fico me perguntando se a maneira como estou é só o stress cotidiano ou a consequência de guardar os meus sentimentos. Até esses dias atrás estava tudo sob controle, mas agora eu não sei o que deu errado. Não estou conseguindo controlar nada e até o pouco de paciência que existia, já se foi. E cá entre nós, falar sobre eles não é nada fácil. Todos sabem o que se passa, mas não sabem o que eu sinto. Tem suas deduções,suas hipoteses, tiram suas conclusões mas não chegam nem perto. Talvez o meu erro seja omitir demais os meus sentimentos, ou sei lá... :)

E aí já era!

2010-09-11T01:18:00.003-04:00

como é possivel você me ter nas mãos e me deixar escapar? ♫*

Você entendeu tudo errado!Quando eu disse que gostava de você, eu não quis dizer que era aquelas meninas bobas e ingênuas. Eu só te falei sobre o meu sentimento uma vez e depois não voltei mais ao assunto, que eu saiba, foi você quem tocou nele para tirar as suas “duvidas”.Eu sentir algo especial por você não significa que eu vou ficar correndo atrás e implorando pelo seu amor.Longe de mim! Sempre tive a minha postura e não pedi pra ninguém falar nada ao meu respeito e se falaram, problema é de quem falou e não meu.Meu orgulho sempre prevaleceu, principalmente quando o assunto é você. O que dizem sobre mim é completamente o oposto do que eu realmente sou...Mas, o que você tem a haver com isso? Não sinto raiva de você, mas também não faço questão.Caiu no conceito e agora pouco me importa qualquer atitude desagradável ! :)

Jujuba de melão!

Sem obrigações.

Turn off

Vou ser feliz, um beijo. Tchau!

Tá foda!

É isso aí! *-*

A última carta.

O garoto incoveniente,

Seguir em frente.

Autenticidade.

O preço do amor.

Calota de gelo!

As dores de um silêncio!

Dois mil e onze ...

Dois mil e onze em pictures.

Desconexo.

Ela é ele. Ele é ela.

UH É TERCEIRÃO! ♥

Tinha que ser a Anna Banana.

Inchaço.

O segredo do espelho!

Antipatia!

Eu quero ser homem!

Escrevo - te.

Sarau Literomusical 2011

E DE REPENTE, TERCEIRÃO!

November Rain!

Louca, Louca, Louca.

Pois então vai . . .

♥

Desabafo.

Você ♥'

São apenas 10 anos e eu te peço no mínimo mais 10. S2'

Casos e acasos.

Let it be!

Quando o amor acontece.

Todo o meu amor à vocês, meus amigos!

Doesn't matter.

I'm Bad.

Invencivel não, independente.

Quase paixão.

A casa caiu!

Eu em: Minha vida amorosa part. I

Recomeçar!

Love.

Pra ficar na memória!

17 anos.

Demais.

All this feels strange!

Lembranças.

Happiness!

Dias assim...

Sonho de inverno.

Alivio!

Escrevo, apenas.

Tenho deixado o meu caderno de lado, abandonado o lápis, rejeitado as palavras. Rejeito apenas, o por quê eu finjo que desconheço. Eu não quero escrever para não ter que lembrar. Deixar como está, simples assim . . .

.

Mulher: Inconstante!

Self Love!

Eu quero você, amor.

Zero x Zero.

A raiva.

Desordem.

.

Uma saudade.

Eu não moro na sua vida.

É a vez do meu coração.

Todo o meu afeto à vocês, homens.

xô, tristeza!

Aleatórias;

Desire.

Sad.

Sufoco,

Eu mudei, tudo mudou!

Uma vida em 365, dias !

Jesus Cristo ♥

Desamor!

Mistura.

Rascunho.

Pobre coração!

É isso aí! -